-----Messaggio originale-----
Da: Marok
A: Handicap@wc.net
Data: Mercoledì 16 luglio 2025 04:59
Oggetto: Alibi
Cari Più Diversamente Figati,
benvenuti nel luglio 2025!!!
"Ehm. Buongiorno! Che cosa sta facendo, mi scusi?"
Eh? Oh, ma buongiorno, dottor Broden! Sto provando questo nuovo sistema di sintesi vocale per dettare la niusletter dei Più Diversamente Figati e...
"Ah. Certo, certo. Ehm. Come va?"
Ma mi sembra bene, guardi: perché fate i provocatori e poi pshrzwshzxtz Carrà? Vede come scrive male da Dio? E va anche veloce: Fottitifottitifottitifottiti SoOoka Sø¤º°`°º¤øKA! Fottitifottitifottitifottiti Fankulo Fankulo!
"Ehm. Ehm. Ho capito. Le prescriverò tre applicazioni di Afasol, di un'ora l'una. Comunque, intendevo, come va LEI. Si ricorda dove si trova?"
Ma certo, siamo nel LUGLIO 2025!!! Figata!!! Vi rendete conto? Siamo ufficialmente più vicini al 2050 che al 2000. Siamo più lontani dal 2000 di quanto lo era il 1975 nel 2000! E io, martedì 22/7 (cioè 3 e 14) faccio 50 anni!!! Yeeee!!! Sabato 26 organizzo una festa all'Alibi di Laigueglia, segnatevelo! Ci sarà musica prog con i Band Pensanti, tempi dispari per la mia cifra tonda, GRATIS! Fatemi sapere se venite, ché vi riservo le sedie, se no rischiate di finire in mezzo alla pheega! E, dite la verità, vi siete iscritti solo perché vi faccio sentire normali! Eh?
"Ehm. A chi sta parlando?"
Agli handicappaaati! Sto scrivendo la niusletter dei...
"Ehm. Lei sta ancora... ehm... immaginando di essere... in streaming?"
No, dottore, è una newsletter! Oggi è mercoledì e c'è la puntata (scusate la parola!) lunga, ma la mando dal '99, quando Lei, scommetto...
"Ehm. No, guardi, lasci perdere il gioco. Che poi, oltretutto... comunque, ho solo 30 anni!"
Ah, ma dai! Giovane! Quindi è nato nell'85? Come...
"Ehm... no. Nel 1995. Ehm... è curioso. Lei mi era partito così bene, coi numeri, snocciolava cifre, calcoli... e poi... ehm... mi cade così. Ma sa che capita anche ai miei genitori? Hanno quasi la sua età, sono del 1976! Mi hanno avuto a 19 anni, mentre facevano l'università e ora... ehm... il laureato... sono io... ehm... si sente bene? Oddio. Che succede? Si stenda, la aiutiamo noi. Dottoressa Acceprane! Oh, grazie..."
"Signor Marok, sono io, la Dottoressa Acceprane! Si ricorda? Si stenda e guardi la luce, sì, il tablet, e faccia un bel respiro... ecco, così. Bene, di certo non le manca il fiato. Anzi, ne ha anche troppo, direi. Ma che cosa le danno da mangiare qua? Budino al gianduja a colazione e... a pranzo? Topi morti? Scherzo! L'ho fatta sorridere, visto? La luce, qua. Ecco, ci siamo. Mi canti qualcosa che le piace, come le altre volte!"
Do diesis minore. Uooomooo, la vita l'hai avuuutaaa! Godere l'hai saputa e a brani m'hai ridotto in questa guisa. Quèla non ti farà contento, ne avrai avute cento e a una m'hai donato. Sapessi qual soddisfazione una dimora che s'obsolisce nello lasso di mezz'ora...
"Ehm... basta così, dottoressa. Ho trascritto abbastanza. Signor Marok, peccato per quella voce, perché Lei scrive veramente bene!"
Eh? Ma la canzone non è mica opera mia, non scherziamo! È di M__nuel!!!
"Sempre quello col nome col trattino basso?"
UNDERSCORE!!! Minchia, trattino basso. PiombinoKastrox. Poi è vero che tanto a M__nuel tutti gli fottono le citazioni, ma almeno noi! Tanto più che questa è musica recente, è del 2006.
"Signor Marok, non si agiti e ascolti la sua dottoressa Acceprane. Guardi la luce! Qua, il tablet. E ci canti una seconda canzone, che ricorda bene!"
La bemolle minore. Tra le ringhiere, a volte, si vede un dettaglio scordato o concluso, soOolo per chiiiii, solo per chi non sceglie l'alba che comunica il viaggio di un acrobata cieco. IO PRETEEENDOH! Un'emozione costante. In ogni occasione e per sempre. COGLIONE!
"Ehm. E, scusi, farebbe proprio così la canzone?"
Sì, dottor Broden. A dire il vero, è il coro del pubblico che grida COGLIONE, ma fa parte della canzone, cioè, è lo stile di ALAN MAGNETTI! Noi Fenici abbiamo riempito i locali, fino al 2009, e...
"Ehm... venga, padre Federico! Venga anche lei, la prego, ce n'è bisogno!"
"Buongiorno, figlioli! Come sta il nostro paziente? Figliolo, mi reciti la filastrocca che mi hai dedicato l'altra volta?"
Mh. Sgrunt. è domenica mattina e mi tocca lavorare, neanche fossi un commesso di un grande centro commerciale. è domenica mattina e mi scappan le ore liete. Ma chi me l'ha fatto fare di diventare un prete?
"Ahahah! Bravo, figliolo, mi piacciono le cose che inventi! Hai fantasia! E come si chiamerebbe l'autore di questa filastrocca, secondo te?"
Secondo me? Ma che cazzo! Sono i FARINEI DLA BRIGNA! Ed è recentissima, è del 2019!
"Chiaro, figliolo, chiaro. Recentissima, sei anni fa. Dottor Broden, procediamo?"
"Ehm. Certo, padre Federico, certo. Ok. Testo salvato. Signor Marok, segua la luce della dottoressa e osservi con attenzione il tablet. Riconosce questa... ehm... interfaccia?"
Eh? Ma certo che la riconosco, minchia! È Google!
"Ehm. Bene. Non dev'essere cambiata molto, in effetti. Adesso, insieme, cerchiamo su google tutte le cose che lei mi ha citato in questi ultimi giorni. Siamo pronti? Ecco. Sappiamo che anche il suo visus è rimasto offeso, ma... ehm... fin qua riesce a leggere, no? Osservi: non ci sono risultati pertinenti alla nostra ricerca. Niente. Zero. Nada. è lo stesso su wikitesti, wikiquote, instagram, tiktok e... ehm... così via. Segua la luce, si rilassi e si concentri. Come lo spiega?"
