L'ALBUM BIANGO

Trascrizioni by Asilorepublic, Cops, Favone, GRUMO, Iváno, SassoToscano, Meemmow e [u], rigorosamente in orario di lavoro.

Non enfatizziamo troppo il ruolo del disco nella società moderna. Alla fine un disco non è altro che un cerchio di plastica con un buco. I dischi si dividono in: dischi e cd. Il disco, detto anche vinile, è nero, è più grande, ha il buco più piccolo e si sente meglio; ma fruscia. Il disco in questione però è un cd, quindi più piccolo, col buco più grande e non fruscia. Si chiama "L'album biango" ed è stato registrato e prodotto agli inizi del XXI secolo dagli Elio e le Storie Tese, insieme a Max Costa. Max Costa qualche anno fa ha ricevuto un premio come miglior batterista ai Latin Grammy Awards senza aver mai suonato una batteria in vita sua (per dire la forza di Max Costa). Perché l'avete intitolato "L'album biango"? Così. C'è chi dice che ci siamo ispirati all'album bianco dei Beatles, chi ci trova dei riferimenti all'albume dell'uovo cotto (perché quello crudo è trasparente), ma la risposta esatta è: "Così." Una caratteristica dell'album biango è che se provi a scriverlo su un computer moderno diventa "L'album bianco". Tu credi di aver sbagliato, invece è stato il correttore automatico. Allora tu lo riscrivi e scopri che "biango" è sottolineato da una linea rossa tratteggiata come a dire: "OK se proprio insisti scriverò "biango", ma sappi che non mi è andata giù". Non mi è andata giù? Ma che cazzo vuoi, correttore automatico di merda che continui a correggermi parole che non voglio correggere unicamente per cercare di giustificare la tua esistenza, ringrazia Dio che non riesco a disattivarti. Su questo "L'album bianco" c'è poco altro da dire, se non che è colmo di ospiti straordinari come Area, Eugenio Finardi, Nek, Vittorio Cosma, Fabio Treves e che è costato molta molta tanta fatica agli Elio e le Storie Tese i quali in più di un'occasione, mentre lo stavano registrando elettronicamente, si sono guardati e si sono domandati: "Ma cosa stiamo facendo?"

Curiosità: da VENT'ANNI, cioè da Esco dal mio corpo e ho molta paura, è il primo caso in cui il pubblico rock conosceva più della metà delle tracce prima dell'uscita del disco... insomma, un ritorno alle origini (tnx Pietro).

È anche l'album meno "collegiale" della storia del complessino, nel senso che le canzoni scritte dal quadrinomio Belisari/Conforti/Civaschi/Fasani sono relativamente poche (tnx Pietro).

Per ora, nel libretto abbiamo trovato un solo errore: "Registrato nel XXII sec. d.C.". Però dobbiamo ancora finire di leggerlo (tnx Mapo_Sae).

E adesso, premesso che gli Elii amano definire quest'album "autoprodotto", vorrei parlarvi dell'argomento più "scomodo": il suo titolo. Colore di copertina, relativa simbologia e cose così.
Solo che non vorrei sembrare troppo volgare... non vorrei pronunciare quella parola perché un po' mi imbarazza... però sento di doverlo fare. Per completezza di informazione.
Chiedo, tuttavia, ai soggetti più sensibili di chiudere gli occhi...
Pronti?
Tre... due... uno... BEATLES!

TELEVISIONE RUSSA









DANNATI FOREVER



Pronti? Attenti!
Sì!
Pronti, attenti, ticckete, chetteche,
pam, papapapaaaaam, papapapaaaaam...

Ieri, andando a fare due passi in un percorso di fede, mi chiedevo:
Posso smaltire i peccati con il jogging?
Ma sono troppi i peccati mortali che ho collezionato
Per esempio:
Fatto adulterio, mentito, rubato
Continuamente pisello toccato
Fin dall'età di sei anni ero già condannato
All'inferno!
Pu pu pu purtroppo vado all'inferno, nel fuoco eterno
Co co co ogli onanisti, i comunisti e Gengis Khan
Chi l'avrebbe de-etto che sarei finito dannato
Ma come ti muovi ti imbatti in un peccato:
Credi in un gruppetto di dei e poi li nomini invano
Pergiove, perdiana, perbacco, perdinci!
Pippi e ti dimentichi di santificare
All'inferno!
Non onori il papi, non onori la mami
All'inferno!
Accidentalmente assassini la gente
Dopo una cena elegante all'improvviso fornichi
Tu tu tu tu-utti insieme all'inferno
All'inferno all'inferno all'inferno all'inferno all'inferno all'infè!
Co c-come la Reggio Calabria - Salerno a Ferragosto
Crema protezione totale contro il fuoco infernale
Non c'è, non c'è
Tutti nudisti ustionati dannati forever and ever
O iè
Pu pu pu pure tu all'inferno?
Pure tu pure tu pure tu pure tu pure tu pure!
Pa pa pa pa-azzesco!
All'inferno!
Com'è successo?
Pazzesco!
Vi vi vi vivere una vita d'inferno
Vivere, mòrire!
Per poi finire
All'inferno all'inferno all'inferno all'inferno all'inferno all'inferno!
Tu tu tu tu-utti insieme all'inferno
Anche il governo
Co co co co-oi sodomiti, i moderati, i giornaliti e gli esodati
Anche tu all'inferno
Insieme a noi, voi, lui, lei, essi


