-----Messaggio originale-----
Da: Marok
A: Handicap@wc.net
Data: Martedì 1 settembre 2026 03:14
Oggetto: Toh, è settembre!
E si è fatto settembre... e sono ancora vivo!!!
Ci dev'essere un errore, in effetti e... boh, soka.
Sì, scusate se l'email è un po' lunga, ma ero in astinenza e... finalmente il mio occhio e due terzi ha visto tutti i continenti del mondoooh!!!
Sborrooooooooooooh!!!
Dicevamo? Ah, sì, la Polinesia! è un vero Paradiso, c'è tutto quello che si può desiderare dalla vita, mare, sole, pheega... per questo, ho fatto un'immersione di 6 metri con gli SQUALI.
www.marok.org/Arte/Foto/Polinesia/
In tutto il viaggio, però, l'episodio più assurdo è successo alla partenza da Milano: il metrò a Sant'Ambrogio era CHIUSO, perché sopra c'era il funerale di Baresi (il calciatore conosciuto dalle fave come "capitan della compagnia").
E quindi, si cammina.
All'una! Sotto il sooole! A Milaaaano!
E sapete quanti gradi c'erano? TRENTAQUAAAAAATTRO!!!
Nell'intero mese di Agosto 2026, è stato l'unico momento in cui ho sofferto il caldo.
Abbiamo fatto scalo a Los Angeles, in realtà, ma non si schiattava, perché non siamo usciti dall'aeroporto, però... abbiamo dovuto fare l'ESTA, cioè quel visto americano che si raccontava richiedesse un'app di controllo sul telefono.
Per fortuna, non era vero: bastavano due moduli e due foto, che ho scattato normalmente con la macchina fotografica, senza bisogno di usare per forza il cellulare.
Forse però adesso guarderanno il mio facebook... auguri!
Comunque, dopo 20 ore totali di volo (mentre per il resto del mondo passava la metà del tempo) e 12 ore di fuso orario, uscire all'aria aperta e trovare la Polinesia è risvegliarsi in un sogno: l'aria sapeva di fiori, la gente comune sembrava felice, pochi passi più in là c'erano le spiagge e il mare più bello che avessi mai visto e... parlavano francese, ma ci si abitua a tutto.
La prima isola, MOOREA, me la ricorderò per sempre perché al secondo giorno, avete presente la macchina foto subacquea, quella che sott'acqua fa foto incredibili?
Bene, si è spakkaaaaata!
Appena prima di scendere nei fondali più belli del moooondo.
Ho persino provato a chiedere all'hotel se esistesse un negozio che ne vendesse, ma ci hanno guardato come la volta che abbiamo cercato una crema solare in Madagascar.
Quando pensavo che non potesse capitare niente di peggio, Choo mi ha trascinato a fare la JET SKI EXPERIENCE!
Tradotto, la moto d'acqua.
Da aggiungere alla lista di cose fatte per la pheega!
Non contento, ho provato a mangiare il "Poisson Cru", che si legge "puassòn crü", con la "ü" di "basme 'l cü" (e adesso provate a non cantarla, stronzi!).
Tradotto, è un'insalata di pesce crudo con lime e latte di cocco (cioè quella cosa che eviterei come la peste in Italia, a meno di non conoscere da anni il ristorante, il cuoco e tutta la filiera di uomini di fatica!).
Il primo giorno tutto bene, il secondo (sempre quello!) l'abbiamo preso da una bancarella in spiaggia e ho passato la notte sul cesso, con gli uccelli fuori dalla finestra che ridevano e Choo che commentava: "Ma io sto benissimo!".
Da allora, voi cos'avreste mangiato?
Io di nuovo "Poisson Cru", ovviamente!
Non ho più avuto nessuna reazione avversa, forse mi sono finalmente fatto gli anticorpi, lo scopriremo solo mangiando.
Comunque, fondali spettacolari e pesci incredibili già a pochi metri dall'hotel!
Peccato solo che fosse pieno di francesi, ma potevo perdonare.
Per la seconda tappa, BORA BORA, abbiamo volato un'ora verso NordOvest, ma ne è valsa tantissimo la pena: è l'isola del vento.
Sempre vento.
Sole? Pioggia? Carestia? Cavallette? Comunque vento, sempre.
Ho chiesto perché si chiamasse "Bora Bora", ma non lo sapevano: sono francesi... e ai francesi il vento piace: c'erano VENTILATORI ACCESI ovunque, nell'isola del vento!!!
PiombinoKastrox
A parte questo dettaglio, figata: gli hotel sono sui "motu", minuscole isolette di corallo che fanno da cintura all'isola principale, appena prima della barriera corallina che sembra un firewall invisibile per le onde del Pacifico. Praticamente magia.
Le "camere" erano palafitte, davanti al letto il pavimento era trasparente e si vedevano un'infinità di pesci guardoni, che intimavano: "Allora? 'Sta luna di miele? Eh?".
