-----Messaggio originale-----
Da: Marok
A: Handicap@wc.net
Data: martedì 6 novembre 2001 3.08
Oggetto: Mai provato Fastweb? :)
Quella che segue è la tragedia esistenziale di un quasi essere umano che nella vita aveva un solo scopo: COLLEGARSI CON FASTWEB!!!
Pare che questo tipo, tale Emanuele Bedussi, sia diventato un mito nell'azienda proprio per le sue mail, uno straordinario caso di centrifuga di biodegrado!
Potevano restare nell'ombra?
Ma certo che no! Ecco qua le migliori!
(tnx to Luca G.!)
(nota: tutti i dati personali sono stati rimossi dalle mail)
MAIL NUMERO 1:
----- Original Message -----
From: Manu
Sent: lunedì 2 luglio 2001 17.44
To: Fastweb
Subject: Ke palle !!
Dear FuckWeb,
mi sono fracassato le palle! E' Luglio! Sono passati marzo, aprile, maggio,
giugno: 120 giorni! Così ad occhio un centinaio in più di quelli che mi
avete preventivato!
Chi cazzo è che vi coordina? Il Grande Puffo? È incredibile che dopo la
precedente mail (vedi sotto) mi abbiate chiamato dopo un quarto d'ora per
dirmi "Sig. Bedussi è tutto a posto! Non sappiamo veramente come scusarci,
ma finalmente è veramente tutto ok! Entro questa settimana, max 10 giorni,
sarà cablato, ecc... ecc... bla bla bla" con
la signorina che quasi piangeva per quanto si sentiva in colpa (p.s.:
quanto le date per fare da capro espiatorio?) e poi
basta, zero, nada, nessuno si è più fatto sentire.
OOOHHHHHHHHHHH, vi sembra il modo????
Inizio a mandarvi le bollette dei cellulari, mie e dei miei tre conquilini!
Ho perso un sacco di lavoretti lucrosi perché non potevo farli da casa!
Vacca Zozza mi stanno proprio roteando in maniera vorticosa!! Che cazzo
devo fare? Tanto lo so che se chiamo la Tim e mi connettono il giorno dopo
voi mi chiamate e mi dite che siete pronti a procedere.
FATEMI SAPERE QUALCOSA!!!!!!!!!
Che merda di servizio!
RISPOSTA DI FASTWEB ALLA MAIL NUMERO 1:
----- Original Message -----
From: Fastweb
To: Emanuele Bedussi
Sent: Monday, July 02, 2001 6:40 PM
Subject: FW: Ke palle !!
Gentile signor Bedussi,
la ringraziamo per averci contattato.
Abbiamo girato la sua mail al reparto competente che provvederà a
contattarla al più presto.
Le ricordo che il Servizio Clienti è' a sua disposizione 24 ore su 24, 7
giorni su 7 per ogni informazione.
Cordiali saluti
Anna
Servizio Clienti Fastweb
MAIL NUMERO 2:
----- Original Message -----
From: Manu
Sent: giovedì 5 luglio 2001 13.58
To: Fastweb
Subject: ????????????????????????
Cioè veramente mi state proprio stupendo!!
Datemi qualche metro di fibra ottica che ci penso io a metterla giù. Con
una connessione a 33kb almeno le mail riesco a leggerle.
Persino il vostro omino con cui ho firmato il contratto, ogni tanto passa
e mette nelle cassette un bel foglio con
scritto "Ora il vostro palazzo è cablato, chiamate questo numero per
conoscere le offerte" pensando che dopo
mesi vi siate svegliati fuori e finalmente abbiate fatto il vostro lavoro.
Uscite dal baratro! Fate il vostro lavoro!
Sono costretto a passare ore in ufficio per cose che potrei fare a casa!
Dovete ripigliarvi! Ma una connessione all'anno riuscite ad attivarla?
La cosa ilare è che vi siete rivolti alla nostra azienda alla ricerca di
tecnici per l'installazione! AHAHAHAHA!
Cosa vuol dire? Devo diventare un vostro rivenditore per poi farmi il
collegamento da solo?