Eh? Minchia, ma... che importanza ha? Mica tutta la musica del mondo deve stare per forza su Internet...
"Dottor Broden, mi scusi, sono preoccupata. Il signor Marok sta delirando sempre di più. Due giorni fa, gli ho chiesto se preferisse l'auto elettrica o a benzina e mi ha risposto che va in TRAM. Come se esistessero ancora. E ha aggiunto che però a fare la spesa ci va A PIEDI, sotto casa o al mercato e afferma di sapere dov'è il Nord; senza navigatore. Ma si rende conto? E, solo ieri, sosteneva che non avesse alcun senso scattare foto col telefono..."
E MINCHIA VAFFANKULO, ALLORA MEGLIO IL FRIGO CHE CI PUOI SCRIVERE SOPRA!!!
"No, non faccia così, signor Marok, la prego, ascolti la sua dottoressa Acceprane, respiri, ma perché fa così?"
"Ehm... lasciamo per un attimo perdere le foto, i tram e la musica, che poi, oltretutto, quella voce è, come dire... ehm... Senta, ricorda l'ultima serie che ha visto?"
Serie? Ma io non...
"Ehm. Stolti noi ad averlo chiesto. E non mi ripeta quelle storie dei cinema di quartiere e dell'apparecchio da 30 euro che registra dalla tv senza Internet, non le reggo una seconda volta. Senta. Libri? Almeno quelli li legge... no?"
Oh, sì, libri e fumetti. Adoro le bancarelle autogestite che spuntano nell'orbita delle fiere ufficiali, tipo il Borda durante Lucca Comics, ci si trovano perle autentiche, di rara bellezza. Però, se devo raccontarvi qualcosa, scelgo la Saga di ExChoo, è un piccolo capolavoro. è di MeeMMoW, è solo del 2016 e rielabora i racconti del sito in chiave horror o fantasy...
"Ehm. Mi faccia capire. Lei quindi, nella sua fantasia, crede di pubblicare dei racconti, quindi ha inventato un personaggio che li legge e, non contento, li riscrive. E... no, senta, col metadelirio inizio a impazzire anch'io. Leggo sulla sua scheda che lei, quando stava meglio, quando era al massimo della sua forma psicofisica era... ehm... un informatico. Complimenti. Si ricorda almeno un videogioco recente?"
Siiii! L'RpG di Aldo Giovanni e Giacomo. è una figata!
"Signor Marok, finalmente!!! Se lo lasci dire dalla sua dottoressa Acceprane: questa è un'ottima notizia! Sono contenta! Qualcosa di REALE! Però, un attimo, da Play Store non mi risulta, vedo solo sticker. è su apple?"
STORE??? Ma no, minchia, è un eseguibile, gira in locale!!! Sentite, comunque tutta 'sta roba ci sarà domattina, su Internet. Sto pubblicando la niusletter, sarà domani sul mio sito alle cinque del mattino, come piace agli handicappaaati! Guardate anche voi il mio sito, vi piacerà!
"Ehm. Basta così. Si fermi, guardi la luce della dottoressa, là, e si concentri. Tra una settimana, lei avrà 50 anni. Lo ricorda? Bene. è il momento che lei capisca la verità: questo sito, di cui parla, lo sta inventando lei. E, si concentri, LO VEDE SOLO LEI. NON ESISTE UN PUBBLICO. Dottoressa Acceprane, stia pronta coi sedativi. Ora, signor Marok, segua la luce e apriamo insieme lo smartphone. Vede? Ci sono i social, instagram, tiktok, le app, le cose normali, non c'è il suo... ehm... sito o come lo chiama lei. Cercando "Marok", vengon fuori radio marocchine o compagnie aeree. Tutti i suoi ricordi degli ultimi... boh... 10 anni? 15? 20? È tutto nella sua mente. Io le faccio i complimenti per la sua fantasia! Per la voce, ehm, un po' meno, ma è normale dopo un incidente come il suo e..."
OH, SON MICA UN CANTANTE! Io suonavo il basso con la tastiera, nei Quarantena! Eravamo un gruppo importante, ci siamo esibiti al Mc Ryan's di Moncalieri e... INCIDENTE? No, cioè, quale... INCIDENTE?
"Figliolo, l'unico a potercelo descrivere saresti tu, se solo riuscissi a ricordare qualcosa. Di reale, però. Noi ti abbiamo trovato già così, in questo stato! Ci dispiace..."
COSA???
"Ehm, ehm, mi permetta, adesso ascolti un medico, vero. Viste le anomalie inspiegabili all'apparato muscolo-scheletrico e l'ipertrofia della barba, ipotizzo che lei abbia subito un picco di radiazioni, che le hanno causato un invecchiamento precoce del corpo, accompagnato però da un regresso cerebrale. Io le ricordo di nuovo che lei tra una settimana avrà 50 anni, ma dimostra la maturità di un adolescente, oltretutto schizofrenico, circondato da amici immaginari in un mondo immaginario. Quello che più ci preme, quindi, è recuperare le sue facoltà cognitive!"
MA RECUPERATEVI UN PO' STOCAZZO!
"Oddio, signor Marok, io mi sono spaventata per la sua invenzione del libro degli stalker, com'è che l'ha chiamato? L'elenco del telefono! Ogni persona schedata, con indirizzo di casa e telefono. Lei mi vuole male!"
"Figliolo, ascolta i consigli di padre Federico. Io non ho niente contro i cinquantenni, anzi, ho anche amici cinquantenni e, ti assicuro, ho apprezzato molto i racconti della radio con l'antenna, di quando esistevano ancora le onde libere. Ricordi le tue parole? Gli angioletti dell'etere, col frate ricetrasmettitore che trasmette in kilo cherubim. Che belli i tuoi racconti! Pensa, e questo è vero, con Radio Maria e Radio Vaticana siamo stati i migliori del mondo. Anche quel medico della mutua a cui accenni ogni tanto, quella specie di dottore martire, che, gratis, andrebbe a casa della gente a regalare la scienza, è un pensiero molto cristiano e..."
"BASTA COSÌ, PADRE! Ehm... ehm... IN QUALITÀ DI MEDICO, LA INVITO A NON DIRE ANCHE LEI FESSERIE! PADRE FEDERICO, QUESTE TESI COMUNISTE..."
"Mi scusi, dottor Broden, dicevo così, per dire. Però converrà che la misericordia di Nostro Signore ha regalato al nostro paziente una poderosa dose di fantasia. Si è inventato un amico di cui non ricordo il nome, che avrebbe una coscienza astemia ed un'altra che vive nel peccato, in perenne conflitto tra loro; poi il suo opposto: i due gemelli, che si credono uniti in un solo corpo; un compagno dormiente, che scriverebbe cartoline in brutta, perché timorato di sbagliare; uno scriba con pennarelli delebili, che non lasciano traccia alcuna, se non nella mente di Nostro Signore Iddio; un menestrello suonatore privo d'audio, come i canali tv di alcuni vecchi peccatori; un giovane che telefona agli amici, soltanto per raccontar della barba; un pelato inventore di schede per registrare odori, sulle rive del rio Merdovino; un pellegrino che si recherebbe in campagna in Sicilia, a sfidar le intemperie sotto un tetto all'incontrario; un altro ancora, sarebbe addirittura, e cito testualmente, Signore del tempo che rompe i coglioni..."