No, il buco del cesso non dava sui pesci, peccato.
Quando il vento concedeva un attimo di tregua, anche i diversamente francesi potevano tuffarsi direttamente dal terrazzo (ma io scendevo dalla scaletta, grazie!).
Peccato solo che l'hotel fosse pieno di italiani, ma nessuno è perfetto.
La terza isola, la mia preferita, è TIKEHAU.
Alloggiavamo di nuovo in un "motu", ma questa volta la casetta dava direttamente su una spiaggia deserta, di corallo rosa; mare spettacolare, il Paradiso in terra... e Choo ed il porko sottoscritto erano là, nel loro letto a due passi da tutto ciò, con lo spumante all'ananas regalato dall'hotel perché eravamo in viaggio di nozze!
Poi il telefono fisso ha squillato.
- Driiiiin! -
"Salve, volevamo sapere se va tutto bene!".
Siamo solo in viaggio di nozze, non ci disturba affatto, ci dica...
"No, niente, così. Buona giornata!"
Sono Polinesiani Questi Receptionist.
E comunque, il Paradiso, dicevamo e... niente, Choo mi ha trascinato a fare l'immersione con gli SQUALI!
Oh, non mi hanno mangiato, gli avrò fatto cagare.
Evidentemente erano squali femmina.
Contro ogni previsione, però, anche a -6 metri non ho avuto problemi con l'occhio e 2/3 né con le orecchie, ma solo col boccaglio del respiratore: a quanto pare, ho pure la BOCCA handicappata.
Ho finito per tenerlo premuto con la mano contro la bocca, altrimenti entrava acqua! A -6 metri. Davanti agli squali. No, ma niente ansia, figuriamoci!
Là sotto, nella barriera corallina, c'erano anche tartarughe marine, razze, mante, un'infinità di pesci coloratissimi dai nomi impronunciabili... certo, c'erano anche gli squali, ma alla fine basta conoscerli, uno se ne fa una ragione.
L'ultimo giorno siamo tornati nell'isola principale, Tahiti, perché la città di Papeete era l'unico posto in cui comprare souvenir!
Ed era tutto CHIUUUUSO.
Infatti, era il weekend di... Ferragosto.
"Perché, a Torino sono aperti i negozi il weekend di Ferragosto???".
Effettivamente.
Però, minchia, neanche una tabaccheria in cui comprare i FRANCOBOLLI per le CARTOLINEEE!!!
E va be', ci siamo regalati un giro nella giungla sulla jeep, attraversando mulattiere, fiumi in secca ma neanche troppo e... insomma, sembrava di andare a un concerto dei Southaphoss o dei Farinei!
Peccato per le formiche di fuoco, ma basta farci amicizia.
Le cartoline le abbiamo poi imbucate dall'aeroporto, in un'improbabile cassetta delle lettere "DETAX", da cui (secondo il prestigioso staff), sarebbero partite senza francobollo.
E va be', addio. Accontentatevi delle foto (in basso nella pagina).
Poi sempre 20 ore di volo, quasi il doppio per il mondo esterno perché volavamo verso Est (in 20 ore ho visto dal finestrino due albe e due tramonti), ma erano tutti gentili!
Anzi, la hostess mi ha chiesto se volessi un té caldo.
Ma perché no?
Un bel bicchiere di tè caldo, bollente, pieno fino all'orlo, sul vassoietto stretto... e l'aereo ha incontrato una "lieve" turbolenza.
MinchiaLIRADIDDDIIIO!
Il bicchiere bollente SALTAVA in alto, SCROLLAVA a destra, a sinistra, in diagonaaale, ho passato mezz'ora a tenerlo premuto con entrambe le mani sul vassoio mentre giravaaaamo... e infine, in un raro attimo di relativa quiete, l'ho buttato giù in gola.
Caldissimo.
PiombinoKastrox!
La turbolenza passeggera è poi rimasta per Canadà, Groenlandia e Inghilterra, ma a quel punto non me ne fotteva più un cazzo.
Una volta atterrati a Parigi, ho fatto la conta dei danni: zero!
Sopravvissuto senza alcun organo guasto!!!
Adesso, dovevamo prendere la coincidenza per Linate, ma in realtà avevamo più di un'ora... no?
Choo è partita a razzo... e io ho avuto l'idea geniale di correrle dietro.
Dopo 20 ore di volo.
Qualche minuto più tardi, ho iniziato ad intuire di avere fatto una cazzata, ma la fitta è arrivata un'ora dopo: sono riuscito a reinfiammarmi di nuovo la caviglia, quella che pensavo di avere messo a posto a luglio, dopo un mese e mezzo di fisioterapia.
E quindi, niente, sono sopravvissuto a immersioni, squali, jet ski, 20 ore di volo, 12 ore di fuso, pesce crudo in tavolate improvvisate su foglie di banano e pure a Baresi, ma... l'aeroporto di Parigi ha avuto la meglio!