NON MI AVETE ANCORA CONTATTATO!!!!!!! VACCA PUTTANA ZOZZA & LERCIA!
Vi sto odiando intensamente se fossi islamico e bombarolo penserei ad un
attentato, di mandarvi un ampio virus o una bella saturazione dei vostri
server di posta non mi sembra il caso visto che mi sgamerebbero in tempo
zero e il carcere non mi garba, l'unica alternativa è diventare
mostruosamente ricco, comprare la vostra inutile e fallimentare società
e licenziarvi tutti in tronco o trasformarla in un'azienda di traslochi
(FastTrasl suona bene).
Concludendo, o muovete il culo o vi preparate a cercare un altro lavoro!
Sob non ce la faccio più... cosa vi ho fatto di male?
Emanuele Bedussi
RISPOSTA DI FASTWEB ALLA MAIL NUMERO 2:
----- Original Message -----
From: Fastweb
To: 'Manu'
Sent: Friday, July 06, 2001 8:42 AM
Subject: RE: ????????????????????????
Gentile Signor Bedussi,
da parte nostra, lei non è finito nel libro dei cattivi, non ce l'abbiamo
a male con lei, soltanto abita in un civico che effettivamente ha avuto
"qualche" vicissitudine.
Al momento la situazione del suo stabile è ancora sospesa, per un problema
di passaggio in una cantina privata.
Le prometto che sarà contattato oggi stesso, a costo di farmi insultare
liberamente per i prossimi giorni: avrà così la
possibilità di sentire la nostra voce e, nel frattempo, di ricevere una
risposta aggiornata sulla situazione del suo stabile. Intanto, le porgo
le più sincere scuse da parte di FastWeb per la lunga attesa che sta
subendo: in questo momento sono serissimo.
Nella speranza che possa presto apprezzare i nostri servizi, le porgo i
più cordiali saluti a nome di FastWeb
Diego
Servizio Clienti FastWeb
MAIL NUMERO 3: (questa è bellissima!) -----Original Message-----
From: Manu
Sent: lunedì 16 luglio 2001 17.08
To: Fastweb
Subject: Proviamo così !
With Love to Francesca Rampoldi:
Dolce Francesca,
ti ricordi di me? Dieci giorni fa mi chiamasti, dopo aver letto le mie pacate
mail [riportate qua sotto], e mi dicesti che con la totale certezza, in
un periodo pessimisticamente massimo di giorni 10, senza ombra di dubbio
alcuno la vostra candida e affidabile azienda avrebbe trovato un secondo
di tempo da dedicarmi per consentirmi finalmente di
connettermi al magico mondo che si nasconde dietro un fascio di fibre ottiche.
"Incredibilmente" i dieci giorni sono passati senza avere nessuna notizia
dalla vostra mirabile ed efficiente società [ma dai?!?! che strano! ma pensa...]
e io ormai le ho provate tutte.
La mia ultima speranza è provarci con te, illuderti di essere la donna della
mia vita e utilizzarti come tramite per raggiungere i miei intenti.
Sono un bel fighino, 24 anni [quasi], moro, ho una casa mia, sono simpatico,
piglio un bello stipendio, sono circondato da supergnocche ma per te potrei
dimenticarle. Sappi che probabilmente, una volta ottenuta la mia connessione,
ti lascerò adducendo scuse puerili, ma per lo meno ce l'avrò fatta:
finalmente anch'io, cittadino del terzo millennio, potrò leggere la posta e
visitare siti spornazzoni da casa.
PS - se pensi di non riuscire ad essermi utile, consigliami il nome di una
tua collega che abbia ampi poteri [tipo l'Amm. Delegata o la Presidente
o la maggior Azionista] in modo che ci provo pure con lei.
Attendo con ardore un tuo messaggio...
per sempre tuo
Manu
Emanuele Bedussi
RISPOSTA DI FASTWEB ALLA MAIL NUMERO 3:
-----Original Message-----
From: Fastweb
To: Manu
Sent: Monday, July 16, 2001 7:21 PM
Subject: RE: Proviamo così!