"Festivàl Sanrema, Ieros Ramasgiòti, Sanrema, Festivàl e Sanremo, Italie, Cilentano, Sanremo, Toto Cutugno, Sanrema, Albane e Ramina, italianski, Ricchi i Poveri, Sanrema, grupa Elio i le storie tese."

Elio (rivolto all'orchestra): "Tutto giusto... aaanf, aaanf, aaanf, aaanf, aaanf..."





LA CANZONE MONONOTA



Condurre un'esistenza di sforzi
Tallondando la chimera di una melodia composita
Gremita di arzigogoli rarissimi
Che poi alla fine scopri
Che ti bastava quella nota sola
Bellissima
Che sciocco non aver pensato prima
Alla canzone mononota
Una canzone poco nota
Che si fa con una nota
E quella nota è questa
È la canzone mononota
Puoi cambare il ritmo
Puoi cambiare la velocità-à--à---à
Puoi cambiare l'atmosfera
Puoi cambiare gli accordi
La puoi fare maggiore, minore, eccedente, diminuita
Puoi cambiare il cantante
Puoi cambiare l'argomento
Puoi cantarla da solo
Puoi cantarla tutti insieme con il coro
Puoi farla fare all'orchestra
Mentre ti prendi una pausetta
Puoi cambiare la lingua
For example you can sing it in english
Auf Deutsch, en français, en español
In cinese: unci, dunci, trinci
Quante cose che puoi fare
Senza cambiare la nota!
Puoi cambiare l'ottava
Puoi cantare all'ottava bassa
E puoi far finta che sia finita
Ma se non sei in grado
Neanche di cantare la canzone mononota
Ti consigliamo di abbandonare il tuo sogno di cantante
Se se un cantante virtuoso stai attento
Che qui basta che fai "Eh eh ehi ehi yeoh"
E sei fuori
La canzone mononota che non scende a compromessi
E se lo fa il compromesso è piccolo
Tipo questo
La canzone mononota
Ha avuto i suoi antesignani
Uno su tutti: Rossini, Bob Dylan, Tintarella di luna
È anche facile da fischiettare
fififì fifì fifì fifìììì fififì fifì fifì fifìììì
Democratica, osteggiata dalle dittature
Fateci caso: l'inno cubano è pieno di note
C'è poi il samba di una nota sola
Ma se ascolti attentamente, dopo un po' cambia
Jobim non ha avuto le palle di perseguire un obiettivo
Non ci ha creduto fino in fondo
Invece noi
Sì

Anche se l'ultima nota era un'altra nota.





IL RITMO DELLA SALA PROVE




[parlato]
Rocco: "C'hai figu?"
Elio: "Ancora con 'ste figu?"
Rocco: "Perché?"
Elio: "Ma sei antico tu!"
Faso: "Ma scusa, tu..."
Rocco: "Perché?"
Faso: "Ma qui l'album non lo fa più nessuno da anni!"
Rocco: "Ah sì? Io ho continuato a farlo, cazzo!"
Faso: "Cazzo, sei fuori!"
Rocco: "Eheheheh!!!!"
Faso: "Sìì, a parte le figu... ma te non potresti arrivare all'ora giusta, cazzo, che dobbiamo andare a provare, che alle sette ci inizia l'ora? Porca..."
Elio: "Ma no, perché ho avuto 'na discussione con mia madre!"
Faso: "...sei veramente... sei vera... Ma sei un un bamba, sei!"
Cesareo: "Ma cazz..."
Elio: "Perché mi dice che non c'ho più i soldi!"
Cesareo: "Ma perché tu non studi!"
Elio: "Ma per forza, l-li anticipo sempre io! Non mi date mai il deca!"
Faso: "Eh... cazzo vuoi?"
Elio: "Te ce l'hai quelli dell'altra volta?"
Faso: "Ma io devo comperare le bacchette! Te arrivi e canti!"
Elio: "Ma se l'altra volta te l'ho comprate io!"
Faso: "E cazzo, son capaci tutti a 'rivare e cantare! Io c'ho le spese!"
Cesareo: "Un po' c'ha ragione, tu non porti un cazzo, cosa vuoi? Anche se compri un paio di bacchette..."
Faso: "Che cazzo, allora io le bacchette, lui le corde..."
Cesareo: "...ma c'hai proprio le mani corte eh!"
Rocco: "Si dice le BRACCIA corte!"
Faso: "Esatto."
Cesareo: "Eh, giusto, eheheh."
Elio: "Eh ma io c'ho le mani corte."
Rocco: "E come cazzo fai a suonare?"
Elio: "Infatti canto!"
Tutti: "AHAHAHAHAH!!!"
Faso: "Ohei, guarda che c'è il tipo, andiamo. Ah... Oh senti, noi abbiamo prenotato dalle 7 alle 9, e-eh... n-nella uno, no?"
Cesareo: "Sì è nella uno!"
Il tipo: "Si avete 'lle sette alle nove nella uno, venite qui un attimo: patti chiari, amicizia lunga. Nove meno cinque non vola una mosca, voglio vedere i jack arrotolati, amplificatori messi a posto e niente stronzate, d'accordo?"
Faso: "Eh, tranqui, eh!"
Il tipo: "No, tranqui un cazzo! Quanti anni hai tu?"
Faso: "E cosa c'entra, scus'?"
Il tipo: "Eh, c'entra sì! Tu eri all'Isola di Wight?"
Faso: "No, ma..."
Il tipo: "Eri a Woodstock?"
Faso: "No, ma..."
Il tipo: "Io SÌ! Silenzio, andare a provare!"