Eh no! Qua vi fermo, dottore dottoressa e prete; posso capire Schopenhauer, Mapo_Sae, KG, Furio Terzapi, Franz Crack, Sanfru, il Pazzo e Joco, ma della canzone dell'autistico GRUMO c'è il video su Internet. Quindi, per il teorema, esiste!
"Signor Marok, ascolti la sua dottoressa Acceprane, questa volta con maggiore attenzione. Un video che non abbia almeno duecentomila visualizzazioni non esiste. Quindi, nessuno dei suoi video esiste. A parte i 30 secondi di tv senza antenna. Però non si abbatta, ha solo 50 anni e noi la cureremo. E comunque, nel suo delirio, le faccio anch'io i complimenti per aver inventato l'alternativa alla diretta social ai concerti: trascrivere le canzoni su pentagramma! Ma come le vengono idee del genere?"
Ma no!!! Eravamo a un concerto di Elio e le Storie Tese e quei due handicappati, Uollano e Don Diego, si erano trascritti solo la melodia di Parco Sempione, che nel 2007 era inedita, per ricordarsela! Ma perché è così strano? Padre Federico, perché mi guarda così? Io intendevo il pentagramma musicale, mica il pentacolo!
"Figliolo, ascolta padre Federico. Tu sogni un paradiso terrestre in cui le anime si scambino musica, immagini, giochi e, soprattutto, idee in libertà, senza bisogno di un controllo centrale; non potrebbe funzionare nella realtà, capisci? L'uomo è troppo fragile. Tu ci hai raccontato di questo mondo fatato in cui gente anonima, senza essere sottoposta a verifica di identità, e poi scrive liberamente firmandosi come le pare e piace. E quanti nomi hai dato a questo mondo? Irc? Ghestbuk? Buko? 4Chan? Stackoverflow?"
"Ehm... in qualità di medico, segnalo anche la pericolosità delle sue fantasie sulla messaggistica istantanea: se fosse reale, permetterebbe di leggere durante la digitazione altrui, carattere per carattere, quindi impossibile da censurare. Si rende conto?"
Ah, sì! Intende ICQ! Ma anche Trillian! Si chiama così in onore della pheega terrestre della Guida Galattica per...
"Figliolo, stai per compiere 50 anni. Se vuoi trovare una donna, lascia perdere la fantascienza e concentrati sui miracoli di Nostro Signore. Ho apprezzato il tuo ultimo delirio su quello che chiami Sportello Linux della Casa del Quartiere, per i poveri bisognosi che vorrebbero liberare i dispositivi elettronici dalle influenze del maligno. La Forza della Chiesa scorre potente in te. Ma non ti sembra il caso di ritornare alla realtà?"
"Ehm ehm. Una volta, lei ci ha persino raccontato di avere una ragazza. Nelle sue... ehm... condizioni e alla sua... ehm... età? Ma... ehm... si è visto?"
"Signor Marok, ascolti la sua dottoressa Acceprane e non si agiti così, la prego. Questo personaggio di Choo, che lei ha inventato, non esiste nel mondo reale. Né su Instagram, né su TikTok. Quindi, non esiste. Non faccia gesti, signor Marok, noi la capiamo e i sogni son desideri di felicità, ma tra poco compirà 50 anni. Ricorda? È molto importante che lasci perdere il suo castello incantato, col sito, la newsletter, i pentagrammi e il tram... e si risvegli! Solo così potrà LAVORARE!"
CHE COSA???
"Figliolo, ascoltaci. Finché non starai bene, sognerai i tuoi amici immaginari e la tua musica immaginaria. Ma, quando finalmente ti risveglierai..."
"Ehm. Ehm. Le offriremo la vita reale! L'abboneremo a piattaforme che sceglieranno per lei la musica, le serie, il cibo e anche... ehm... il PORNO!"
"MA AUGUSTUS! Cioè, Dottor BRODEN! Signor Marok, ascolti la sua Dottoressa Acceprane, si vuole divertire un po'? Tenga il mio telefono, mi scatti una fotina, la prego, secondo me lei è bravo a fare le foto! E andrà subito sui social!"
Domina, non sum dignus.
"Figliolo, siamo contenti che tu sappia così bene il latino, senza il traduttore!"
Minchia! E pure il greco antico: νῦν με κακἀ ἐργάζομαι! Buona traduzione automatica.
"Ehm... ehm... ascolti. Lei ha quasi 50 anni, l'aiuteremo nella ripresa, la resilienza è inutile!"
RESISTENZA!!!
"Signor Marok, non si possono più dire queste parole, dovrebbe saperlo! Osservi la sua Dottoressa Acceprane. Mi faccio un selfie, così, visto che bella fotina, coi filtri? Fa tutto il telefono! E ora mettiamo un tag col cancelletto e una faccina. Vede? Così, arrivano più like. E nessuno potrà mettere "-1" o "non mi piace", come in quei brutti posti di cui ci parlava lei. E, se commentano qualcosa di cattivo, tipo che si azzardano a farmi bodyshaming, li segnaliamo e l'algoritmo li fa sparire. Vuole anche scrivere un commento sotto? Eh? Lei che scrive così bene! Mi raccomando, solo parole consentite, la conosciamo! Attivo il programma di dettatura? Su, ci provi! Qua, nel microfono!"
Vado? Ok. CRISTO d'un DIO, disse Mattarella, quello ZOPPO d'un NEGRO è una CHECCA! Simp. Virgin. Tienanmen. Quarantanove. Campi rom. Rom pirata. Gesù Cristo ebreo. Nella valle dei cloni di Hitler. E... Stop Al GENOCIDIO In PALESTINmmmfghhhshz
"Figliolo, ora taci. E ascolta: fa male il bavaglio? È troppo stretto? Mi dispiaaace. Sai come si cerca l'anima di un blasfemo? Fai sì con la testa. Oh. Bene, ti percepisco ridotto a più miti consigli. E, finalmente, un po' di quiete. Silenzio, che bello il silenzio. Bestemmia pure, figliolo, è padre Federico che te lo concede e ti assolve, oggi si può, ci siamo evoluti. Ma non ripetere mai più quelle cose. Chiaro? Fai di nuovo sì con la testa! Braaavo!"
"Ehm, esimi colleghi, oltretutto, è l'ennesima triste prova che il nostro paziente s'inventa la realtà e scrive cose che NON ESISTONO. Mi sentite dalla centrale? CHE. N O N ! E S I S T O N O!!!"
