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Le massime 1995





HOBBY E TEMPO LIBERO:


ANDY: "Piuttosto di bucarmi preferirei scopare!"

ELA: "Prima di uscire alla sera bisogna aspettare che la mammina sia tornata, e poi chiederle il permesso di uscire; e se lei non vuole sto zitta e non esco!" (ndM: ha 21 anni!)

BEAT: "Non si può uscire più di due sere alla settimana e tornare più tardi dell'una!"

ZOO: "Di sera è noioso uscire di casa; al Sabato la cosa migliore è studiare o riposarsi leggendo un libro o guardando la TV!"

ANDY: "L'ideale il sabato sera è farsi una canna e subito dopo andare a dormire"

NICHEL: "Per tutta la vita non uscirò mai di Lunedì, perché è un giorno di merda. E se devo andare in montagna ci vado solo il Giovedì, perché così per il Venerdì sono abbronzato, vado in discoteca e rimorchio un casino di fighe, con la pelle bella scura e le lenti a contatto azzurre!"

ANDY: "In discoteca il momento ideale per ballare è quando la pista è deserta, così non mi vede nessuno!"

KILLER: "La cosa più bella dell'inverno è pisciare in corso Tazzoli, perché vedi il fumo che sale!"

BEGBIE THE PIG: "Quando uno è completamente sverso la cosa migliore è spegnersi le sigarette sulla lingua, tanto non senti un cazzo!" Commento di Spud: "Minchia, io lo farei anche, però poi rimane il segno!"


CULTURA GENERALE:


ZIO FA: "Gli unici momenti culturali li ho al cesso!"

MANDINGO: "Io sono un esperto di piemontese!" "Sai cos'è la brigna?" "No!" Passano alcuni giorni, nei quali Mandingo ascolta una cassetta in piemontese dei Farinei dla Brigna, sente un verso che dice: "At mangi nen da 30 dì" e lo traduce con: "Ti immaginiamo in 32!"; poi, non contento, mi chiede: "Ma che posizione Khamasutra è la 32?"


FILOSOFIA:


MANDINGO: "La vita è una serie di random, eventi casuali che si susseguono uno dietro l'altro, ai quali l'uomo non può fare altro che soggiacere; tutte le sue alte conoscenze non basteranno mai a soddisfare quella voglia di spiegazione "più sei in mezzo alla gente comune più ti senti solo!" chiara e lineare che ogni uomo si vuole aspettare per riacquisire questa sicurezza perduta"

NICHEL: "L'uomo ha avuto origine da Mandingo!"


MUSICA:


NICHEL: "Ascoltare musica classica aumenta l'intelligenza del 20%, l'ha detto Frizzi in TV!"

BEAT: "Non ha senso che gli 883 si siano ridotti a uno solo, perché 883 è un numero grandissimo, dovrebbero essere un gruppo numeroso!"

GM: "Ambra è profonda!"


SALUTE:


NICHEL: "Cazzo, mi sono venute quattro bolle sotto il naso, non sarà mica un sintomo che c'ho l'AIDS?"

JOCO: "Mi devo operare perché ho la MANDIBOLA AL CONTRARIO!"


SPORT:


NIGER: "In macchina per fare bene una curva bisogna toccare a terra con lo specchietto"

NICHEL: "Chi fa culturismo non può andare a giocare a calcetto perché brucia i muscoli, me l'ha detto l'istruttore in palestra!"

MIOPIO: "A bowling non serve tirare la palla forte, tanto fa lo stesso, la palla non può sbandare: è sferica!"


ECONOMIA:


SALLY L'ANORESSICA: "Non bisogna mai accettare soldi dai propri genitori! Ad esempio, io non ho ancora la patente perché i miei volevano pagarmi le lezioni di guida; allora mi sono incazzata, perché non è giusto, e gli ho risposto che da loro non avrei accettato neanche un soldo! Così adesso devo lavorare per pagarmele e prenderò la patente minimo a 30 anni. Sono furba, vero?"