Dai, attacca!

Questo è il ritmo della sala prove
Si suona dalle 7 alle 9
Ci gasiamo per un paio d'ore
Con un volume che ti fa dolore
Questo è il ritmo della sala prove
Dove si inventano canzoni nuove
E la chitarra, dall'amplificatore,
Esce a un volume che paura ti fa.

Una cassa dell'impianto non va
E non l'aggiusteranno mai
Pelli rotte sui tamburi
Che suonano come i fustini del Dixan
Nonostante tutto c'è una melodia
Ora che siamo già in tre,
Fondiamo una band.

Cercasi bassista per fare le prove
Ne arriva uno con le corde nuove
È preparato e sa tante note
Ma suona troppo e tutto fuori tempo
Ne arriva un altro forse meno bravo
Tira fuori il basso inserisce il cavo
Alza il volume dell'amplificatore
E tremare le mutande ci fa

Si potrebbe andare dentro al garage
Che non usa mio papà
Per provare tutto il giorno però
Suonare dopo cena non si può
Dai portiamo gli strumenti giù da te
Ora che ci sei anche tu,
È fatta la band

- Bella ragazzi, benissimo fino qui!
Aau! Chiudi la porta!
Chiudi, che deve fare l'assolo! -

Sì questo è il ritmo della sala prove
Ricoperta di cartoni di uove
Insonorizzano l'ambiente interno
Mentre di fuori si scatena l'inferno
Il basso pompa e la chitarra rockia
La cassa ronza e il batterista picchia
Mentre il cantante grida a squarciagola
Ma raramente le più fighe si fa
Fra le piramidi di gomma piuma
Sulla moquette bruciacchiata si sta
E la colletta per pagare si fa
E sono dieci carte a testa,
Chi me le presta?

"Meno male che se ne sono andati...
Mi fanno sempre aspettare delle ore..."

Tipo: "Mi scusi ma io... io a lei la conosco! Lei è..."

"Esatto! Il Puma di Lambrate!"





LETTERE DAL WWW




(rumore di dita sulla tastiera...)

Oggi mi è arrivata una mail di una ragazza ucraina
Che mi vuol conoscere, mi ha visto su un sito
Scrive: "Sono una donna bravo,
Che non cerca avventure corte bensì una relazione fisso."
Provo un'istintiva fiducia verso le donne dell'est Europa
Grazie a questa cosa dell'Internet.






ENLARGE (YOUR PENIS)




La mia vita non era còsi
Interessante quando non c'era
Ancora la posta elettronica
Le lettere degli amici
Le lettere della fidanzata
Le lettere di Equitalia
Mancavano dell'oggetto
Mancavano gli allegati
Insomma, mancava il www
Specialmente mancava
L'attachmento portante
Quello più importante per me:
Enlarge your penis
Purchase Viagra
Purchase cronografi
A prezzi affordable
Le più formidable
Primizie del www
Enlarge your penis
Enlarge your penis
Enlarge your penis
Postepay vuole la mia password
Certo avrà i suoi buoni motivi
E che problema c'è, gliela mando
Ragazze ucraine sole
Vogliono appuntamenti d'amore
E chi sono io per negarglieli?
Quando si tratta di dare una mano elettronica
Io la do sempre volentieri
Ho gettato alle ortiche tutti i filtri antispam
Voglio tutta la posta per me
Enlarge your penis
Purchase Viagra
Purchase cronografi
A prezzi affordable
Le più formidable
Notizie dal www
Enlarge your penis
Enlarge your penis
Enlarge your penis
Una volta un mio amico
Ha enlargiato il suo penis
Oggi è più felice di me
Enlarge your penis
Purchase Viagra
Purchase cronografi
Enlarge your penis
Enlarge my penis
Enlargialo al maximum
Purchase my penis
Purchase your penis
Poi tutti al casino online
Enlarge your penis
Enlarge your penis
Enlarge your penis