"Signor Marok, per fortuna io ho bloccato lei, o mi avrebbero bloccato l'account. Io ci lavoro, capisce? Non mi sto divertendo!"
"Ehm ehm. Ora la liberiamo dal bavaglio, ma ci ascolti. Scelga la vita. Si risvegli, le procureremo noi un lavoro vero, non quel teatro che fa lei! In qualche bel posto nel centro della Pianura Padana, che, le volte che non c'è nebbia, si veda l'autostrada! Tutte le mattine si alzerà all'alba, prenderà la sua macchina, andrà a lavoro e, fino a tarda notte, starà là, a rendersi utile per la società. Ehm. L'azienda che la paga, intendo, non mi prenda per comunista. E le promettiamo che avrà il lavoro, lo smartphone, la polizza vita, il mutuo, la cena che... ehm... le porteranno i rider, la pensione privata, l'esenzione fiscale e la tomba smart, in attesa del giorno in cui morirà!"
Altrimenti?
"Ci arrabbiamo, figliolo. E spariremo, per sempre. E tu condurrai questa squallida routine da quasi vivo, nell'ignavia più totale! E tu conosci quale pena attende gli ignavi?"
"Signor Marok, ascolti la sua Dottoressa Acceprane. Segua la luce e ci canti qualcosa che si trovi sui social! E noi, le assicuro, la faremo lavorare! Sul serio. Altrimenti, lei non avrà più alibi: spariremo e la lasceremo qua, condannato a questa vita immaginaria, al suo Alibi immaginario a Laigueglia, ad offrire ai suoi amici immaginari la birra immaginaria e... oh, si è calmato. Sorride. La prego, canti!"
Mi maggiore. Faccio cagare! Faaaccio cagaaareee! Se lo skifo fosse un tipo io sarei il suo array. Faccio cagare, faccio cagare, che la pheega chiede un Pentium e io sono un 286. Mi han skifato quadre e tonde e punk e zama e troie e suore, mi son chiuso settimane dentro ai cybercafé. All'Athreyu, che nasconde, eran contatti a tutte l'ore, ma dal vivo 'ste PUTTANE mi dicevano che... Faccio Cagare! Faccio Cagareeeeeee!
"Addio!"
Boh. Ok. E adesso, cazzeggio!!!
Buttate una giornata nel cesso con un gioco che ha fatto buttare 40 anni nel cesso a quello che l'ha fatto:
scottandrew.com/blog/2025/06/you-can-now-play-plot-of-the-phantom-the-text-adventure-game
Visto che ne parlavamo sopra, vi ricordo il link al gioco di ALDO, GIOVANNI e GIACOMO, realizzato per voi dallo spumeggiante Lama!
sites.google.com/view/aggrpg
Può capitare ogni tanto di non vedere dov'è il puntatore del mouse.
A MiOpìO, ad esempio, capitava spesso!
Bene, da oggi non è più un problema: è nato il sito che localizza il puntatore del mouse e vi punta la sua posizione, senza se e senza ma.
Eccolo qua:
pointerpointer.com/
Se il link qua sopra vi è sembrato inutile, provate questo sito:
spacehey.com/
(è tutto deliziosamente anni '90, tutto! Ma vi consiglio in particolare i gruppi, sono estremamente fedeli alla linea... persino più di LUI!)
Se tutto questo è ancora troppo utile, provate a generare le videate di "GAME OVER" personalizzate, nello stile di centinaia di giochi anni '80-90 (scegliete liberamente!)
deathgenerator.com/#gallery
Vancouver (Canada): il signor Steven Smethurst ha installato di nascosto in un parco un pulsante completamente e rigorosamente inutile (come le cose che piacciono a noi!), però collegato a un contatore.
Sotto al pulsante, c'è un foglio che indica l'unica regola: il pulsante rimarrà là finché la gente lo preme; se in 24 ore non lo preme nessuno, verrà tolto. Sempre che non venga skassato prima dai vandali, dagli ittiti o dalla polizia.
Ce la farà a sopravvivere?
blog.abluestar.com/projects/2025-counterproductive/
Cascade Mountain's (Stati Uniti): un gruppo di escursionisti che andava a funghi ha chiamato i soccorsi per segnalare che uno di loro era... MOOOORTO!
Senonché, i funghi che avevano mangiato erano allucinogeni.
E quello che avevano visto precipitare nel burrone NON era con loro: li ha poi chiamati, quando li hanno ricoverati in ospedale.
E dev'essere stata una bella telefonata!!!
www.nbcnews.com/news/us-news/mushroom-tripping-hikers-mistakenly-report-companions-death-officials-rcna209628
Pakistan: sabato 21 giugno 2025, il governo guidato da Shehbaz Sharif ha ufficialmente candidato Donald Trump al Premio Nobel per la Pace!
mediorientedintorni.com/index.php/2025/07/09/il-pakistan-ha-candidato-trump-a-nobel-per-la-pace-prima-di-netanyahu/
(esattamente il giorno successivo, Trump ha bombardato anche l'Iran: "Con Obama ha funzionato!")
Israele: martedì 8 luglio 2025, il governo guidato da Netanyahu (per gli amici, GENOCIDIO in PALESTINA) (Blücher! iiiiihhh), seppellisce il rancore verso il Pakistan e gli appoggia la candidatura di Donald Trump al Nobel per la Pace, che in questo modo raddoppia le chances.
Non so voi, io continuo a preferire Cthulhu.
www.rtvslo.si/capodistria/radio-capodistria/notizie/mondo/netanyahu-trump-merita-il-nobel-per-la-pace/751251
(grazie a questo link ho appena scoperto che esiste il sito di Capodistria, la rete privata di quando eravamo gagni! Senza nulla togliere alla Svizzera e a Telemontecarlo, naturalmente, però quanti bei cartoni! Ricordate? Ok, ci rivediamo in casa di riposo... se non ci bombardano prima anche a noi mentre siamo in coda per mangiare e bere, naturalmente!)
E, dulcis in fundo, Italia: Giorgia Meloni candidata da Bocchino a Nobel per l'ECONOMIA!!!
Avete notato che noi italiani riusciamo sempre a sdrammatizzare?
Non scherzo, è tutto vero:
www.politicainsieme.com/giorgia-meloni-e-il-premio-nobel-per-leconomia/
(a 'sto punto, candidatemi al Nobel per il pubblico decoro... o per la gioventù!)
Ok, sabato 26 luglio ci vediamo all'Alibi di Laigueglia, altrimenti vaffankulo!
MaRoK
(tnx Franz Crack/Frash/Lama/Omino/Shan Pu/Uollano)
www.marok.org
Immagini allegate:
Per commentare, usate pure il Buko!
