Poco al mondo è più sozzo, indecente, sporco, unto, appiccicoso, incrostato, scassato ed immorale del treno che va a Laigueglia... e forse era proprio questo a rendermi felice.
Mi bastava saltare sui tre scalini azzoppaveeeeekki, sfondare di calci la porta, godere del cigolio, lanciare in alto la valigia, compiacermi del fracasso ed infine affondare zaino e culo tra la poltiglia chiazzata multistrato dei sedili per respirare, finalmente, l'odore dell'estate.
Erano otto anni che prendevo quel treno per andare al Percfest, e pensavo di conoscere tutto: la puzza, le gallerie, i vecchi barotti, la pheega in fuga... ed invece, passata Moncalieri... sorpresa!
"Se sei sulla destra - scrisse KG - prepara la macchina foto e forse riesci a fotografare il tabellone nerd. Yeah."
Il treno rallentò, stavamo entrando in Trofarello. Effettivamente il panorama aveva il suo perché: al posto di "Ventimiglia", il binario indicava un decimale in dotted quad... ovvero un
indirizzo IP.
Con un pizzico di fortuna, poteva anche essere porno.
Poi apparve KG. E disse: "La foto l'ho fatta anch'io col cellulaaaare! Ed è venuta meeeeeeglio!"
La sua immagine era una discarica di pixel massacrati, seviziati, sgozzati e trucidati dall'ottica, dalla compressione e dallo SKIIIFO... forse era la volta buona che avremmo trovato pheega.
Mi bastava saltare sui tre scalini azzoppaveeeeekki, sfondare di calci la porta, godere del cigolio, lanciare in alto la valigia, compiacermi del fracasso ed infine affondare zaino e culo tra la poltiglia chiazzata multistrato dei sedili per respirare, finalmente, l'odore dell'estate.
Erano otto anni che prendevo quel treno per andare al Percfest, e pensavo di conoscere tutto: la puzza, le gallerie, i vecchi barotti, la pheega in fuga... ed invece, passata Moncalieri... sorpresa!
"Se sei sulla destra - scrisse KG - prepara la macchina foto e forse riesci a fotografare il tabellone nerd. Yeah."
Il treno rallentò, stavamo entrando in Trofarello. Effettivamente il panorama aveva il suo perché: al posto di "Ventimiglia", il binario indicava un decimale in dotted quad... ovvero un
indirizzo IP.Con un pizzico di fortuna, poteva anche essere porno.
Poi apparve KG. E disse: "La foto l'ho fatta anch'io col cellulaaaare! Ed è venuta meeeeeeglio!"
La sua immagine era una discarica di pixel massacrati, seviziati, sgozzati e trucidati dall'ottica, dalla compressione e dallo SKIIIFO... forse era la volta buona che avremmo trovato pheega.
IL RITORNO DI KG
Dopo due anni di pacchi, la presenza del Kompagno Gillette era un vero miracolo: niente al mondo mi mancava quanto le sue teorie... a parte la pheega.
"Come sei arrivato a Trofarello? In macchina?"
"Nø - rispose KG - treeeeno! Fino a Trofarello GRAAATIS, ho l'abbonamento!"
"Hanno messo un treno che va da Nichelino a Trofarello, senza passare da Torino?"
"Nø! Sono passato da Torino!"
La cosa iniziava a farsi interessante.
"Se eri già a Torino - osservai - perché non sei salito direttamente su questo treno, anziché prenderne un altro e scendere a Trofarello?"
"Perché fino a Trofarello non paaago!"
"E quindi?"
"E quindi, ho fatto il biglietto Trofarello-Laigueeeglia, non Torino-Laigueeeglia."
"E allora? Potevi fare il biglietto Trofarello-Laigueglia a Torino e salire a Torino!"
"Nø! Il timbro sul biglietto deve corrispondere alla stazione di partenza. È nel regolameeento!"
Era ufficiale: dopo anni di convergenza, finalmente KG era allineato all'autismo di GRUMO... a parte che GRUMO tromba.
"Minchia! - risposi - Ma una roba del genere neanche GRUMO, che è autistico..."
"Grumo non è autistico. Sei TU, nel tuo sito di MERDA, che lo dipingi come autistico. Grumo è perfettamente normale. A parte che esce con voi..."
"No, GRUMO non esce..."
"...e fa solo bene... io venerdì TAAAAAAAAGLIO!"
Vero: KG aveva prenotato la camera solo fino a giovedì notte. Venerdì sarebbe tornato a casa.
"Kaaaazzi tuoi! - esclamai - Sabato ti perdi Elio e domenica il Trio Bobo!"
Pausa... sospiro...
"Ma Kaaaastrox! - sbadigliò il Kompagno - sono sempre gli stessi... da VENT'ANNI... non ti sei ancora rotto un po' i coglioni?"
"Dei concerti fottecazzo! - risposi - Una volta andavo per la pheega, ormai vado solo per il casino. Finché esiste. Cioè finché i veeeekki di merda non faranno chiudere anche l'ultimo festival del mondo!"
Era una rara parentesi di sincerità in una mitragliata di cazzate... ma la notizia che a Torino era stato chiuso il festival alla Pellerina, per colpa delle proteste dei veeeekki sfigati cagaminchia di merda del mio stesso quartiere, mi aveva veramente SKIFATO. Ero talmente incazzato per questa cosa che non riuscivo neanche a riderci su.
"Guarda che adesso non siamo su marok punto org - disse KG - Non mi prendere per il culo!"
"In che senso?"
"Prendi pure per il culo gli altri, ma non puoi pretendere che io creda a cose del genere..."
"Tipo?"
"Che ti piaccia il CASINO!"