LAMPO




Una luce abbagliante che distrugge la vista
Per fermare un istante la memoria non basta
Eh no, non basta mai
Con la tua digitale pixellata di pixel, moderna
Con il telefonino, col tuo tablet di merda
Non ti arrendi mai.
Sai che mi hai davvero rotto il cazzo con le tue fotografie?
Io vorrei che tutte le mie facce rimanessero solo mie
Scatti mille foto digitali e poi mi uccidi con il flash
Flash!

Condividi il mio volto su bacheche del social
Col social, l'è inscì
Per motivi di social con persone del social
Col social, gh'è nient de fà
Fanne un'altra ma in fretta, mi son rotto i coglioni, le balle
Hai sbagliato il bottone e adesso quella si è spenta,
Spenta, spenta, aaah
Sai che mi hai davvero rotto il cazzo con le tue fotografie?
Gradirei che tutte le mie facce rimanessero solo mie
Scatti mille scatti digitali e poi mi abbacini col lampo

Sai che mi hai davvero importunato con la dagherrotipia?
Gradirei che la mia pulchra imago rimanesse solo mia
Impressioni lastre elettrolitiche e mi abbacini col lampo
Flash!

"È noote... È noote alta... È noote alt... È note alta... È n... En Napoletano: che bela cosa na jurnata 'e soli... L'aria serena dopi na tempesta... Classico: O dolci baci, languidi carezze, L'ola è fuggitaaa... È andata viaaaa... I muoio dispilato! Dispilato! Ohohohoh... Adesso modelno: e questo so' ioooo, Luigi 'o pugilistaaaa, cannone della vistaaa e nessuni in pista... Adesso basta, pinito."







LUIGI IL PUGILISTA




Vi canto la parabola agonistica
Del pugile che fui poi non fui più
E di una mia, direi, caratteristica
Che mi evitò le botte
Nel campo della boxe
Col fatto che da piccolo ero piccolo
Le zuffe le schivavo o perlopiù
Finivano col capo dei rivali
Che diceva "non ti picchio
Solo perché hai gli occhiali"
E cominciai di colpo ad anni sette
La vita da quattrocchi e due stanghette

Così iniziò la mia carriera atipica
Picchiavo io ma non picchiavan me
E non per la mia condizione atletica
Ma perché se hai l'occhiale
Nessuno ti fa male

E questo sono io
Luigi il pugilista
Che ha il dono della svista
E che nessuno pesta
Faccio a modo mio
E pugilo da Dio
Senza venir percosso
Perché io invece posso
E le manone addosso
Gliele metto io
Parola di Luigi

Lo so che l'altro a me mi sottovaluta
Ma tiro i pugni a vanvera finché
Colpisco col bicipite l'occipite
E lui assapora il botto di un tipo di cazzotto
Di quelli che uno sembran ventisette
Parola di quattrocchi e due stanghette
E questo sono io
Luigi il pugilista
Dai fondi di bottiglia
Boxo a meraviglia
C'ho uno stile mio
Non è un problema se
È tutto un po' sfocato
Ma quello che ho menato
Sì che l'ha capito
L'ho menato io
Parola di Luigi

Ma un giorno al suono della campanella
Fece il suo ingresso quella donna bella
Che regge il numero del round in corso
Io all'improvviso mi sentii disperso
Tolsi gli occhiali per sembrare aitante
E l'avversario me ne diede tante

Ma questo sono io
Luigi il tumefatto
Che dall'84 deteneva il titolo dei pesi paglia
E quando mi svegliai
Vedevo molto meglio
E quella donna bella che sembrava bella
Era soltanto un tipo
Era soltanto un tipo
Ma io me ne infischio





UNA SERA CON GLI AMICI




No, no, a me non mi tirate dentro con questi discorsi! Il pettegolezzo è la tomba dell'amicizia! Mi me pias andar al bar coi miei amici, tranquillo, col Fabiano, che tra l'altro lo deve vendere il bar perché è messo malissimo, è pieno di cambiali... Poi c'è il Dado, che che che l'è lì el suo amico trans, che in realtà non è suo amico, lui va sempre coi trans e li porta lì, per noi non è mica un problema... è 'n amis... e dopo c'è il Castolti, che tra... non so se avete saputo che ha la moglie lesbica eh... poverino, è un po' traumatizz... E poi dopo c'è l'Ottaviano, che arriva e ci racconta le avventure coi cavalli, pensa te, eh, va coi cavalli l'Ottaviano...


