-----Messaggio originale-----
Da: Marok
A: Handicap@wc.net
Data: Giovedì 13 ottobre 2005 4:14
Oggetto: Un metallaro, un drago ed una principessa
Ciao handicaps!
Oggi vi racconto una bella favola.
UN METALLARO, UN DRAGO E UNA PRINCIPESSA
Versione Heavy Metal: Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide
il drago con un rutto, si beve una pinta di birra e si tromba la
principessa.
Versione Power Metal: Il protagonista arriva a cavallo di un unicorno,
uccide il drago con la sua spada di smeraldo, salva la principessa e poi le
chiede di presentargli il principe.
Versione Thrash Metal: Il protagonista alza l'ascella e con il fetore
uccide il drago e la principessa.
Versione Folk Metal: Il protagonista arriva con alcuni amici cannati
che suonano violini, flauti, e tanti altri strumenti del kazzo.
Tutti i presenti diventano istantaneamente gay e la cosa si risolve
con una polka totale in mezzo a elfi, folletti e trans brasiliani.
Versione Black Metal: Il protagonista arriva a mezzanotte a bordo di un
carrarmato, uccide il drago e ne beve il sangue. La principessa la offre a
Satana, perché il blackster non scopa. Mai.
Versione Death Metal: Il protagonista uccide il drago e sparge le sue
interiora davanti al castello, si scopa la principessa e poi l'ammazza. Si
scopa anche il suo corpo senza vita, le apre il ventre e mangia le sua
interiora. Scopa la carcassa per la terza volta e poi "cum blood".
Versione Doom Metal: Il protagonista vede la stazza del drago e pensa che
non potrà mai sconfiggerlo. Entra in depressione e si suicida. Il drago si
mangia lui e la principessa.
Versione Glam Metal: Il protagonista arriva con fuseaux lilla, capelli
cotonati viola, pailletes ovunque e rossetto blu elettrico. Il drago
muore..dalle risate, il protagonista diventa damigella di corte della
principessa e per prima cosa fa dipingere il castello di rosa shocking.
Versione Progressive Metal: Il protagonista arriva armato..di chitarra e
suona subito un assolo di 26 minuti. Il dragone muore perché gli scoppiano
i koglioni. Il protagonista quindi entra nella stanza della principessa e
si cimenta in una suite di 74 minuti in scale neoclassiche. La principessa
sta ancora aspettando il protagonista Heavy Metal.
Versione Handicap: Il protagonista arriva in autostop con una Panda verde
guidata da un signore grasso e pelato che lo saluta dicendogli:
"... e comunque sei sempre il solito IGNORANTE, vaffankulo sborroh PIOMBINOKASTROX!"
Una volta dentro, per prima cosa va al cesso e ci si fa una foto,
poi ricontrolla la piantina e si accorge che drago e principessa sono
all'ultimo piano. Senza ascensore.
Dopo qualche bestemmia si rassegna a fare le scale, ma solo perché in cima
c'è pheega.
Finita la salita, scopre che la porta è ostruita da un rasta giamaicano enorme,
ma lui l'affronta con fare sicuro dicendogli: "Tu mi devi fare passare,
perché sono Fava!"
Il buttafuori si piega in due dalle risate e poi gli fa leggere un cartello con
scritto: "Fave? Fankulo!"
Prontamente il nostro eroe tira fuori il pass di Alan Magnetti, il rasta in un
picosecondo lo fa entrare, gli offre un fottio di alcool ed altrettante canne.
Dopo aver bevuto e fumato l'impossibile, il protagonista entra nella stanza
del drago completamente sverso e, senza pensarci due volte, racconta una
storiella di Meemmow, urla: "Anche tua nonna Ivan Piombino!", spruzza
nell'aria un flacone di alito di Sanfru, dà il numero del drago alla Caiazzo,
tira fuori una foto di Grumo, la rivolge verso il soffitto ed inizia a piovere.
Dentro.
Nel giro di qualche minuto il drago capisce e si suicida.
Finalmente il protagonista, stremato ma felice, libera la pheega!!!
Tutto è già pronto per il "mano ai cazzi" moment quando lei gli si avvicina,
gli sussurra: "Adesso facciamo un bel gioco!", lo benda, lo lega, gli fotte
portafoglio e pass di Alan Magnetti e scappa con il buttafuori rasta.
Ma non prima di aver mandato tutti imporogabilmente ed inderogabilmente affankulo.
E ora... cazzeggio!!!
Scoop! Abbiamo scoperto dove c'è figa!!!
www.gens.labo.net/it/cognomi/genera.html?cognome=FIGA&t=cognomi
Votatelo!
www.filippomarra.it
Ha il suo perché:
www.bleacheatingfreaks.com/files/News.10.1.5/stradsav.gif
Troppe tasse? Travestitevi da mucca!
www.corriere.it/Primo_Piano/Cronache/2005/10_Ottobre/12/mucca.shtml
Un simpatico video:
www.rathergood.kewlio.net/flash/soupy_george.swf
(attenzione: non è porno!)
E per finire... via da Internet! Tutti! Subito!
www.citizensunitednegatingtechnology.org
"THE ONLY FRIENDS YOU MAKE ONLINE ARE NERDS, LOSERS OR PERVERTS"
Come dargli torto? :D
Alla prossima!