Gentile Signor Bedussi,
le comunichiamo che la sua segnalazione è stata inviata al Servizio
Supporto Clienti.
Verrà ricontattato a breve.
Cordiali Saluti
Riccardo
Servizio Clienti Fastweb
MAIL NUMERO 4: (l'apoteosi!!! :)))
Dunque avete presente che effetto fa una goccia di acido solforico che entra
in contatto con un chilo di tritolo il tutto
immerso in una tanica di benzina, oppure un tir lanciato ai 120 km/h carico
di idrogeno liquido contro un muro di cemento armato, o uno shuttle che
al rientro nell'atmosfera terrestre sbaglia un paio di calcoli e si schianta
contro un edificio, o la scena di Independence Day quando l'ufetto incenerisce
l'Empire State Building, o immaginatevi una mandria di brontosauri di 30m
incazzati come piovre albine che se la prendono con una capanna di fango e paglia,
o un algerino psicopatico con un bazooka caricato con una testata atomica,
o la collisione di un meteorite con conseguenze del tipo inondazioni, tornadi
ecc, o di trovarvi a tu per tu con un lottatore di sumo a cui state veramente
sulle palle, o peggio ancora con un travestito negrone di due metri che
al contrario pare apprezzarvi pure troppo,
o di essere bloccati due ore in metro nell'ora di punta tra due omoni ciccioni
con l'ascella pezzata e collocata sul vostro naso, o investiti da un trattore
imbizzarrito mentre passeggiate in collina, da uno stambecco invasato mentre
camminate in montagna, da un pullman di crucchi mentre trotterellate in
autostrada, o da un off-shore da regata mentre fate il bagnetto al lago,
da un F16 mentre per la prima volta nella vostra vita proverete ad andare
in deltaplano, o picchiati da una banda di marocchini in stazione perché
per sbaglio avete osato guardarne uno dritto negli occhi, o schiaffeggiati
fino alla morte da uno sciame di vecchiette al supermercato per aver cercato
di scavalcare la coda alle casse, o se preferite spelati completamente per
aver confuso l'olio di oliva con l'olio solare,
o ritrovarsi in mezzo agli eschimesi in mutande e infradito per aver scelto
una vacanza last minute, o... tutte le altre che mi vengono in mente
cominciano a essere un po' volgari...
comunque queste sono solo una piccola parte delle simpatiche esperienze
che io da qualche tempo vi sto augurando
sperando che si avverino, singole o in gruppo.
Sto iniziando a leggere e documentarmi su voodoo e malocchi per tirarvi
una maledizione al giorno.
Sto ammaestrando talpe per insegnar loro a distruggere le fondamenta e,
di conseguenza, far crollare palazzi aziendali.
Sinceramente a questo punto inizio a pensare che qualcosa vi sia successo
veramente: forse siete stati rapiti dagli alieni o il vostro palazzo cazzone
è veramente sprofondato o qualche altro cliente insoddisfatto vi ha cecchinato
ad uno ad uno (non male come idea...), perché in effetti oltre ad un'entità,
che potrebbe anche essere un programmino, che mi risponde "gentile bedussi,
abbiamo inoltrato ecc." (gentile dove poi?) da voi proprio non giunge segno di vita.
Forse le fibre ottiche hanno alterato le vostre sinapsi e per voi il tempo
scorre in maniera diversa e invece di 5 mesi
per voi sono passati un paio di giorni... Boh, fatto sta che io sono ancora
qui che aspetto una cazzo di chiamata da parte vostra, per sentirmi per
lo meno le solite false stronzate, eccetera e bla bla.
Magari state aspettando che il Sig. Ferrari ci lasci le penne così non
dovete firmare la clausola bifida, se è così ditemelo...ci penso io a eliminarlo,
tanto è un vecchietto non oppone mica resistenza!
Non so fate voi... buon divertimento, non riposatevi troppo, guardate che
un po' di moto fa bene...
Vi apprezzo un sacco
Emanuele Bedussi
(FINE!!! :)))
MaRoK
www.marok.org
Per commentare, usate pure il Buko!