(indicando a quale pagina fate riferimento)
Da: Marok
A: Handicap@wc.net
Data: Mercoledì 16 luglio 2025 04:59
Oggetto: Alibi
Cari Più Diversamente Figati,
benvenuti nel luglio 2025!!!
"Ehm. Buongiorno! Che cosa sta facendo, mi scusi?"
Eh? Oh, ma buongiorno, dottor Broden! Sto provando questo nuovo sistema di sintesi vocale per dettare la niusletter dei Più Diversamente Figati e...
"Ah. Certo, certo. Ehm. Come va?"
Ma mi sembra bene, guardi: perché fate i provocatori e poi pshrzwshzxtz Carrà? Vede come scrive male da Dio? E va anche veloce: Fottitifottitifottitifottiti SoOoka Sø¤º°`°º¤øKA! Fottitifottitifottitifottiti Fankulo Fankulo!
"Ehm. Ehm. Ho capito. Le prescriverò tre applicazioni di Afasol, di un'ora l'una. Comunque, intendevo, come va LEI. Si ricorda dove si trova?"
Ma certo, siamo nel LUGLIO 2025!!! Figata!!! Vi rendete conto? Siamo ufficialmente più vicini al 2050 che al 2000. Siamo più lontani dal 2000 di quanto lo era il 1975 nel 2000! E io, martedì 22/7 (cioè 3 e 14) faccio 50 anni!!! Yeeee!!! Sabato 26 organizzo una festa all'Alibi di Laigueglia, segnatevelo! Ci sarà musica prog con i Band Pensanti, tempi dispari per la mia cifra tonda, GRATIS! Fatemi sapere se venite, ché vi riservo le sedie, se no rischiate di finire in mezzo alla pheega! E, dite la verità, vi siete iscritti solo perché vi faccio sentire normali! Eh?
"Ehm. A chi sta parlando?"
Agli handicappaaati! Sto scrivendo la niusletter dei...
"Ehm. Lei sta ancora... ehm... immaginando di essere... in streaming?"
No, dottore, è una newsletter! Oggi è mercoledì e c'è la puntata (scusate la parola!) lunga, ma la mando dal '99, quando Lei, scommetto...
"Ehm. No, guardi, lasci perdere il gioco. Che poi, oltretutto... comunque, ho solo 30 anni!"
Ah, ma dai! Giovane! Quindi è nato nell'85? Come...
"Ehm... no. Nel 1995. Ehm... è curioso. Lei mi era partito così bene, coi numeri, snocciolava cifre, calcoli... e poi... ehm... mi cade così. Ma sa che capita anche ai miei genitori? Hanno quasi la sua età, sono del 1976! Mi hanno avuto a 19 anni, mentre facevano l'università e ora... ehm... il laureato... sono io... ehm... si sente bene? Oddio. Che succede? Si stenda, la aiutiamo noi. Dottoressa Acceprane! Oh, grazie..."
"Signor Marok, sono io, la Dottoressa Acceprane! Si ricorda? Si stenda e guardi la luce, sì, il tablet, e faccia un bel respiro... ecco, così. Bene, di certo non le manca il fiato. Anzi, ne ha anche troppo, direi. Ma che cosa le danno da mangiare qua? Budino al gianduja a colazione e... a pranzo? Topi morti? Scherzo! L'ho fatta sorridere, visto? La luce, qua. Ecco, ci siamo. Mi canti qualcosa che le piace, come le altre volte!"
Do diesis minore. Uooomooo, la vita l'hai avuuutaaa! Godere l'hai saputa e a brani m'hai ridotto in questa guisa. Quèla non ti farà contento, ne avrai avute cento e a una m'hai donato. Sapessi qual soddisfazione una dimora che s'obsolisce nello lasso di mezz'ora...
"Ehm... basta così, dottoressa. Ho trascritto abbastanza. Signor Marok, peccato per quella voce, perché Lei scrive veramente bene!"
Eh? Ma la canzone non è mica opera mia, non scherziamo! È di M__nuel!!!
"Sempre quello col nome col trattino basso?"
UNDERSCORE!!! Minchia, trattino basso. PiombinoKastrox. Poi è vero che tanto a M__nuel tutti gli fottono le citazioni, ma almeno noi! Tanto più che questa è musica recente, è del 2006.
"Signor Marok, non si agiti e ascolti la sua dottoressa Acceprane. Guardi la luce! Qua, il tablet. E ci canti una seconda canzone, che ricorda bene!"
La bemolle minore. Tra le ringhiere, a volte, si vede un dettaglio scordato o concluso, soOolo per chiiiii, solo per chi non sceglie l'alba che comunica il viaggio di un acrobata cieco. IO PRETEEENDOH! Un'emozione costante. In ogni occasione e per sempre. COGLIONE!
"Ehm. E, scusi, farebbe proprio così la canzone?"
Sì, dottor Broden. A dire il vero, è il coro del pubblico che grida COGLIONE, ma fa parte della canzone, cioè, è lo stile di ALAN MAGNETTI! Noi Fenici abbiamo riempito i locali, fino al 2009, e...
"Ehm... venga, padre Federico! Venga anche lei, la prego, ce n'è bisogno!"
"Buongiorno, figlioli! Come sta il nostro paziente? Figliolo, mi reciti la filastrocca che mi hai dedicato l'altra volta?"
Mh. Sgrunt. è domenica mattina e mi tocca lavorare, neanche fossi un commesso di un grande centro commerciale. è domenica mattina e mi scappan le ore liete. Ma chi me l'ha fatto fare di diventare un prete?
"Ahahah! Bravo, figliolo, mi piacciono le cose che inventi! Hai fantasia! E come si chiamerebbe l'autore di questa filastrocca, secondo te?"
Secondo me? Ma che cazzo! Sono i FARINEI DLA BRIGNA! Ed è recentissima, è del 2019!
"Chiaro, figliolo, chiaro. Recentissima, sei anni fa. Dottor Broden, procediamo?"
"Ehm. Certo, padre Federico, certo. Ok. Testo salvato. Signor Marok, segua la luce della dottoressa e osservi con attenzione il tablet. Riconosce questa... ehm... interfaccia?"
Eh? Ma certo che la riconosco, minchia! È Google!
"Ehm. Bene. Non dev'essere cambiata molto, in effetti. Adesso, insieme, cerchiamo su google tutte le cose che lei mi ha citato in questi ultimi giorni. Siamo pronti? Ecco. Sappiamo che anche il suo visus è rimasto offeso, ma... ehm... fin qua riesce a leggere, no? Osservi: non ci sono risultati pertinenti alla nostra ricerca. Niente. Zero. Nada. è lo stesso su wikitesti, wikiquote, instagram, tiktok e... ehm... così via. Segua la luce, si rilassi e si concentri. Come lo spiega?"
Eh? Minchia, ma... che importanza ha? Mica tutta la musica del mondo deve stare per forza su Internet...