Una sera con gli amici
Prima o poi si finisce a parlare di quello che non c'è
Cosa ha fatto di male?
Ha commesso l'errore di non venire qui stasera
Così tutti si lasciano andare e la sera diventa
Il regno del pettegolezzo
Ha detto, ha fatto, è andato, tornato, trovato la ragazza
Si ma adesso mi sorge un sospetto
Che cosa diranno i miei amici
Quando io non ci sono
Non ci sono io

Parlano tutti dei miei difetti
E io ci soffro, ci resto male
Narrano fatti, detti e ridetti
È tutto vero, però a me non mi va

Le serate con gli amici
Ho pensato che è meglio cercare di essere presente
Un antidoto efficacissimo contro le lingue di serpente
Impedisce che una serata diventi
Il regno del pettegolezzo
E qualora dovesse accadere
Di certo non sarò il protagonista
Perché si finisce per parlare
Soltanto di quello che non c'è
E chi non è venuto, lo sa,
è peggio per lui

Parliamo tutti dei suoi difetti
E lui ci soffre, ci resta male
Narriamo fatti, detti e stradetti
È tutto vero, però a lui non gli va
(Parlano parlano uah uah
Parlano parlano uah uah)
Narriamo fatti, detti e stradetti
È tutto vero, però a lui non gli va
Chissà se lo sa,
Mi sa che lo sa.





AMORE AMORISSIMO




"Pronto, siete voi? No scusate no perché ho saputo che volete fare la canzone Amore Amorissimo nel vostro Long Playin', nonnononnonsi fa 'sta cosa qua, quella è una canzone che ho fatto io durante la trasmissione su RaiUno che era il Più grande spettacolo dopo il WeekEnd... e voi mi fate una canzone così? Io vi denuncio. Allora, avvocato Talarico?"
"Dica!"
"Mi prepara per favore la denunzia a questi qua e..."
"Ma l'hanno scritta loro! Cosa..."
"Non me ne fotte una minchia se l'hanno scritta loro, la canzone è di chi la canta, non di chi la scrive! Ma poi chenné? Chinnicchiennacchi? Che è 'sta cosa? 'Sta situazione? Chi siete? Chi vi permettete di essere? Siete arrivati secondi a SanRemo e già vi siete montati la testa e prendete le canzoni degli altri? Dice l'avete scritta voi? Che minchia me ne fotte a me, l'ho cantata io, è mia! Avvocato, faccia partire la raccomandata immediatamente, loro non sanno con chi hanno a che fare! I le Storie Tese di sta gran coppola!"

Limonare tantissimo.

Come stai senza me come stai amore bellissimo
Come sto senza te come sto amore malissimo
Ho sbagliato a lasciarti da sola
Ho sbagliato a chiamarti una sòla
Ora do dell'idiota a me stesso
E lo dico fortissimo
Con chi hai fatto l'amore in mia assenza, spero nessunissimo
Quanto ho fatto l'amore in tua assenza, ti giuro pochissimo
Nella notte che scende sui viali
Certe donne a me fin troppo uguali
Ti assicuro però che ho pagato
Quell'amore carissimo
Tornerai tornerai tornerai, io spero prestissimo
Darti fuoco alla macchina è stato un errore grandissimo
Metti il casco mio amore piccino
E raggiungimi col motorino
Puoi prestarmelo poi quando arrivi
Che mi serve tantissimo
Tu mi dici che son nauseabondo
Che non c'hai mica scritto giocondo
E mi dai una testata sul viso
Ma lo apprezzo tantissimo
Io ti amo, je t'aime, yo te quiero, I love you moltissimo
Te lo dico con tutte le lingue, scandito benissimo
Vieni a darmi sollievo alle mani
Ma poi scendi a pisciare i miei cani
Nei giardini che videro noi
Limonare tantissimo
Di un amore troppissimo
O mio amore amorissimo
AMORE AMORISSIMO





IL TUTOR DI NERONE




E questo chi è? numero privato, che palle!
Pronto?

Uè, allora grandissimo, come va?
Ti disturbo? Momentaccio?
Butta ai massimi livelli?
Niente, volevo sapere se per caso avevi ricevuto quella mail che ti avevo mandato...

