-----Messaggio originale-----
Da: Marok
A: Handicap@wc.net
Data: Mercoledì 9 febbraio 2005 3:40
Oggetto: Tradizioni familiari


Ma ciao, pubblico rock!
Resto sempre un po' incredulo quando mi dite che leggete davvero le cazzate che scrivo nella niusletter, invece di guardare solo l'immagine con la stronzata e poi cestinare tutto... ma la reazione all'email di venerdì scorso m'ha sorpreso assai: mi avete risposto in cinquantasette!!! Non pensavo di avere un pubblico alfabeta.

Una cosa me l'avete dimostrata: l'argomento Nerd tira più della pheega!
Siete strane persone, lasciatevelo dire.
Così, volentieri vi inoltro questa chicca:
blogs.osafoundation.org/mitch/Picfrom1954PopulareMechanics.jpg
ovvero, il computer del 2004 come lo si pensava nel 1954.
Anche l'omino della foto è molto fotogenico.

Sempre a proposito di rapporto tecnologia vs handicap, ecco i risultati di un recentissimo studio pubblicato dalla ditta S.O.K.A. Antani SpA
Visto che state continuando a spedirmelo, LO PUBBLICO PER DISPERAZIONE!!!

DOMANDE NEGLI IPERMERCATI:

• Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi Televisori?"
• "Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
• "Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"
• "Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"
  "Questo costa di più perché è stereo"
  "Ah, non e' Sony?"
• "Quella sveglia ha la sveglia?"
• "Avete autoradio per auto?"
• "Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"
• "Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
• "Volevo una spina tripla"
  "Grande o piccola?"
  "Mah, una cosa media"
• Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
  "Questo ha una portata di 100 metri"
  "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"
• "Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
  "Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori"
  "Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
• "Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
• Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
• "Avete un televisore a 18 cavalli?"
• "Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
• "Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"
• "Questo trapano serve anche per svitare e invitare?"
• "Ci sono i telefoni tipo walkman?"
• "Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
• "Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
• "Com'è questo videoregistratore?"
  "Molto buono, è un Sony"
  "Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"
• Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
• Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"
• "Avete il phon che fa alzare i capelli?"
• Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"
• "Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
• "Avete phon da uomo?"
• "Avete il TV Sony 28 metri?"
• "Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
• "In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
• "Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
  "Certo, può rivolgersi alla commessa"
  "Ah, li fa lei i toast?"
• "Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
• "Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
• Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
• "Avete fusilli a 5 volts?"
• "Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre piu'"
• "Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"
• "Mi hanno cromato il telefonino"
• "Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
• "Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"
• "Volevo una radiolina per METTERE NELLA VIGNA E FARE SCAPPARE I CINGHIALI"

E inoltre:

13 COSE DA FARE IN UN CENTRO COMMERCIALE:

1. Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.
2. Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3. Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4. Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5. Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.
6. Monta una tenda nel reparto camping e dì ai clienti che li inviti dentro se ti portano cuscini dal reparto letti.
7. Quando ti si avvicina una dipendente e chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedi: "Perché non mi lasciate in pace?".
8. Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
9. Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10. Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
11. Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
12. Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
13. Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!!

E ora... cazzeggio!

Si era in tema di Nerd...
www.abandonia.com/game.php?ID=70

...ed ecco il the per soli Nerd!
www.dec.it/site/prodotto-formato/prod-1/ln-29/item-98/form-208

E se per costruire Matrix avessero usato XP?
www.matrix-xp.com

Segreteria per handicappati:
www.ridiamocisu.com/audio/Segreteria_per_malati_di_mente.mp3

Se vedete l'ambulanza così... avete fumato troppo!
siteeric1705.free.fr/video/ambulance.mov
(Lo so che è un .mov, ma è carino lo stesso)

CANESTRO!!!!!
abfhm.free.fr/basket.swf

Droghe alternative:
vip.mikrobitti.fi/~tapiob/whitelines.gif

Scopri quale Simpson sei:
www.matthewbarr.co.uk/simpsons

Alcuni dicono che il troppo tifo fa perdere le palle... in questo caso hanno ragione:
www.tgcom.it/mondo/articoli/articolo242175.shtml

Delle volte sti militari si incazzano per così poco...
www.repubblica.it/2005/b/sezioni/esteri/elipizza/elipizza/elipizza.html

E infine... se non sapete dove prenotare le vacanze... il dottor Marok consiglia:
forum3.mokkels.nl/cgi-bin/topics.pl?hold=1&action=viewtopic&what=31&group=30&start=0

MaRoK
(tnx to Cicalona/Eric/Evaristo/Fata Morgana/Husain/Ivan Piombino/Ostrepione/Pelodia/Uollano)
www.marok.org


Immagini allegate:

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