Comunque, nel mio giro per continenti, ho fatto bene a tenere l'Oceania per ultima: fine giro col botto!!!
Ok, resterebbe ancora l'Antartide, che così, volendo, non si cambia fuso, ma stavolta passo, grazie! Andate voi e raccontatemi!
Ma adesso... cazzeggio!
Buttate una giornata nel cesso con l'emulatore di DEFRAG di Windows '98!
www.defrag98.com
(come le pubblicità anni '90: le odiavate, le tagliavate dalle videocassette... e adesso passereste ore a guardarle!)
Tecnologia del 2026: ritorniamo al presente, le auto sono connesse a Internet come fossero computer, con aggiornamenti obbligatori, così la gente PAGA! SEMPRE! Figata!!! Cosa potrà andare storto?
Sono già arrivati i primi VIIIIIIIRUS!
feddit.it/post/32252206
(aspetto il virus che obbliga a rispettare il codice della strada; quando proverete a violarlo, la macchina NON risponderà e, non contenta, vi scatterà una foto da dentro e la manderà alla polizia! A bordo chi c'è c'è, se avete caricato zoccole, fatele sorridere. La volta che ci skappa il moOorto, tipo durante un sorpasso, tra accusa e difesa uscirà fuori un casino! Io scommetto che esploderà tuttooooh!!! Speriamo...)
India: il manager Vishal Garg è diventato famoso nel 2021 per aver licenziato 900 dipendenti con un semplice videomessaggio, la vigilia di Natale.
Sì, scusate, nel 2021 faceva ancora notizia, ma solo perché alcuni dei 900 erano... americani.
Bene, il manager Vishal Garg, sempre lui, ad agosto 2026 si è arrabbiato tantissimo... perché... è STATO LICENZIAAAATO!!!
Ad AGOOOOSTO, dall'oggi al domani!
Con un VIDEOMESSAAAAAGGIO!
MI DISPIAAAAAAAAAACE!!!
Ihihihihihihihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
informat.ro/it/internazionale/il-ceo-di-better-vishal-garg-licenziato-dopo-le-controversie-chiede-di-essere-reintegrato-135701
(sta provando a fare causa, perchè sono cose che non si fanno... povero tesoro... ma è VEEEEERO che l'hanno licenziaaaato! Ihihihihihiiiiiii!!!)
Stati Uniti atto I: in aeroporto, la polizia gli sequestra il telefono, gli chiede il PIN, lui gli dà il codice dell'autodistruzione (offerto dal sistema operativo Graphene) e finisce IN GALEEERA!
www.techspot.com/news/113273-grapheneos-data-wiping-duress-password-perfectly-legal-after.html
(minchia ci vuole la "Boss Key"! Ricordate, no? Prima del multitasking, copriva lo schermo con finte videate di lavoro (codice bianco su sfondo nero), quando nella vita reale appariva il "Boss"! Poteva essere il capo, la polizia, i genitori, la moglie, i gagni o... i fedeli, se siete un prete. E non perdevate neanche la partita, ché l'unico boss che ha diritto di fottervi la partita è quello del gioco!!! Per i telefoni, create la Boss Key, che reindirizza su un account "casa, lavoro e chiesa", in cui ci siano solo contatti selezionati che dicano: "Viva gli Stati Uniti, patria, famiglia, Dio d'Israele, Trump!". Meglio, no?)
Stati Uniti atto II: Amazon sta comprando una grande quantità di libri antichi. Per DISTRUGGERLI!
L'articolo suggerisce che lo scopo sia allenare l'AI, prendendoli allo scanner, e così poi vengono rimessi in circolo come copie digitali a vantaggio di tutti. Cioè, di tutti i clienti Amazon, paganti.
www.adnkronos.com/economia/amazon-libri-distrutti-ai-training-intelligenza-artificiale_1oyuRC7BpazVk4q6AVsmwC
(a nessuno, invece, sembra venire in mente che è più difficile modificare i contenuti di un raro libro antico, cartaceo, rispetto alla sua copia digitale, da oggi disponibile solo su Amazon. Curioso... no?)
Stati Uniti atto III: TRUMP contro gli AUTISTICI INVENTATI.
Quasi tutti conoscete il sito autistici.org, sono un gruppo di volontari italiani che, dal 2001, fornisce hosting ed email sicure (cioè criptate), con lo slogan: "socializzare saperi, senza fondare poteri!".
Tra la folta fila dei clienti, ci sarebbe anche gente discutibile e così, dall'oggi al domani, senza discussione, processo o prove, gli Stati Uniti li hanno dichiarati MINACCIA TERRORISTA GLOBALE.