No, non mi disturbi, avevo appena messo piede a casa mia
(Eh, perfetto. No, solamente due minuti così ti spiego il layout della situazione)
Dimmi dimmi pure dimmi dimmi son qui apposta per te
(ecco, praticamente il progetto è molto... )
Te te te teeee
(è molto articolato, c'è anche dentro Belen Rodriguez, vuoi che ti spiego bene com'è?)
Scusami ma devo metter giù, ci sentiamo in settimana
(ah, ok, fantastico. Allora va beh, comunque...)
ti chiamo io
(Alla grande! Allora aspetto la tua chiamata.)
Seneca diceva che la vita non è mica così breve, però
Regalare tempo a destra e a manca è un errore micidiale
Imperdonabile
Penso che la penso come lui
E vado via una settimana, e ti saluto ciao ciao, ti saluto ciao
Partirò per Timbuctù
Non mi troverà nessuno laggiù

(Ueilà!)
Ci sei anche tu?
E nell'antica capitale del sultanato del Mali
Proprio non me lo aspettavo di incontrare un cagacazzo come te
(No, ma questo è un segno, cioè, è un segno del destino. Pensa che ti stavo pensando prima proprio a proposito del progetto, quello che ti avevo detto lì, di food design con musica, perchè comunque secondo me la musica è l'anima delle cose anche nel cibo, in tutto.)
Se pretendi subito il feedback sul tuo splendido progetto
(Eh, appunto l'idea è proprio questa, di ... un coinvolgimento)
Forse non mi son spiegato bene esponendoti il concetto
Di un grande vecchio
Seneca non era mica un pirla:
(No, figurati, massimo rispetto. Seneca è un grande)
Era il tutor di Nerone, insieme a Burro
(Eh, però ho bisogno di una risposta per domani mattina)

Certo che il lavoro oggigiorno ha dei tempi molto stretti
E per rispettare le scadenze tutti corron come matti
Accelerati
Senza correre tutti come matti
Si potrebbe avere il tempo di studiar filosofia
Riscoprire Seneca ed accorgersi che
Pensi che la pensi come lui, che era il tutor di Nerone
Partirò per il Perù
Non mi troverà nessuno laggiù
Nemmeno tu...
Corron tutti come matti
Non si sa perché
Evidentemente ne sanno più di me
È impossibile fermarsi, è vietato lo stop
La Milano che pippa è sempre al top
Tutti corron come matti
Dove vanno chissà, forse vanno alla fiera fuori città
Il Cenacolo non riesci a visitarlo mai
Ma la Milano che pulsa adesso ha lo sky-line
Matti corron come tutti
Vanno forte però
La Fiera di Milano poi l'hanno fatta a Rho
Ti richiamo in settimana, ti assicuro, vedrai
Forse certamente non ti richiamo mai.





REGGIA (BASE PER ALTEZZA) (feat. Area)








COME GLI AREA




Vorrei suonare come gli Area
Il gruppo italiano
Ma i pezzi sono molto difficili
Di questo gruppo italiano
Non sono capace
Di suonare i pezzi degli Area
Perché sono dei brani impossibili
Le canzoni degli Area
Allora sai che faccio
Scrivo una canzone che somiglia a una canzone degli Area
Me la studio bene, perfettamente bene e poi
La canto per te
Che bravi che erano gli Area,
International Popular Group
Demetrio cantava di brutto
Accompagnato da musicisti che suonavano di brutto
Esploravano musiche nuove
E la gente ascoltava
Un pubblico costituito
Da giovani comunisti capelloni e drogati
Come tutti sanno il pubblico fascista
Non ha mai capito un cazzo di musica
Si però i compagni quando c'è da tirar fuori i soldi
Tutto tace
Se c'è una cosa che mi dispiace
E che non li ho mai visti dal vivo
All'epoca ero solo un bambino
Figurati se i miei genitori mi portavano al concerto
Degli Area
Tanti fricchettoni, tanti comunisti,
Troppa gente che non paga il biglietto
Mancano i proventi, alla fine dimmi che ti magni
Gli strumenti?
Alla fine 'sto pezzo in stile Area
È venuto benino
Se l'avessero scritto proprio gli Area
Sarebbe un casino
Questo lo puoi cantare senza essere Stratos
Questo lo puoi suonare senza essere
Tofani-Fariselli-Tavolazzi-Capiozzo
Senza essere gli Area





A PIAZZA SAN GIOVANNI (feat. Eugenio Finardi)




Sul prato di piazza S. Giovanni
È già arrivata un sacco di gente
Qualcuno potrebbe obiettare
Che a San Giovanni non c'è 'sto gran prato
Ma se ci mettiamo a sindacare
Al concerto dei sindacati
Entriamo in un loop di paranoia
E chissà dove andiamo a finire
Chissà dove finiamo ad andare
C'è quello che si fa le menate
C'è quello che se l'è già fatte
Ci sono quelli con lo zaino
Che in genere arrivano da Cagliari
Chissà perché proprio da Cagliari
Chissà
E i tecnici hanno già attaccato i cavi
E i fonici acceso i pirulini
E mischiano il sonoro con esiti sovente deludenti
E c'è un generatore diesel
Che è il cuore pulsante del sistema
Perché il diesel è la giusta propulsione
Per il suddetto concertone
A piazza S. Giovanni viene sempre tanta gente
Non per il concerto in sé ma perché non costa niente
Perché il biglietto del concerto del primo maggio
È uno omaggio