(indicando a quale pagina fate riferimento)
Da: Marok
A: Handicap@wc.net
Data: martedì 6 novembre 2001 3.08
Oggetto: Mai provato Fastweb? :)
Quella che segue è la tragedia esistenziale di un quasi essere umano che nella vita aveva un solo scopo: COLLEGARSI CON FASTWEB!!!
Pare che questo tipo, tale Emanuele Bedussi, sia diventato un mito nell'azienda proprio per le sue mail, uno straordinario caso di centrifuga di biodegrado!
Potevano restare nell'ombra?
Ma certo che no! Ecco qua le migliori!
(tnx to Luca G.!)
(nota: tutti i dati personali sono stati rimossi dalle mail)
MAIL NUMERO 1:
----- Original Message -----
From: Manu
Sent: lunedì 2 luglio 2001 17.44
To: Fastweb
Subject: Ke palle !!
Dear FuckWeb,
mi sono fracassato le palle! E' Luglio! Sono passati marzo, aprile, maggio,
giugno: 120 giorni! Così ad occhio un centinaio in più di quelli che mi
avete preventivato!
Chi cazzo è che vi coordina? Il Grande Puffo? È incredibile che dopo la
precedente mail (vedi sotto) mi abbiate chiamato dopo un quarto d'ora per
dirmi "Sig. Bedussi è tutto a posto! Non sappiamo veramente come scusarci,
ma finalmente è veramente tutto ok! Entro questa settimana, max 10 giorni,
sarà cablato, ecc... ecc... bla bla bla" con
la signorina che quasi piangeva per quanto si sentiva in colpa (p.s.:
quanto le date per fare da capro espiatorio?) e poi
basta, zero, nada, nessuno si è più fatto sentire.
OOOHHHHHHHHHHH, vi sembra il modo????
Inizio a mandarvi le bollette dei cellulari, mie e dei miei tre conquilini!
Ho perso un sacco di lavoretti lucrosi perché non potevo farli da casa!
Vacca Zozza mi stanno proprio roteando in maniera vorticosa!! Che cazzo
devo fare? Tanto lo so che se chiamo la Tim e mi connettono il giorno dopo
voi mi chiamate e mi dite che siete pronti a procedere.
FATEMI SAPERE QUALCOSA!!!!!!!!!
Che merda di servizio!
RISPOSTA DI FASTWEB ALLA MAIL NUMERO 1:
----- Original Message -----
From: Fastweb
To: Emanuele Bedussi
Sent: Monday, July 02, 2001 6:40 PM
Subject: FW: Ke palle !!
Gentile signor Bedussi,
la ringraziamo per averci contattato.
Abbiamo girato la sua mail al reparto competente che provvederà a
contattarla al più presto.
Le ricordo che il Servizio Clienti è' a sua disposizione 24 ore su 24, 7
giorni su 7 per ogni informazione.
Cordiali saluti
Anna
Servizio Clienti Fastweb
MAIL NUMERO 2:
----- Original Message -----
From: Manu
Sent: giovedì 5 luglio 2001 13.58
To: Fastweb
Subject: ????????????????????????
Cioè veramente mi state proprio stupendo!!
Datemi qualche metro di fibra ottica che ci penso io a metterla giù. Con
una connessione a 33kb almeno le mail riesco a leggerle.
Persino il vostro omino con cui ho firmato il contratto, ogni tanto passa
e mette nelle cassette un bel foglio con
scritto "Ora il vostro palazzo è cablato, chiamate questo numero per
conoscere le offerte" pensando che dopo
mesi vi siate svegliati fuori e finalmente abbiate fatto il vostro lavoro.
Uscite dal baratro! Fate il vostro lavoro!
Sono costretto a passare ore in ufficio per cose che potrei fare a casa!
Dovete ripigliarvi! Ma una connessione all'anno riuscite ad attivarla?
La cosa ilare è che vi siete rivolti alla nostra azienda alla ricerca di
tecnici per l'installazione! AHAHAHAHA!
Cosa vuol dire? Devo diventare un vostro rivenditore per poi farmi il
collegamento da solo?