Conseguenze per i millemila italiani che hanno la casella email là sopra? Parecchie: molti servizi sono già adesso irraggiungibili, così come le transazioni economiche:
klez.me/2026/08/27/il-mio-provider-di-posta-e-unorganizzazione-terroristica-globale/
(Perché hanno colpito loro, per spaventare tutti? Evidentemente li reputano poveri e incapaci, quindi... paura eh? Il provider che ci ospita si sta già toccando i coglioni. E, quando ripenso ai grandi siti americani che ospitano la peggio feccia del pianeta e fatturano miliardi, senza conseguenze, mi ritorna in mente la massima di addio di Daniele Luttazzi: "BIN LADEN può andare in tv... e IO NO!")
Slovacchia: il governo ha deciso di sparpagliare lungo le strade del paese tante belle videocamere e di collegarle a Internet.
Oh, erano in offerta, costavano poco.
Per combinazione, però, sono HACKERATE. Dai RUUUSSI!
www.tomshardware.com/tech-industry/cyber-security/slovakia-discovers-russian-backdoors-in-279-new-traffic-cameras-national-security-service-deactivates-offending-units
(che cazzo se ne facciano i russi dei video delle slovacche in strada, con l'abbondanza che hanno in casa, francamente, non saprei; anche volessero ripubblicare i video manipolati, chi cazzo se li incula? Boh. Comunque, gli manderò poi le mie foto mentre sono al cesso, gli dovessero mai servire...)
Romania: il signor Zakaria Mahdjoub, hacker algerino, ha cancellato l'intero catasto rumeno perché quel giorno gli giravano i coglioni.
www.open.online/2026/07/27/catasto-romania-cancellato-hacker-ripicca/
(con tutta la pheega che c'è in Romania, ha pensato al catasto! Mah...)
Gran Bretagna: una tipa inglese va in vacanza in Spagna, sta lì, si diverte, poi torna indietro e... la BANNANO dal Regno Unito, perché il sistema di riconoscimento automatico facciale (americano) la scambia per la SORELLA GEMELLA!
www.notizie.it/gemelli-identici-e-status-digitale-il-problema-del-sistema-di-immigrazione-del-regno-unito/
(spero di non perdere mai i capelli, altrimenti mi scambiano per Burzum!)
Toscana: l'autore di una guida di Pitigliano è bravissimo, ma... ha un solo difetto. Non c'è.
La guida è generata automaticamente dall'IA, prendendo roba a cazzo da google, e poi pubblicata come ufficiale (senza controllo da parte di Amazon, perché mi piace pensare bene).
Ogni volta che si arriva sul posto e si vede che le strade non esistono, i locali neanche, insomma, è tutto a cazzo, qualche dubbio sulla guida comprata da Amazon sorge spontaneo... no?
No, stavolta solo certezze.
Infatti, per distrazione, l'editore si è dimenticato di cancellare dalle prime pagine un pezzo di feedback (che l'articolo chiama "prompt").
Per l'esattezza: "If you want, I can now write the full first chapter of the guide --"Welcome to Putignano"-- in a way that pulls the reader in with vivid, modern, and practical insights for 2026. Do you want me to do that next?".
Così, stampato in bella vista. Grandioso!
www.umbria24.it/attualita/guide-turistiche-scritte-con-lia-in-vendita-online-ce-anche-orvieto/
(anche la nostra guida della Polinesia faceva un po' cagare, ma pare l'abbiano scritta degli umani, quindi tutto ok)
Torino: per girare una diretta video, un giovane scavalca i tornelli del metrò e invita tutto il resto della gente a fare altrettanto!
E lo seguono tutti... e sorridono... riconoscibilissimi! E si taggano!!!
GTT ha già inviato le multe ai soggetti ritratti e ringrazia per la collaborazione.
www.torinoggi.it/2026/08/26/leggi-notizia/argomenti/cronaca-11/articolo/scavalcate-come-me-i-tornelli-della-metro-di-torino-giovane-denunciato.html
(Qualche anno fa, i controllori hanno fermato anche me: "Sei tu il giovane che ha scavalcato?". Ho risposto: "Pago la multa se me lo mettete per iscritto!". Niente multa. Peccato.)
Ultima cosa prima che mi disattiviate: ogni tanto i Farinei fanno delle piccole reunion, che diventano rare perle in cui si scatena il delirio.
La prossima sarà sabato 12 settembre a Rodallo, minuscola frazione di Caluso (TO) famosa per la sagra del Galùcio, per avere vinto il Palio dei Rioni nel 2014 e per la casa di riposo. Ci vediamo là!
Infine, permettetemi di inviare un saluto al bidello più famoso di Venezia, che finalmente da oggi, primo settembre, riuscirà a fare una cosa che nessun giovane d'oggi riuscirebbe a fare mai!
Cioè, andrà in pensione.
AUGURI SKARDY!!!
L'immagine in allegato ce la offrono gli amici di "DOOM Pinkyposting": sapete riconoscere tutte le citazioni?
Vi ricordate ancora come si attiva la fatality?
Bravi, sfigaaati, braaaaaavi!!!
Alla prossima!
MaRoK
(tnx DOOM Pinkyposting/Frash/Zak)
www.marok.org
Immagini allegate:
Per commentare, usate pure il Buko!