"Dottor Broden, mi scusi, sono preoccupata. Il signor Marok sta delirando sempre di più. Due giorni fa, gli ho chiesto se preferisse l'auto elettrica o a benzina e mi ha risposto che va in TRAM. Come se esistessero ancora. E ha aggiunto che però a fare la spesa ci va A PIEDI, sotto casa o al mercato e afferma di sapere dov'è il Nord; senza navigatore. Ma si rende conto? E, solo ieri, sosteneva che non avesse alcun senso scattare foto col telefono..."
E MINCHIA VAFFANKULO, ALLORA MEGLIO IL FRIGO CHE CI PUOI SCRIVERE SOPRA!!!
"No, non faccia così, signor Marok, la prego, ascolti la sua dottoressa Acceprane, respiri, ma perché fa così?"
"Ehm... lasciamo per un attimo perdere le foto, i tram e la musica, che poi, oltretutto, quella voce è, come dire... ehm... Senta, ricorda l'ultima serie che ha visto?"
Serie? Ma io non...
"Ehm. Stolti noi ad averlo chiesto. E non mi ripeta quelle storie dei cinema di quartiere e dell'apparecchio da 30 euro che registra dalla tv senza Internet, non le reggo una seconda volta. Senta. Libri? Almeno quelli li legge... no?"
Oh, sì, libri e fumetti. Adoro le bancarelle autogestite che spuntano nell'orbita delle fiere ufficiali, tipo il Borda durante Lucca Comics, ci si trovano perle autentiche, di rara bellezza. Però, se devo raccontarvi qualcosa, scelgo la Saga di ExChoo, è un piccolo capolavoro. è di MeeMMoW, è solo del 2016 e rielabora i racconti del sito in chiave horror o fantasy...
"Ehm. Mi faccia capire. Lei quindi, nella sua fantasia, crede di pubblicare dei racconti, quindi ha inventato un personaggio che li legge e, non contento, li riscrive. E... no, senta, col metadelirio inizio a impazzire anch'io. Leggo sulla sua scheda che lei, quando stava meglio, quando era al massimo della sua forma psicofisica era... ehm... un informatico. Complimenti. Si ricorda almeno un videogioco recente?"
Siiii! L'RpG di Aldo Giovanni e Giacomo. è una figata!
"Signor Marok, finalmente!!! Se lo lasci dire dalla sua dottoressa Acceprane: questa è un'ottima notizia! Sono contenta! Qualcosa di REALE! Però, un attimo, da Play Store non mi risulta, vedo solo sticker. è su apple?"
STORE??? Ma no, minchia, è un eseguibile, gira in locale!!! Sentite, comunque tutta 'sta roba ci sarà domattina, su Internet. Sto pubblicando la niusletter, sarà domani sul mio sito alle cinque del mattino, come piace agli handicappaaati! Guardate anche voi il mio sito, vi piacerà!
"Ehm. Basta così. Si fermi, guardi la luce della dottoressa, là, e si concentri. Tra una settimana, lei avrà 50 anni. Lo ricorda? Bene. è il momento che lei capisca la verità: questo sito, di cui parla, lo sta inventando lei. E, si concentri, LO VEDE SOLO LEI. NON ESISTE UN PUBBLICO. Dottoressa Acceprane, stia pronta coi sedativi. Ora, signor Marok, segua la luce e apriamo insieme lo smartphone. Vede? Ci sono i social, instagram, tiktok, le app, le cose normali, non c'è il suo... ehm... sito o come lo chiama lei. Cercando "Marok", vengon fuori radio marocchine o compagnie aeree. Tutti i suoi ricordi degli ultimi... boh... 10 anni? 15? 20? È tutto nella sua mente. Io le faccio i complimenti per la sua fantasia! Per la voce, ehm, un po' meno, ma è normale dopo un incidente come il suo e..."
OH, SON MICA UN CANTANTE! Io suonavo il basso con la tastiera, nei Quarantena! Eravamo un gruppo importante, ci siamo esibiti al Mc Ryan's di Moncalieri e... INCIDENTE? No, cioè, quale... INCIDENTE?
"Figliolo, l'unico a potercelo descrivere saresti tu, se solo riuscissi a ricordare qualcosa. Di reale, però. Noi ti abbiamo trovato già così, in questo stato! Ci dispiace..."
COSA???
"Ehm, ehm, mi permetta, adesso ascolti un medico, vero. Viste le anomalie inspiegabili all'apparato muscolo-scheletrico e l'ipertrofia della barba, ipotizzo che lei abbia subito un picco di radiazioni, che le hanno causato un invecchiamento precoce del corpo, accompagnato però da un regresso cerebrale. Io le ricordo di nuovo che lei tra una settimana avrà 50 anni, ma dimostra la maturità di un adolescente, oltretutto schizofrenico, circondato da amici immaginari in un mondo immaginario. Quello che più ci preme, quindi, è recuperare le sue facoltà cognitive!"
MA RECUPERATEVI UN PO' STOCAZZO!
"Oddio, signor Marok, io mi sono spaventata per la sua invenzione del libro degli stalker, com'è che l'ha chiamato? L'elenco del telefono! Ogni persona schedata, con indirizzo di casa e telefono. Lei mi vuole male!"
"Figliolo, ascolta i consigli di padre Federico. Io non ho niente contro i cinquantenni, anzi, ho anche amici cinquantenni e, ti assicuro, ho apprezzato molto i racconti della radio con l'antenna, di quando esistevano ancora le onde libere. Ricordi le tue parole? Gli angioletti dell'etere, col frate ricetrasmettitore che trasmette in kilo cherubim. Che belli i tuoi racconti! Pensa, e questo è vero, con Radio Maria e Radio Vaticana siamo stati i migliori del mondo. Anche quel medico della mutua a cui accenni ogni tanto, quella specie di dottore martire, che, gratis, andrebbe a casa della gente a regalare la scienza, è un pensiero molto cristiano e..."
"BASTA COSÌ, PADRE! Ehm... ehm... IN QUALITÀ DI MEDICO, LA INVITO A NON DIRE ANCHE LEI FESSERIE! PADRE FEDERICO, QUESTE TESI COMUNISTE..."
"Mi scusi, dottor Broden, dicevo così, per dire. Però converrà che la misericordia di Nostro Signore ha regalato al nostro paziente una poderosa dose di fantasia. Si è inventato un amico di cui non ricordo il nome, che avrebbe una coscienza astemia ed un'altra che vive nel peccato, in perenne conflitto tra loro; poi il suo opposto: i due gemelli, che si credono uniti in un solo corpo; un compagno dormiente, che scriverebbe cartoline in brutta, perché timorato di sbagliare; uno scriba con pennarelli delebili, che non lasciano traccia alcuna, se non nella mente di Nostro Signore Iddio; un menestrello suonatore privo d'audio, come i canali tv di alcuni vecchi peccatori; un giovane che telefona agli amici, soltanto per raccontar della barba; un pelato inventore di schede per registrare odori, sulle rive del rio Merdovino; un pellegrino che si recherebbe in campagna in Sicilia, a sfidar le intemperie sotto un tetto all'incontrario; un altro ancora, sarebbe addirittura, e cito testualmente, Signore del tempo che rompe i coglioni..."