MaRoK
(tnx to Eder/Grumo/Kotoletta/L'anale Pelodia/Mirrione/Moska/Rt/Tonno/Viviana)
www.marok.org
Immagini allegate:
Per commentare, usate pure il Buko!
(indicando a quale pagina fate riferimento)
Da: Marok
A: Handicap@wc.net
Data: Giovedì 13 ottobre 2005 4:14
Oggetto: Un metallaro, un drago ed una principessa
Ciao handicaps!
Oggi vi racconto una bella favola.
UN METALLARO, UN DRAGO E UNA PRINCIPESSA
Versione Heavy Metal: Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide
il drago con un rutto, si beve una pinta di birra e si tromba la
principessa.
Versione Power Metal: Il protagonista arriva a cavallo di un unicorno,
uccide il drago con la sua spada di smeraldo, salva la principessa e poi le
chiede di presentargli il principe.
Versione Thrash Metal: Il protagonista alza l'ascella e con il fetore
uccide il drago e la principessa.
Versione Folk Metal: Il protagonista arriva con alcuni amici cannati
che suonano violini, flauti, e tanti altri strumenti del kazzo.
Tutti i presenti diventano istantaneamente gay e la cosa si risolve
con una polka totale in mezzo a elfi, folletti e trans brasiliani.
Versione Black Metal: Il protagonista arriva a mezzanotte a bordo di un
carrarmato, uccide il drago e ne beve il sangue. La principessa la offre a
Satana, perché il blackster non scopa. Mai.
Versione Death Metal: Il protagonista uccide il drago e sparge le sue
interiora davanti al castello, si scopa la principessa e poi l'ammazza. Si
scopa anche il suo corpo senza vita, le apre il ventre e mangia le sua
interiora. Scopa la carcassa per la terza volta e poi "cum blood".
Versione Doom Metal: Il protagonista vede la stazza del drago e pensa che
non potrà mai sconfiggerlo. Entra in depressione e si suicida. Il drago si
mangia lui e la principessa.
Versione Glam Metal: Il protagonista arriva con fuseaux lilla, capelli
cotonati viola, pailletes ovunque e rossetto blu elettrico. Il drago
muore..dalle risate, il protagonista diventa damigella di corte della
principessa e per prima cosa fa dipingere il castello di rosa shocking.
Versione Progressive Metal: Il protagonista arriva armato..di chitarra e
suona subito un assolo di 26 minuti. Il dragone muore perché gli scoppiano
i koglioni. Il protagonista quindi entra nella stanza della principessa e
si cimenta in una suite di 74 minuti in scale neoclassiche. La principessa
sta ancora aspettando il protagonista Heavy Metal.
Versione Handicap: Il protagonista arriva in autostop con una Panda verde
guidata da un signore grasso e pelato che lo saluta dicendogli:
"... e comunque sei sempre il solito IGNORANTE, vaffankulo sborroh PIOMBINOKASTROX!"
Una volta dentro, per prima cosa va al cesso e ci si fa una foto,
poi ricontrolla la piantina e si accorge che drago e principessa sono
all'ultimo piano. Senza ascensore.
Dopo qualche bestemmia si rassegna a fare le scale, ma solo perché in cima
c'è pheega.
Finita la salita, scopre che la porta è ostruita da un rasta giamaicano enorme,
ma lui l'affronta con fare sicuro dicendogli: "Tu mi devi fare passare,
perché sono Fava!"
Il buttafuori si piega in due dalle risate e poi gli fa leggere un cartello con
scritto: "Fave? Fankulo!"
Prontamente il nostro eroe tira fuori il pass di Alan Magnetti, il rasta in un
picosecondo lo fa entrare, gli offre un fottio di alcool ed altrettante canne.
Dopo aver bevuto e fumato l'impossibile, il protagonista entra nella stanza
del drago completamente sverso e, senza pensarci due volte, racconta una
storiella di Meemmow, urla: "Anche tua nonna Ivan Piombino!", spruzza
nell'aria un flacone di alito di Sanfru, dà il numero del drago alla Caiazzo,
tira fuori una foto di Grumo, la rivolge verso il soffitto ed inizia a piovere.
Dentro.
Nel giro di qualche minuto il drago capisce e si suicida.
Finalmente il protagonista, stremato ma felice, libera la pheega!!!
Tutto è già pronto per il "mano ai cazzi" moment quando lei gli si avvicina,
gli sussurra: "Adesso facciamo un bel gioco!", lo benda, lo lega, gli fotte
portafoglio e pass di Alan Magnetti e scappa con il buttafuori rasta.
Ma non prima di aver mandato tutti imporogabilmente ed inderogabilmente affankulo.
E ora... cazzeggio!!!
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Troppe tasse? Travestitevi da mucca!
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Un simpatico video:
www.rathergood.kewlio.net/flash/soupy_george.swf
(attenzione: non è porno!)
E per finire... via da Internet! Tutti! Subito!
www.citizensunitednegatingtechnology.org
"THE ONLY FRIENDS YOU MAKE ONLINE ARE NERDS, LOSERS OR PERVERTS"
Come dargli torto? :D
Alla prossima!
MaRoK
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