(indicando a quale pagina fate riferimento)
Da: Marok
A: Handicap@wc.net
Data: Martedì 1 settembre 2026 03:14
Oggetto: Toh, è settembre!
E si è fatto settembre... e sono ancora vivo!!!
Ci dev'essere un errore, in effetti e... boh, soka.
Sì, scusate se l'email è un po' lunga, ma ero in astinenza e... finalmente il mio occhio e due terzi ha visto tutti i continenti del mondoooh!!!
Sborrooooooooooooh!!!
Dicevamo? Ah, sì, la Polinesia! è un vero Paradiso, c'è tutto quello che si può desiderare dalla vita, mare, sole, pheega... per questo, ho fatto un'immersione di 6 metri con gli SQUALI.
www.marok.org/Arte/Foto/Polinesia/
In tutto il viaggio, però, l'episodio più assurdo è successo alla partenza da Milano: il metrò a Sant'Ambrogio era CHIUSO, perché sopra c'era il funerale di Baresi (il calciatore conosciuto dalle fave come "capitan della compagnia").
E quindi, si cammina.
All'una! Sotto il sooole! A Milaaaano!
E sapete quanti gradi c'erano? TRENTAQUAAAAAATTRO!!!
Nell'intero mese di Agosto 2026, è stato l'unico momento in cui ho sofferto il caldo.
Abbiamo fatto scalo a Los Angeles, in realtà, ma non si schiattava, perché non siamo usciti dall'aeroporto, però... abbiamo dovuto fare l'ESTA, cioè quel visto americano che si raccontava richiedesse un'app di controllo sul telefono.
Per fortuna, non era vero: bastavano due moduli e due foto, che ho scattato normalmente con la macchina fotografica, senza bisogno di usare per forza il cellulare.
Forse però adesso guarderanno il mio facebook... auguri!
Comunque, dopo 20 ore totali di volo (mentre per il resto del mondo passava la metà del tempo) e 12 ore di fuso orario, uscire all'aria aperta e trovare la Polinesia è risvegliarsi in un sogno: l'aria sapeva di fiori, la gente comune sembrava felice, pochi passi più in là c'erano le spiagge e il mare più bello che avessi mai visto e... parlavano francese, ma ci si abitua a tutto.
La prima isola, MOOREA, me la ricorderò per sempre perché al secondo giorno, avete presente la macchina foto subacquea, quella che sott'acqua fa foto incredibili?
Bene, si è spakkaaaaata!
Appena prima di scendere nei fondali più belli del moooondo.
Ho persino provato a chiedere all'hotel se esistesse un negozio che ne vendesse, ma ci hanno guardato come la volta che abbiamo cercato una crema solare in Madagascar.
Quando pensavo che non potesse capitare niente di peggio, Choo mi ha trascinato a fare la JET SKI EXPERIENCE!
Tradotto, la moto d'acqua.
Da aggiungere alla lista di cose fatte per la pheega!
Non contento, ho provato a mangiare il "Poisson Cru", che si legge "puassòn crü", con la "ü" di "basme 'l cü" (e adesso provate a non cantarla, stronzi!).
Tradotto, è un'insalata di pesce crudo con lime e latte di cocco (cioè quella cosa che eviterei come la peste in Italia, a meno di non conoscere da anni il ristorante, il cuoco e tutta la filiera di uomini di fatica!).
Il primo giorno tutto bene, il secondo (sempre quello!) l'abbiamo preso da una bancarella in spiaggia e ho passato la notte sul cesso, con gli uccelli fuori dalla finestra che ridevano e Choo che commentava: "Ma io sto benissimo!".
Da allora, voi cos'avreste mangiato?
Io di nuovo "Poisson Cru", ovviamente!
Non ho più avuto nessuna reazione avversa, forse mi sono finalmente fatto gli anticorpi, lo scopriremo solo mangiando.
Comunque, fondali spettacolari e pesci incredibili già a pochi metri dall'hotel!
Peccato solo che fosse pieno di francesi, ma potevo perdonare.
Per la seconda tappa, BORA BORA, abbiamo volato un'ora verso NordOvest, ma ne è valsa tantissimo la pena: è l'isola del vento.
Sempre vento.
Sole? Pioggia? Carestia? Cavallette? Comunque vento, sempre.
Ho chiesto perché si chiamasse "Bora Bora", ma non lo sapevano: sono francesi... e ai francesi il vento piace: c'erano VENTILATORI ACCESI ovunque, nell'isola del vento!!!
PiombinoKastrox
A parte questo dettaglio, figata: gli hotel sono sui "motu", minuscole isolette di corallo che fanno da cintura all'isola principale, appena prima della barriera corallina che sembra un firewall invisibile per le onde del Pacifico. Praticamente magia.
Le "camere" erano palafitte, davanti al letto il pavimento era trasparente e si vedevano un'infinità di pesci guardoni, che intimavano: "Allora? 'Sta luna di miele? Eh?".
