-----Messaggio originale-----
Da: Marok
A: Handicap@wc.net
Data: domenica 8 luglio 2001 14.47
Oggetto: CURRICULUM


Amici ma soprattutto amiche del giovane Marok,
l'altro ieri ho visto un talento all'opera: il Favone Grassone che cantava Elio!
Grandissimo, davvero... e anche bello, come possono testimoniare queste immagini:
www.marok.org/Elio/Foto/01lu
Impossibile non amarlo...

E voi? Che fate di bello? Per caso state cercando lavoro?

1. Non fatelo.
2. Se non sapete come scrivere il curriculum...
   ecco alcuni esempi REALI inviati a varie società e raccolti da http://disokkupati.homestead.com/

(tnx to Gnapppo)


Tratti da "Fortune Magazine" del 21 luglio 1997:

1. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
2. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
3. "Lavoravo per mia madre, finché non ha deciso di trasferirsi".
4. "Il mio obiettivo è diventare meteorologo, ma poiché non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
5. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
6. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro".
7. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
8. "Ragione per la quale si è lasciata l'ultima occupazione: insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".
9. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro".
10. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
11. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".

Tratti da E.Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia - 1000 curricula ridicula dell'italia che cerca lavoro", Edizioni Sperling & Kupfer:


INTESTAZIONE:

ROMA: l=3DEC 9mbre 1995-
Spett. Spermarcati [supermercati],
sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
vi scrivo senza occhiali perché non li trovo più, scusate iceroglifici
Vorrei diventare un manager con la 'à maiuscola


STATO CIVILE

- Annullato dalla sacra Ruota
- Coniata
- Coniugato fino al ...
- Divorato
- Inguaiato
- Italiano
- Matrimonio in vista
- Mollato
- Nobile


L'ESORDIO

Prendo SPUTO dalla vostra inserzione.
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie.
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

LA PRESENTAZIONE

Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere.
Alto: 1.83; pesante: 60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm intrazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.
Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato.
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici.
Ritengo di essere di natura contabile.


STUDI E QUALIFICHE

Titolo di studio: Raggioniere
L'italiano lo conosco bene, ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica.
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese.
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi.
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno.
A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile.
Come vedete sono un autodidattico.
Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch.


ASPIRAZIONI

La mia escalation professionale è in discesa.
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale.
Tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri.
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi.


ALTRI INTERESSI

Colf
Futting
Raccolgo cani bastardati
Tiro con l'arco a livello agonia
Sono nella banda come sostituto
Studio il buco nero
Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar
Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e "ritirata donne"
L'interesse prioritario è la lira.


E DULCIS IN FUNDO...
FRASI TRATTE DA VERE VALUTAZIONI SUL RENDIMENTO DEL LAVORO!!!

"Dall'ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Dire che ha una intelligenza profonda è come dire che una pozzanghera in un parcheggio è un abisso".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va, meglio è".


Alla prossima!

Se ci siete domani a Prato... vengooooooooh!

MaRoK
www.marok.org