Eh no! Qua vi fermo, dottore dottoressa e prete; posso capire Schopenhauer, Mapo_Sae, KG, Furio Terzapi, Franz Crack, Sanfru, il Pazzo e Joco, ma della canzone dell'autistico GRUMO c'è il video su Internet. Quindi, per il teorema, esiste!
"Signor Marok, ascolti la sua dottoressa Acceprane, questa volta con maggiore attenzione. Un video che non abbia almeno duecentomila visualizzazioni non esiste. Quindi, nessuno dei suoi video esiste. A parte i 30 secondi di tv senza antenna. Però non si abbatta, ha solo 50 anni e noi la cureremo. E comunque, nel suo delirio, le faccio anch'io i complimenti per aver inventato l'alternativa alla diretta social ai concerti: trascrivere le canzoni su pentagramma! Ma come le vengono idee del genere?"
Ma no!!! Eravamo a un concerto di Elio e le Storie Tese e quei due handicappati, Uollano e Don Diego, si erano trascritti solo la melodia di Parco Sempione, che nel 2007 era inedita, per ricordarsela! Ma perché è così strano? Padre Federico, perché mi guarda così? Io intendevo il pentagramma musicale, mica il pentacolo!
"Figliolo, ascolta padre Federico. Tu sogni un paradiso terrestre in cui le anime si scambino musica, immagini, giochi e, soprattutto, idee in libertà, senza bisogno di un controllo centrale; non potrebbe funzionare nella realtà, capisci? L'uomo è troppo fragile. Tu ci hai raccontato di questo mondo fatato in cui gente anonima, senza essere sottoposta a verifica di identità, e poi scrive liberamente firmandosi come le pare e piace. E quanti nomi hai dato a questo mondo? Irc? Ghestbuk? Buko? 4Chan? Stackoverflow?"
"Ehm... in qualità di medico, segnalo anche la pericolosità delle sue fantasie sulla messaggistica istantanea: se fosse reale, permetterebbe di leggere durante la digitazione altrui, carattere per carattere, quindi impossibile da censurare. Si rende conto?"
Ah, sì! Intende ICQ! Ma anche Trillian! Si chiama così in onore della pheega terrestre della Guida Galattica per...
"Figliolo, stai per compiere 50 anni. Se vuoi trovare una donna, lascia perdere la fantascienza e concentrati sui miracoli di Nostro Signore. Ho apprezzato il tuo ultimo delirio su quello che chiami Sportello Linux della Casa del Quartiere, per i poveri bisognosi che vorrebbero liberare i dispositivi elettronici dalle influenze del maligno. La Forza della Chiesa scorre potente in te. Ma non ti sembra il caso di ritornare alla realtà?"
"Ehm ehm. Una volta, lei ci ha persino raccontato di avere una ragazza. Nelle sue... ehm... condizioni e alla sua... ehm... età? Ma... ehm... si è visto?"
"Signor Marok, ascolti la sua dottoressa Acceprane e non si agiti così, la prego. Questo personaggio di Choo, che lei ha inventato, non esiste nel mondo reale. Né su Instagram, né su TikTok. Quindi, non esiste. Non faccia gesti, signor Marok, noi la capiamo e i sogni son desideri di felicità, ma tra poco compirà 50 anni. Ricorda? È molto importante che lasci perdere il suo castello incantato, col sito, la newsletter, i pentagrammi e il tram... e si risvegli! Solo così potrà LAVORARE!"
CHE COSA???
"Figliolo, ascoltaci. Finché non starai bene, sognerai i tuoi amici immaginari e la tua musica immaginaria. Ma, quando finalmente ti risveglierai..."
"Ehm. Ehm. Le offriremo la vita reale! L'abboneremo a piattaforme che sceglieranno per lei la musica, le serie, il cibo e anche... ehm... il PORNO!"
"MA AUGUSTUS! Cioè, Dottor BRODEN! Signor Marok, ascolti la sua Dottoressa Acceprane, si vuole divertire un po'? Tenga il mio telefono, mi scatti una fotina, la prego, secondo me lei è bravo a fare le foto! E andrà subito sui social!"
Domina, non sum dignus.
"Figliolo, siamo contenti che tu sappia così bene il latino, senza il traduttore!"
Minchia! E pure il greco antico: νῦν με κακἀ ἐργάζομαι! Buona traduzione automatica.
"Ehm... ehm... ascolti. Lei ha quasi 50 anni, l'aiuteremo nella ripresa, la resilienza è inutile!"
RESISTENZA!!!
"Signor Marok, non si possono più dire queste parole, dovrebbe saperlo! Osservi la sua Dottoressa Acceprane. Mi faccio un selfie, così, visto che bella fotina, coi filtri? Fa tutto il telefono! E ora mettiamo un tag col cancelletto e una faccina. Vede? Così, arrivano più like. E nessuno potrà mettere "-1" o "non mi piace", come in quei brutti posti di cui ci parlava lei. E, se commentano qualcosa di cattivo, tipo che si azzardano a farmi bodyshaming, li segnaliamo e l'algoritmo li fa sparire. Vuole anche scrivere un commento sotto? Eh? Lei che scrive così bene! Mi raccomando, solo parole consentite, la conosciamo! Attivo il programma di dettatura? Su, ci provi! Qua, nel microfono!"
Vado? Ok. CRISTO d'un DIO, disse Mattarella, quello ZOPPO d'un NEGRO è una CHECCA! Simp. Virgin. Tienanmen. Quarantanove. Campi rom. Rom pirata. Gesù Cristo ebreo. Nella valle dei cloni di Hitler. E... Stop Al GENOCIDIO In PALESTINmmmfghhhshz
"Figliolo, ora taci. E ascolta: fa male il bavaglio? È troppo stretto? Mi dispiaaace. Sai come si cerca l'anima di un blasfemo? Fai sì con la testa. Oh. Bene, ti percepisco ridotto a più miti consigli. E, finalmente, un po' di quiete. Silenzio, che bello il silenzio. Bestemmia pure, figliolo, è padre Federico che te lo concede e ti assolve, oggi si può, ci siamo evoluti. Ma non ripetere mai più quelle cose. Chiaro? Fai di nuovo sì con la testa! Braaavo!"
"Ehm, esimi colleghi, oltretutto, è l'ennesima triste prova che il nostro paziente s'inventa la realtà e scrive cose che NON ESISTONO. Mi sentite dalla centrale? CHE. N O N ! E S I S T O N O!!!"