No, il buco del cesso non dava sui pesci, peccato.
Quando il vento concedeva un attimo di tregua, anche i diversamente francesi potevano tuffarsi direttamente dal terrazzo (ma io scendevo dalla scaletta, grazie!).
Peccato solo che l'hotel fosse pieno di italiani, ma nessuno è perfetto.
La terza isola, la mia preferita, è TIKEHAU.
Alloggiavamo di nuovo in un "motu", ma questa volta la casetta dava direttamente su una spiaggia deserta, di corallo rosa; mare spettacolare, il Paradiso in terra... e Choo ed il porko sottoscritto erano là, nel loro letto a due passi da tutto ciò, con lo spumante all'ananas regalato dall'hotel perché eravamo in viaggio di nozze!
Poi il telefono fisso ha squillato.
- Driiiiin! -
"Salve, volevamo sapere se va tutto bene!".
Siamo solo in viaggio di nozze, non ci disturba affatto, ci dica...
"No, niente, così. Buona giornata!"
Sono Polinesiani Questi Receptionist.
E comunque, il Paradiso, dicevamo e... niente, Choo mi ha trascinato a fare l'immersione con gli SQUALI!
Oh, non mi hanno mangiato, gli avrò fatto cagare.
Evidentemente erano squali femmina.
Contro ogni previsione, però, anche a -6 metri non ho avuto problemi con l'occhio e 2/3 né con le orecchie, ma solo col boccaglio del respiratore: a quanto pare, ho pure la BOCCA handicappata.
Ho finito per tenerlo premuto con la mano contro la bocca, altrimenti entrava acqua! A -6 metri. Davanti agli squali. No, ma niente ansia, figuriamoci!
Là sotto, nella barriera corallina, c'erano anche tartarughe marine, razze, mante, un'infinità di pesci coloratissimi dai nomi impronunciabili... certo, c'erano anche gli squali, ma alla fine basta conoscerli, uno se ne fa una ragione.
L'ultimo giorno siamo tornati nell'isola principale, Tahiti, perché la città di Papeete era l'unico posto in cui comprare souvenir!
Ed era tutto CHIUUUUSO.
Infatti, era il weekend di... Ferragosto.
"Perché, a Torino sono aperti i negozi il weekend di Ferragosto???".
Effettivamente.
Però, minchia, neanche una tabaccheria in cui comprare i FRANCOBOLLI per le CARTOLINEEE!!!
E va be', ci siamo regalati un giro nella giungla sulla jeep, attraversando mulattiere, fiumi in secca ma neanche troppo e... insomma, sembrava di andare a un concerto dei Southaphoss o dei Farinei!
Peccato per le formiche di fuoco, ma basta farci amicizia.
Le cartoline le abbiamo poi imbucate dall'aeroporto, in un'improbabile cassetta delle lettere "DETAX", da cui (secondo il prestigioso staff), sarebbero partite senza francobollo.
E va be', addio. Accontentatevi delle foto (in basso nella pagina).
Poi sempre 20 ore di volo, quasi il doppio per il mondo esterno perché volavamo verso Est (in 20 ore ho visto dal finestrino due albe e due tramonti), ma erano tutti gentili!
Anzi, la hostess mi ha chiesto se volessi un té caldo.
Ma perché no?
Un bel bicchiere di tè caldo, bollente, pieno fino all'orlo, sul vassoietto stretto... e l'aereo ha incontrato una "lieve" turbolenza.
MinchiaLIRADIDDDIIIO!
Il bicchiere bollente SALTAVA in alto, SCROLLAVA a destra, a sinistra, in diagonaaale, ho passato mezz'ora a tenerlo premuto con entrambe le mani sul vassoio mentre giravaaaamo... e infine, in un raro attimo di relativa quiete, l'ho buttato giù in gola.
Caldissimo.
PiombinoKastrox!
La turbolenza passeggera è poi rimasta per Canadà, Groenlandia e Inghilterra, ma a quel punto non me ne fotteva più un cazzo.
Una volta atterrati a Parigi, ho fatto la conta dei danni: zero!
Sopravvissuto senza alcun organo guasto!!!
Adesso, dovevamo prendere la coincidenza per Linate, ma in realtà avevamo più di un'ora... no?
Choo è partita a razzo... e io ho avuto l'idea geniale di correrle dietro.
Dopo 20 ore di volo.
Qualche minuto più tardi, ho iniziato ad intuire di avere fatto una cazzata, ma la fitta è arrivata un'ora dopo: sono riuscito a reinfiammarmi di nuovo la caviglia, quella che pensavo di avere messo a posto a luglio, dopo un mese e mezzo di fisioterapia.
E quindi, niente, sono sopravvissuto a immersioni, squali, jet ski, 20 ore di volo, 12 ore di fuso, pesce crudo in tavolate improvvisate su foglie di banano e pure a Baresi, ma... l'aeroporto di Parigi ha avuto la meglio!