COMPLESSO DEL PRIMO MAGGIO





E questa è la canzone del complesso del primo maggio
Che in genere si esibisce sotto il sole di pomeriggio
Con la chitarra acustica scordata calante
Che la gente che balla a torso nudo neanche la sente

Corre lu guaglione dentro al centro sociale
Corre lu puliziotto che lo vuole acchiappare
Corre lu metalmeccanico che brandisce una biella
Corre quella col piercing che non è tanto bella
Complesso del primo maggio lu complesso del primo maggio
Ti va riconosciuta una certa dose di coraggio
Complesso del primo maggio lu complesso del primo maggio
Che quando ti sento sento che mi sento a disagio
E all'improvviso parte una canzone tipo Bregović

La musica balcanica ci ha rotto i coglioni
È bella e tutto quanto ma alla lunga rompe i coglioni!
Certo ne avrei senz'altro tutt'un'altra opinione
Se fossi un balcanico, se fossi un balcone...
Ma, siccome non sono croato, né un balcone balcano,
io non capisco perche tutti quanti continuano insistentemente
a suonare questa musica di merda... ma comunque...
Prima di cantare una canzone balcanosa,
ricordati di fare una cosa:
lanciare un'invettiva ai danni del capitalismo

"Allora noi vogliamo dedicare questa canzone contro
il capitalismo, perche è ora di dire basta col lavoro
che sfrutta tutti! Devono capire che hanno rotto
le balle, i padroni, perché le masse operaie.
Roma non vi sento, fatevi sentire, siete tantissimi!"

Corre lu guaglione dentro al centro sociale
Corre lu puliziotto che lo vuole acchiappare
Corre lu metalmeccanico che brandisce una biella
Corre quella col piercing che non è tanto bella
Complesso del primo maggio che ci stan due cantanti
E tutti e due vorrebbero essere l'unico la davanti
Non mi riferisco per forza ai Linea 77,
ma i Linea 77 sono un ottimo esempio
E all'improvviso parte una canzone tipo Linea 77

"Canto io."
- No, canto io. -
"Tocca a me, tu avevi cantato prima."
- Si ma un pezzo più corto. -
"Non mi stare davanti, non mi cantare sopra."
- Ti invito a lasciare il gruppo. -
"Rispetto la vostra decisione e mi faccio da parte."
- No, mi faccio da parte io. -

E poi arriva il complesso che valorizza il territorio
Impara quattro accordi e ci costruisce un repertorio
E senza motivo c'è un percussionista ghanese
Che è stato ricollocato in un complesso pugliese.
E all'improvviso parte una canzone tipo Van De Sfroos!

La figlia del padrone voleva far l'amore
Con tre cassintegrati sul como
Ma il padrun fa la fritada
Ghe ne da minga a Cassaintegrada
Dalle belle braghe bianche
E alla fine le palanche non gli dà.
Ma prima di cantare una canzone vandesfrosa
Ricordati di dire una cosa:
il primo maggio e fatto di gioia ma anche di noia

"Scusate siniori, siamo un compleso tanto povero,
per favore andate tuti piaza San Giovani de concerto primo
magio, che mentre voi guardate concerto
noi veniamo in vostre case e vi faciamo apartamento
e caca sul letto, grazie mille tuti."

Complesso del mezzogiorno lu complesso del mezzogiorno
Vedrai che al primo maggio suoni intorno a mezzogiorno
Complesso tipo Bregović complesso tipo Bregović
Vedrai che al primo maggio suoni intorno al primo pomeriģ
Complesso con due cantanti tipo Linea 77,
Cantate uno alla volta che nessuno ci rimette.
Complesso del territorio lu complesso del territorio
Impara altri quattro accordi che raddoppi il repertorio
Complessi del primo maggio piu importanti
Tipo Negramaro e Jovanotti
Sappiate che voi siete i pesci grossi
E prima si esibiscon gli avannotti





GHOST TRACK




"Ciao ragazzi, solo per un saluto, perchè poi a Sanremo non ci siamo visti, solo per un attimo ci siamo sfiorati e volevo farvi i complimenti: la canzone mononota davvero un capolavoro. Però una piccola critica dal mio punto di vista riguarda la confezione: secondo me troppi arzigogoli, troppi imbellettamenti, insomma troppi orpelli. Sarei andato un po' più asciutto, più dritto. E anche a livello di testo c'erano tantissimi argomenti, molta più carne al fuoco da mettere. No, lo so che poi i tempi sanremesi imponevano una durata ridotta. Non so se mi spiego, ma in pratica io l'avrei fatta più o meno... così!"