NON MI AVETE ANCORA CONTATTATO!!!!!!! VACCA PUTTANA ZOZZA & LERCIA!
Vi sto odiando intensamente se fossi islamico e bombarolo penserei ad un
attentato, di mandarvi un ampio virus o una bella saturazione dei vostri
server di posta non mi sembra il caso visto che mi sgamerebbero in tempo
zero e il carcere non mi garba, l'unica alternativa è diventare
mostruosamente ricco, comprare la vostra inutile e fallimentare società
e licenziarvi tutti in tronco o trasformarla in un'azienda di traslochi
(FastTrasl suona bene).
Concludendo, o muovete il culo o vi preparate a cercare un altro lavoro!
Sob non ce la faccio più... cosa vi ho fatto di male?
Emanuele Bedussi
RISPOSTA DI FASTWEB ALLA MAIL NUMERO 2:
----- Original Message -----
From: Fastweb
To: 'Manu'
Sent: Friday, July 06, 2001 8:42 AM
Subject: RE: ????????????????????????
Gentile Signor Bedussi,
da parte nostra, lei non è finito nel libro dei cattivi, non ce l'abbiamo
a male con lei, soltanto abita in un civico che effettivamente ha avuto
"qualche" vicissitudine.
Al momento la situazione del suo stabile è ancora sospesa, per un problema
di passaggio in una cantina privata.
Le prometto che sarà contattato oggi stesso, a costo di farmi insultare
liberamente per i prossimi giorni: avrà così la
possibilità di sentire la nostra voce e, nel frattempo, di ricevere una
risposta aggiornata sulla situazione del suo stabile. Intanto, le porgo
le più sincere scuse da parte di FastWeb per la lunga attesa che sta
subendo: in questo momento sono serissimo.
Nella speranza che possa presto apprezzare i nostri servizi, le porgo i
più cordiali saluti a nome di FastWeb
Diego
Servizio Clienti FastWeb
MAIL NUMERO 3: (questa è bellissima!) -----Original Message-----
From: Manu
Sent: lunedì 16 luglio 2001 17.08
To: Fastweb
Subject: Proviamo così !
With Love to Francesca Rampoldi:
Dolce Francesca,
ti ricordi di me? Dieci giorni fa mi chiamasti, dopo aver letto le mie pacate
mail [riportate qua sotto], e mi dicesti che con la totale certezza, in
un periodo pessimisticamente massimo di giorni 10, senza ombra di dubbio
alcuno la vostra candida e affidabile azienda avrebbe trovato un secondo
di tempo da dedicarmi per consentirmi finalmente di
connettermi al magico mondo che si nasconde dietro un fascio di fibre ottiche.
"Incredibilmente" i dieci giorni sono passati senza avere nessuna notizia
dalla vostra mirabile ed efficiente società [ma dai?!?! che strano! ma pensa...]
e io ormai le ho provate tutte.
La mia ultima speranza è provarci con te, illuderti di essere la donna della
mia vita e utilizzarti come tramite per raggiungere i miei intenti.
Sono un bel fighino, 24 anni [quasi], moro, ho una casa mia, sono simpatico,
piglio un bello stipendio, sono circondato da supergnocche ma per te potrei
dimenticarle. Sappi che probabilmente, una volta ottenuta la mia connessione,
ti lascerò adducendo scuse puerili, ma per lo meno ce l'avrò fatta:
finalmente anch'io, cittadino del terzo millennio, potrò leggere la posta e
visitare siti spornazzoni da casa.
PS - se pensi di non riuscire ad essermi utile, consigliami il nome di una
tua collega che abbia ampi poteri [tipo l'Amm. Delegata o la Presidente
o la maggior Azionista] in modo che ci provo pure con lei.
Attendo con ardore un tuo messaggio...
per sempre tuo
Manu
Emanuele Bedussi
RISPOSTA DI FASTWEB ALLA MAIL NUMERO 3:
-----Original Message-----
From: Fastweb
To: Manu
Sent: Monday, July 16, 2001 7:21 PM
Subject: RE: Proviamo così!