Comunque, nel mio giro per continenti, ho fatto bene a tenere l'Oceania per ultima: fine giro col botto!!!
Ok, resterebbe ancora l'Antartide, che così, volendo, non si cambia fuso, ma stavolta passo, grazie! Andate voi e raccontatemi!
Ma adesso... cazzeggio!
Buttate una giornata nel cesso con l'emulatore di DEFRAG di Windows '98!
www.defrag98.com
(come le pubblicità anni '90: le odiavate, le tagliavate dalle videocassette... e adesso passereste ore a guardarle!)
Tecnologia del 2026: ritorniamo al presente, le auto sono connesse a Internet come fossero computer, con aggiornamenti obbligatori, così la gente PAGA! SEMPRE! Figata!!! Cosa potrà andare storto?
Sono già arrivati i primi VIIIIIIIRUS!
feddit.it/post/32252206
(aspetto il virus che obbliga a rispettare il codice della strada; quando proverete a violarlo, la macchina NON risponderà e, non contenta, vi scatterà una foto da dentro e la manderà alla polizia! A bordo chi c'è c'è, se avete caricato zoccole, fatele sorridere. La volta che ci skappa il moOorto, tipo durante un sorpasso, tra accusa e difesa uscirà fuori un casino! Io scommetto che esploderà tuttooooh!!! Speriamo...)
India: il manager Vishal Garg è diventato famoso nel 2021 per aver licenziato 900 dipendenti con un semplice videomessaggio, la vigilia di Natale.
Sì, scusate, nel 2021 faceva ancora notizia, ma solo perché alcuni dei 900 erano... americani.
Bene, il manager Vishal Garg, sempre lui, ad agosto 2026 si è arrabbiato tantissimo... perché... è STATO LICENZIAAAATO!!!
Ad AGOOOOSTO, dall'oggi al domani!
Con un VIDEOMESSAAAAAGGIO!
MI DISPIAAAAAAAAAACE!!!
Ihihihihihihihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
informat.ro/it/internazionale/il-ceo-di-better-vishal-garg-licenziato-dopo-le-controversie-chiede-di-essere-reintegrato-135701
(sta provando a fare causa, perchè sono cose che non si fanno... povero tesoro... ma è VEEEEERO che l'hanno licenziaaaato! Ihihihihihiiiiiii!!!)
Stati Uniti atto I: in aeroporto, la polizia gli sequestra il telefono, gli chiede il PIN, lui gli dà il codice dell'autodistruzione (offerto dal sistema operativo Graphene) e finisce IN GALEEERA!
www.techspot.com/news/113273-grapheneos-data-wiping-duress-password-perfectly-legal-after.html
(minchia ci vuole la "Boss Key"! Ricordate, no? Prima del multitasking, copriva lo schermo con finte videate di lavoro (codice bianco su sfondo nero), quando nella vita reale appariva il "Boss"! Poteva essere il capo, la polizia, i genitori, la moglie, i gagni o... i fedeli, se siete un prete. E non perdevate neanche la partita, ché l'unico boss che ha diritto di fottervi la partita è quello del gioco!!! Per i telefoni, create la Boss Key, che reindirizza su un account "casa, lavoro e chiesa", in cui ci siano solo contatti selezionati che dicano: "Viva gli Stati Uniti, patria, famiglia, Dio d'Israele, Trump!". Meglio, no?)
Stati Uniti atto II: Amazon sta comprando una grande quantità di libri antichi. Per DISTRUGGERLI!
L'articolo suggerisce che lo scopo sia allenare l'AI, prendendoli allo scanner, e così poi vengono rimessi in circolo come copie digitali a vantaggio di tutti. Cioè, di tutti i clienti Amazon, paganti.
www.adnkronos.com/economia/amazon-libri-distrutti-ai-training-intelligenza-artificiale_1oyuRC7BpazVk4q6AVsmwC
(a nessuno, invece, sembra venire in mente che è più difficile modificare i contenuti di un raro libro antico, cartaceo, rispetto alla sua copia digitale, da oggi disponibile solo su Amazon. Curioso... no?)
Stati Uniti atto III: TRUMP contro gli AUTISTICI INVENTATI.
Quasi tutti conoscete il sito autistici.org, sono un gruppo di volontari italiani che, dal 2001, fornisce hosting ed email sicure (cioè criptate), con lo slogan: "socializzare saperi, senza fondare poteri!".
Tra la folta fila dei clienti, ci sarebbe anche gente discutibile e così, dall'oggi al domani, senza discussione, processo o prove, gli Stati Uniti li hanno dichiarati MINACCIA TERRORISTA GLOBALE.