BEAT: "Non è morale fare telefonate da casa: bisogna andare in cabina, così vedi quanto spendi, rimani di meno al telefono e paghi di meno!"


TRADIZIONI, USI E COSTUMI:


BEAT: "Un Cristiano non può festeggiare il Carnevale perché è in Quaresima"

NICHEL: Al mio paese si dice: "Meme', jat' affangù!"

KEN: Mio nonno diceva sempre: "Chi cerca il pelo nell'uovo non trova il pelo!"

BEAT: "Molti pensano che Pasqua sia di Domenica. E invece no! Pasqua è di Sabato, perché Domenica Gesù è già risorto, mentre bisogna festeggiare il momento preciso in cui risorge: esattamente Sabato alle 5!"

JENA IL ROLLATORE: "La settimana prima di Natale non è bello andare a puttane alla Pellerina, al massimo si può andare a puttane a Mirafiori"


LINGUA ITALIANA:


BEAT: "Mandingo mi ha dato un calcio!" (ndM: voleva dire un gioco del calcio!)


OPINIONI SUI NOSTRI COMUNI AMICI:


SALLY L'ANORESSICA: "Uscire con Spud? Piuttosto lesbica!"

NIGER: "Giovi è un tipo alla mano, perché mentre gli parli al telefono si fa seghe!"

JENA IL ROLLATORE: "Telefonare a Niger è come parlare con una segreteria telefonica, invece parlare con la madre è come parlare ad un fax!"

BEAT (NdM: C'era un ritrovo degli ex compagni delle superiori, e c'era gente che Beat non vedeva da tre anni): "VENGO PERCHÉ VOGLIO RIVEDERE NIGER!"

  1. Beat non lo vedeva da una settimana!
  2. Di fronte a un tale entusiasmo di Beat nei suoi confronti, la risposta più gentile ed esaltata di Niger sarebbe al massimo potuta essere "'Zo vuoi?"
  3. Beat è venuto alla festa apposta per vedere Niger, e Niger gli ha fatto pacco!


LA PACE DOMESTICA:


MAROK: "Mamma, stasera vado ai Murazzi a ubriacarmi e drogarmi, non so se torno!"
RISPOSTA DI MAMMA MAROK: "Fa' attenzione, che sul Lungo Po c'è umidità! Mettiti la maglia!"


EDUCAZIONE SESSUALE:


NICHEL: "Ho letto su un libro di magia che quando uno si fa una sega viene circondato da larve spiritiche che lo seguiranno per tutta la vita!" Commento di Joco: "Ma a quest'ora dietro di me dovrei avere un corteo!"

ELA: "Usare il profilattico è immorale, bisogna praticare l'astinenza!"

BEAT: "Non ha senso stare con una ragazza per una notte sola, è come andare a prostitute!"

NICHEL: "Quando vedo una gnocca la prenderei a CAZZATE!"

BEGBIE THE PIG: "Minchia, se tua madre era Claudia Shiffer, minchia non te la facevi? Minchia, vaffanculo, che se mio padre era Tom Cruise... minchia quanto cazzo me lo inculavo!!!"

BEGBIE THE PIG: "Pensa a un neonato con il cordone ombelicale ancora attaccato. Gli altri genitori per farlo piangere lo tempestano di schiaffi; io, invece, me lo inculo!"


IL SOGNO NEL CASSETTO:


SPUD: "Il mio sogno è morire di AIDS ad Amsterdam tra le braccia di una troia!"

ZIO FA: "C'è un mio compagno di università che nella vita ha un sogno: aprire il culo alla profia di biologia per aspettare che scenda la diarrea. Poi infilarle un contagocce sotto il culo e mettersi sotto il contagocce. Goccia dopo goccia la diarrea gli scivola sulle guance e va a finire in due bicchieri. Una volta che sono pieni se li beve!"


UNA POSSIBILE SOLUZIONE AI NOSTRI PROBLEMI:


ATTILA: "Apri il finestrino, così esce 'sta cazzata!"


E ... DULCIS IN FUNDO:


"È un animale, non è Pian Rastello!"