Gentile Signor Bedussi,
le comunichiamo che la sua segnalazione è stata inviata al Servizio
Supporto Clienti.
Verrà ricontattato a breve.
Cordiali Saluti
Riccardo
Servizio Clienti Fastweb
MAIL NUMERO 4: (l'apoteosi!!! :)))
Dunque avete presente che effetto fa una goccia di acido solforico che entra
in contatto con un chilo di tritolo il tutto
immerso in una tanica di benzina, oppure un tir lanciato ai 120 km/h carico
di idrogeno liquido contro un muro di cemento armato, o uno shuttle che
al rientro nell'atmosfera terrestre sbaglia un paio di calcoli e si schianta
contro un edificio, o la scena di Independence Day quando l'ufetto incenerisce
l'Empire State Building, o immaginatevi una mandria di brontosauri di 30m
incazzati come piovre albine che se la prendono con una capanna di fango e paglia,
o un algerino psicopatico con un bazooka caricato con una testata atomica,
o la collisione di un meteorite con conseguenze del tipo inondazioni, tornadi
ecc, o di trovarvi a tu per tu con un lottatore di sumo a cui state veramente
sulle palle, o peggio ancora con un travestito negrone di due metri che
al contrario pare apprezzarvi pure troppo,
o di essere bloccati due ore in metro nell'ora di punta tra due omoni ciccioni
con l'ascella pezzata e collocata sul vostro naso, o investiti da un trattore
imbizzarrito mentre passeggiate in collina, da uno stambecco invasato mentre
camminate in montagna, da un pullman di crucchi mentre trotterellate in
autostrada, o da un off-shore da regata mentre fate il bagnetto al lago,
da un F16 mentre per la prima volta nella vostra vita proverete ad andare
in deltaplano, o picchiati da una banda di marocchini in stazione perché
per sbaglio avete osato guardarne uno dritto negli occhi, o schiaffeggiati
fino alla morte da uno sciame di vecchiette al supermercato per aver cercato
di scavalcare la coda alle casse, o se preferite spelati completamente per
aver confuso l'olio di oliva con l'olio solare,
o ritrovarsi in mezzo agli eschimesi in mutande e infradito per aver scelto
una vacanza last minute, o... tutte le altre che mi vengono in mente
cominciano a essere un po' volgari...
comunque queste sono solo una piccola parte delle simpatiche esperienze
che io da qualche tempo vi sto augurando
sperando che si avverino, singole o in gruppo.
Sto iniziando a leggere e documentarmi su voodoo e malocchi per tirarvi
una maledizione al giorno.
Sto ammaestrando talpe per insegnar loro a distruggere le fondamenta e,
di conseguenza, far crollare palazzi aziendali.
Sinceramente a questo punto inizio a pensare che qualcosa vi sia successo
veramente: forse siete stati rapiti dagli alieni o il vostro palazzo cazzone
è veramente sprofondato o qualche altro cliente insoddisfatto vi ha cecchinato
ad uno ad uno (non male come idea...), perché in effetti oltre ad un'entità,
che potrebbe anche essere un programmino, che mi risponde "gentile bedussi,
abbiamo inoltrato ecc." (gentile dove poi?) da voi proprio non giunge segno di vita.
Forse le fibre ottiche hanno alterato le vostre sinapsi e per voi il tempo
scorre in maniera diversa e invece di 5 mesi
per voi sono passati un paio di giorni... Boh, fatto sta che io sono ancora
qui che aspetto una cazzo di chiamata da parte vostra, per sentirmi per
lo meno le solite false stronzate, eccetera e bla bla.
Magari state aspettando che il Sig. Ferrari ci lasci le penne così non
dovete firmare la clausola bifida, se è così ditemelo...ci penso io a eliminarlo,
tanto è un vecchietto non oppone mica resistenza!
Non so fate voi... buon divertimento, non riposatevi troppo, guardate che
un po' di moto fa bene...
Vi apprezzo un sacco
Emanuele Bedussi
(FINE!!! :)))
MaRoK
www.marok.org
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