Conseguenze per i millemila italiani che hanno la casella email là sopra? Parecchie: molti servizi sono già adesso irraggiungibili, così come le transazioni economiche:
klez.me/2026/08/27/il-mio-provider-di-posta-e-unorganizzazione-terroristica-globale/
(Perché hanno colpito loro, per spaventare tutti? Evidentemente li reputano poveri e incapaci, quindi... paura eh? Il provider che ci ospita si sta già toccando i coglioni. E, quando ripenso ai grandi siti americani che ospitano la peggio feccia del pianeta e fatturano miliardi, senza conseguenze, mi ritorna in mente la massima di addio di Daniele Luttazzi: "BIN LADEN può andare in tv... e IO NO!")
Slovacchia: il governo ha deciso di sparpagliare lungo le strade del paese tante belle videocamere e di collegarle a Internet.
Oh, erano in offerta, costavano poco.
Per combinazione, però, sono HACKERATE. Dai RUUUSSI!
www.tomshardware.com/tech-industry/cyber-security/slovakia-discovers-russian-backdoors-in-279-new-traffic-cameras-national-security-service-deactivates-offending-units
(che cazzo se ne facciano i russi dei video delle slovacche in strada, con l'abbondanza che hanno in casa, francamente, non saprei; anche volessero ripubblicare i video manipolati, chi cazzo se li incula? Boh. Comunque, gli manderò poi le mie foto mentre sono al cesso, gli dovessero mai servire...)
Romania: il signor Zakaria Mahdjoub, hacker algerino, ha cancellato l'intero catasto rumeno perché quel giorno gli giravano i coglioni.
www.open.online/2026/07/27/catasto-romania-cancellato-hacker-ripicca/
(con tutta la pheega che c'è in Romania, ha pensato al catasto! Mah...)
Gran Bretagna: una tipa inglese va in vacanza in Spagna, sta lì, si diverte, poi torna indietro e... la BANNANO dal Regno Unito, perché il sistema di riconoscimento automatico facciale (americano) la scambia per la SORELLA GEMELLA!
www.notizie.it/gemelli-identici-e-status-digitale-il-problema-del-sistema-di-immigrazione-del-regno-unito/
(spero di non perdere mai i capelli, altrimenti mi scambiano per Burzum!)
Toscana: l'autore di una guida di Pitigliano è bravissimo, ma... ha un solo difetto. Non c'è.
La guida è generata automaticamente dall'IA, prendendo roba a cazzo da google, e poi pubblicata come ufficiale (senza controllo da parte di Amazon, perché mi piace pensare bene).
Ogni volta che si arriva sul posto e si vede che le strade non esistono, i locali neanche, insomma, è tutto a cazzo, qualche dubbio sulla guida comprata da Amazon sorge spontaneo... no?
No, stavolta solo certezze.
Infatti, per distrazione, l'editore si è dimenticato di cancellare dalle prime pagine un pezzo di feedback (che l'articolo chiama "prompt").
Per l'esattezza: "If you want, I can now write the full first chapter of the guide --"Welcome to Putignano"-- in a way that pulls the reader in with vivid, modern, and practical insights for 2026. Do you want me to do that next?".
Così, stampato in bella vista. Grandioso!
www.umbria24.it/attualita/guide-turistiche-scritte-con-lia-in-vendita-online-ce-anche-orvieto/
(anche la nostra guida della Polinesia faceva un po' cagare, ma pare l'abbiano scritta degli umani, quindi tutto ok)
Torino: per girare una diretta video, un giovane scavalca i tornelli del metrò e invita tutto il resto della gente a fare altrettanto!
E lo seguono tutti... e sorridono... riconoscibilissimi! E si taggano!!!
GTT ha già inviato le multe ai soggetti ritratti e ringrazia per la collaborazione.
www.torinoggi.it/2026/08/26/leggi-notizia/argomenti/cronaca-11/articolo/scavalcate-come-me-i-tornelli-della-metro-di-torino-giovane-denunciato.html
(Qualche anno fa, i controllori hanno fermato anche me: "Sei tu il giovane che ha scavalcato?". Ho risposto: "Pago la multa se me lo mettete per iscritto!". Niente multa. Peccato.)
Ultima cosa prima che mi disattiviate: ogni tanto i Farinei fanno delle piccole reunion, che diventano rare perle in cui si scatena il delirio.
La prossima sarà sabato 12 settembre a Rodallo, minuscola frazione di Caluso (TO) famosa per la sagra del Galùcio, per avere vinto il Palio dei Rioni nel 2014 e per la casa di riposo. Ci vediamo là!
Infine, permettetemi di inviare un saluto al bidello più famoso di Venezia, che finalmente da oggi, primo settembre, riuscirà a fare una cosa che nessun giovane d'oggi riuscirebbe a fare mai!
Cioè, andrà in pensione.
AUGURI SKARDY!!!
L'immagine in allegato ce la offrono gli amici di "DOOM Pinkyposting": sapete riconoscere tutte le citazioni?
Vi ricordate ancora come si attiva la fatality?
Bravi, sfigaaati, braaaaaavi!!!
Alla prossima!
MaRoK
(tnx DOOM Pinkyposting/Frash/Zak)
www.marok.org
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