La canzone mononota
è una canzone poco nota
che si canta con una nota
e questa nota è questa!
È la canzone mononota
puoi cambiargli il ritmo
puoi cambiare la velocità della canzoneeee eeee ee e e e eee eee
puoi cambiare l'atmosfera
puoi cambiare gli accordi
puoi cambiare il cantante
puoi cambiare l'argomento
parlare di guerra, d'amore, di morte, di cucina, di politica
puoi cantarla da solo
puoi cantarla tutti insieme con il coro
puoi farla fare all'orchestra... dindindindindindindindindindin
mentre ti prendi una pausetta.

Puoi cambiare la lingua
for example you can sing it in english
auf dutsch, en francais, en espanol,
aswanciancinghen
l'importante è che tu non cambi la nota
della canzone mononota
guarda quante cose che puoi fare
all'interno di una canzone mononota
senza cambiare la nota!
E quindi le persone che si lamentano
che le canzoni non offrono grandi possibilità
son destinate ad essere smentite dalla canzone mononota.

Il rischio della canzone mononota
è di essere monotona e prevedibile
ma è un rischio calcolato
che corriamo volentieri
è il nostro mestiere
puoi cantarla in dialetto
puoi far finta che sia finita.
Puoi cantarla di giorno, di notte, d'inverno, d'estate
puoi cambiare l'ottava
puoi cantare all'ottava bassa
puoi cantarla a Ottawa.
È un assurdo preconcetto che
non si possa scrivere una canzone mononota
non la trovi sui libri di scuola
e questo la dice lunga sul livello della scuola in Italia.
La canzone mononota
che combatte i pregiudizi
sull'utilizzo di una sola nota
prendi nota, è appena nata
piace ai telegrafisti
ai monotematici
agli ossessivi compulsivi
a chi suona con un dito
per scelta o per necessità
non discrimina proprio nessuno
per esempio...
per esempio cosa?
E se sei giù di voce
puoi cantarla anche così
tanto tutti non penseranno
che stai stonando
essendo che stai cantando
la canzone mononota
tutte le classi sociali...
(finisce qua tutte le classi sociali)
E se non sei in grado
neanche di cantare la canzone molto nota
ti consigliamo di abbandonare il tuo sogno di cantante.
La canzone mononota è vietata in Minnesota
come il sesso anale in Alabama
ma io non metterei sullo stesso piano le due cose
il sesso anale in Minnesota.
Se sei un cantante virtuoso
che vuol fare gli svolazzi
stai attento
che qui basta che fai: "Aaah"
e sei fuori.
Non c'è trippa per gatti
nella canzone mononota
a meno che non tu sia
un gatto mononota.
La canzone mononota
che non scende a compromessi
e se lo fa il compromesso è piccolo
tipo: questo!
La canzone mononota
ha già avuto i suoi antesignani
uno su tutti: Bob Dylan
ma anche Tintarella di Luna
Non ti serve il pentagramma
basta solo un monogramma
la puoi fare maggiore, minore, eccedente, diminuita
è anche facile da fischiettare.

Democratica, odiata dalle dittature
fateci caso: l'inno cubano è pieno di note.
C'è poi la samba di una nota sola
lo sappiamo, ma dopo un po' se ascolti attentamente, cambia
Jobim non ha avuto le palle di perseguire un obiettivo
non ci ha creduto fino in fondo
invece noi
sì!
(anche se l'ultima nota era un'altra nota)


[Nota: la parte che segue è accelerata a 8x.
Per ascoltarla in modo corretto, rallentatela al 12.5%, o portate il playback rate a 5512.5 Hz. La voce è di Fiorello]


Ragazzi, scusate, sono sempre Fiorello. No, ho sentito la canzone, nel disco. Mah... non è male, no no no, viene bbene - sì, io la faccio un po' meglio - però no, viene bbene, dai, lasciatela. Però, purtroppo, ormai l'avvocato ha fatto partire la raccomandata, forse la causa si fa, peròòò, dai, poi aggiustiamo tutto. Al limite quando ci sarà il processo, che ne so... fateee... tipooo un legittimo impedimento, che c'avete la gastroenterite, qualche cosa, 'na cagarella... insomma, vedete voi un po' quello che potete fare, dai, poi accomodiamo. Però bella, bella, bella... na na na na na na na... Amore amoriiissimo! Senti qua! Hai capito? E io porto a pisciare il mio cane! Bella! E poi in motorino! No troppo bbella, dai va'. Bravi, complimenti. Ciao, ciao. Senti, ma un assegno non me lo danno, questi?


[fine parte 8x, seguono mosche 1x
ed instrumental version di "Come gli area"...]

Se vi vengono in mente particolari da aggiungere, cose simpatiche e cervellotiche da scrivere su questo disco, o anche se avete trovato degli errori... segnalatelo nel Buko!
Ed anche la pheega se ne accorgerà.