"Signor Marok, per fortuna io ho bloccato lei, o mi avrebbero bloccato l'account. Io ci lavoro, capisce? Non mi sto divertendo!"
"Ehm ehm. Ora la liberiamo dal bavaglio, ma ci ascolti. Scelga la vita. Si risvegli, le procureremo noi un lavoro vero, non quel teatro che fa lei! In qualche bel posto nel centro della Pianura Padana, che, le volte che non c'è nebbia, si veda l'autostrada! Tutte le mattine si alzerà all'alba, prenderà la sua macchina, andrà a lavoro e, fino a tarda notte, starà là, a rendersi utile per la società. Ehm. L'azienda che la paga, intendo, non mi prenda per comunista. E le promettiamo che avrà il lavoro, lo smartphone, la polizza vita, il mutuo, la cena che... ehm... le porteranno i rider, la pensione privata, l'esenzione fiscale e la tomba smart, in attesa del giorno in cui morirà!"
Altrimenti?
"Ci arrabbiamo, figliolo. E spariremo, per sempre. E tu condurrai questa squallida routine da quasi vivo, nell'ignavia più totale! E tu conosci quale pena attende gli ignavi?"
"Signor Marok, ascolti la sua Dottoressa Acceprane. Segua la luce e ci canti qualcosa che si trovi sui social! E noi, le assicuro, la faremo lavorare! Sul serio. Altrimenti, lei non avrà più alibi: spariremo e la lasceremo qua, condannato a questa vita immaginaria, al suo Alibi immaginario a Laigueglia, ad offrire ai suoi amici immaginari la birra immaginaria e... oh, si è calmato. Sorride. La prego, canti!"
Mi maggiore. Faccio cagare! Faaaccio cagaaareee! Se lo skifo fosse un tipo io sarei il suo array. Faccio cagare, faccio cagare, che la pheega chiede un Pentium e io sono un 286. Mi han skifato quadre e tonde e punk e zama e troie e suore, mi son chiuso settimane dentro ai cybercafé. All'Athreyu, che nasconde, eran contatti a tutte l'ore, ma dal vivo 'ste PUTTANE mi dicevano che... Faccio Cagare! Faccio Cagareeeeeee!
"Addio!"
Boh. Ok. E adesso, cazzeggio!!!
Buttate una giornata nel cesso con un gioco che ha fatto buttare 40 anni nel cesso a quello che l'ha fatto:
scottandrew.com/blog/2025/06/you-can-now-play-plot-of-the-phantom-the-text-adventure-game
Visto che ne parlavamo sopra, vi ricordo il link al gioco di ALDO, GIOVANNI e GIACOMO, realizzato per voi dallo spumeggiante Lama!
sites.google.com/view/aggrpg
Può capitare ogni tanto di non vedere dov'è il puntatore del mouse.
A MiOpìO, ad esempio, capitava spesso!
Bene, da oggi non è più un problema: è nato il sito che localizza il puntatore del mouse e vi punta la sua posizione, senza se e senza ma.
Eccolo qua:
pointerpointer.com/
Se il link qua sopra vi è sembrato inutile, provate questo sito:
spacehey.com/
(è tutto deliziosamente anni '90, tutto! Ma vi consiglio in particolare i gruppi, sono estremamente fedeli alla linea... persino più di LUI!)
Se tutto questo è ancora troppo utile, provate a generare le videate di "GAME OVER" personalizzate, nello stile di centinaia di giochi anni '80-90 (scegliete liberamente!)
deathgenerator.com/#gallery
Vancouver (Canada): il signor Steven Smethurst ha installato di nascosto in un parco un pulsante completamente e rigorosamente inutile (come le cose che piacciono a noi!), però collegato a un contatore.
Sotto al pulsante, c'è un foglio che indica l'unica regola: il pulsante rimarrà là finché la gente lo preme; se in 24 ore non lo preme nessuno, verrà tolto. Sempre che non venga skassato prima dai vandali, dagli ittiti o dalla polizia.
Ce la farà a sopravvivere?
blog.abluestar.com/projects/2025-counterproductive/
Cascade Mountain's (Stati Uniti): un gruppo di escursionisti che andava a funghi ha chiamato i soccorsi per segnalare che uno di loro era... MOOOORTO!
Senonché, i funghi che avevano mangiato erano allucinogeni.
E quello che avevano visto precipitare nel burrone NON era con loro: li ha poi chiamati, quando li hanno ricoverati in ospedale.
E dev'essere stata una bella telefonata!!!
www.nbcnews.com/news/us-news/mushroom-tripping-hikers-mistakenly-report-companions-death-officials-rcna209628
Pakistan: sabato 21 giugno 2025, il governo guidato da Shehbaz Sharif ha ufficialmente candidato Donald Trump al Premio Nobel per la Pace!
mediorientedintorni.com/index.php/2025/07/09/il-pakistan-ha-candidato-trump-a-nobel-per-la-pace-prima-di-netanyahu/
(esattamente il giorno successivo, Trump ha bombardato anche l'Iran: "Con Obama ha funzionato!")
Israele: martedì 8 luglio 2025, il governo guidato da Netanyahu (per gli amici, GENOCIDIO in PALESTINA) (Blücher! iiiiihhh), seppellisce il rancore verso il Pakistan e gli appoggia la candidatura di Donald Trump al Nobel per la Pace, che in questo modo raddoppia le chances.
Non so voi, io continuo a preferire Cthulhu.
www.rtvslo.si/capodistria/radio-capodistria/notizie/mondo/netanyahu-trump-merita-il-nobel-per-la-pace/751251
(grazie a questo link ho appena scoperto che esiste il sito di Capodistria, la rete privata di quando eravamo gagni! Senza nulla togliere alla Svizzera e a Telemontecarlo, naturalmente, però quanti bei cartoni! Ricordate? Ok, ci rivediamo in casa di riposo... se non ci bombardano prima anche a noi mentre siamo in coda per mangiare e bere, naturalmente!)
E, dulcis in fundo, Italia: Giorgia Meloni candidata da Bocchino a Nobel per l'ECONOMIA!!!
Avete notato che noi italiani riusciamo sempre a sdrammatizzare?
Non scherzo, è tutto vero:
www.politicainsieme.com/giorgia-meloni-e-il-premio-nobel-per-leconomia/
(a 'sto punto, candidatemi al Nobel per il pubblico decoro... o per la gioventù!)
Ok, sabato 26 luglio ci vediamo all'Alibi di Laigueglia, altrimenti vaffankulo!
MaRoK
(tnx Franz Crack/Frash/Lama/Omino/Shan Pu/Uollano)
www.marok.org
Immagini allegate:
| < Precedente | Torna all'indice | Successiva > |
Per commentare, usate pure il Buko!
(indicando a quale pagina fate riferimento)