In quell'istante, mi si aprì un mondo... e mi chiesi come cazzo avessi fatto a sopravvivere per due anni senza il Kompagno Gillette.
Dopo due anni di pacchi, la presenza del Kompagno Gillette era un vero miracolo: niente al mondo mi mancava quanto le sue teorie... a parte la pheega.
"Come sei arrivato a Trofarello? In macchina?"
"Nø - rispose KG - treeeeno! Fino a Trofarello GRAAATIS, ho l'abbonamento!"
"Hanno messo un treno che va da Nichelino a Trofarello, senza passare da Torino?"
"Nø! Sono passato da Torino!"
La cosa iniziava a farsi interessante.
"Se eri già a Torino - osservai - perché non sei salito direttamente su questo treno, anziché prenderne un altro e scendere a Trofarello?"
"Perché fino a Trofarello non paaago!"
"E quindi?"
"E quindi, ho fatto il biglietto Trofarello-Laigueeeglia, non Torino-Laigueeeglia."
"E allora? Potevi fare il biglietto Trofarello-Laigueglia a Torino e salire a Torino!"
"Nø! Il timbro sul biglietto deve corrispondere alla stazione di partenza. È nel regolameeento!"
Era ufficiale: dopo anni di convergenza, finalmente KG era allineato all'autismo di GRUMO... a parte che GRUMO tromba.
"Minchia! - risposi - Ma una roba del genere neanche GRUMO, che è autistico..."
"Grumo non è autistico. Sei TU, nel tuo sito di MERDA, che lo dipingi come autistico. Grumo è perfettamente normale. A parte che esce con voi..."
"No, GRUMO non esce..."
"...e fa solo bene... io venerdì TAAAAAAAAGLIO!"
Vero: KG aveva prenotato la camera solo fino a giovedì notte. Venerdì sarebbe tornato a casa.
"Kaaaazzi tuoi! - esclamai - Sabato ti perdi Elio e domenica il Trio Bobo!"
Pausa... sospiro...
"Ma Kaaaastrox! - sbadigliò il Kompagno - sono sempre gli stessi... da VENT'ANNI... non ti sei ancora rotto un po' i coglioni?"
"Dei concerti fottecazzo! - risposi - Una volta andavo per la pheega, ormai vado solo per il casino. Finché esiste. Cioè finché i veeeekki di merda non faranno chiudere anche l'ultimo festival del mondo!"
Era una rara parentesi di sincerità in una mitragliata di cazzate... ma la notizia che a Torino era stato chiuso il festival alla Pellerina, per colpa delle proteste dei veeeekki sfigati cagaminchia di merda del mio stesso quartiere, mi aveva veramente SKIFATO. Ero talmente incazzato per questa cosa che non riuscivo neanche a riderci su.
"Guarda che adesso non siamo su marok punto org - disse KG - Non mi prendere per il culo!"
"In che senso?"
"Prendi pure per il culo gli altri, ma non puoi pretendere che io creda a cose del genere..."
"Tipo?"
"Che ti piaccia il CASINO!"
In quell'istante, mi si aprì un mondo... e mi chiesi come cazzo avessi fatto a sopravvivere per due anni senza il Kompagno Gillette.
IL TRENO DEI DESIDERI
KG avrebbe passato il resto del viaggio a ripetere che dovevo smetterla di PRENDERE PER IL CULO, perché "quelle sono cose che vanno bene a 15 anni"!
E poi il festival della Pellerina era una MERDA, perché crea "problemi di ordine pubblico", rompe i coglioni alla gente che vuole dormire e, soprattutto, "se tu inviti i SEX PISTOLS, è ovvio che attiri solo GIOVANI che ti riempiono il parco di SKIIIIIFO!" e "lì in mezzo l'unico che dimostra un po' di buon senso è il FAVONE, perché sta a casa!".
Racconigi, stazione di Racconigi.
Nel 2002, il Favone era seduto nella stessa posizione di KG e diceva esattamente le stesse cose: "Marok, ma tu come fai a non esserti rotto il cazzo di quegli SFIGATI? Perché continui a FARE FINTA che sia divertente? Smettila di scrivere stronzate su quel sito di merda... e, soprattutto, su quel TELEFONINO di merda! I cellulari li usano solo gli ignoranti, gli sfigati, pensate a chiavare, sborroh!".
Savigliano, stazione di Savigliano.
Il Favone si era fottuto il telefonino dimenticato dal suo vicino... avrebbe passato il resto dei suoi giorni a mandare sms.
Fossano, stazione di Fossano.
Nel 2003, il sito di merda finì sul browser di un tipo obliquo, uno del Percfest... si chiamava "El Pastrano". Avrebbe potuto farmi causa, ma sarebbe stata una pena troppo lieve: mi trovò un LAVORO! Ero ufficialmente STAFF del PERCFEST! Da lì erano iniziati tutti i guai.
Mondovì, stazione di Mondovì.
Nel 2009 ero uscito dallo staff.
Per scelta.
Del Capo.
Anche il Pastrano era fuori: gli sponsor avevano procurato nuovo personale che avrebbe fatto gratuitamente il nostro lavoro! Probabilmente, aggiungendo culi e tette.
E così, il Pastrano aveva deciso di fare PACCO!
Sarebbe stato il mio primo Percfest senza obliquo!!!
Un festival dritto... nel CUUUUUULO.
KG avrebbe passato il resto del viaggio a ripetere che dovevo smetterla di PRENDERE PER IL CULO, perché "quelle sono cose che vanno bene a 15 anni"!
E poi il festival della Pellerina era una MERDA, perché crea "problemi di ordine pubblico", rompe i coglioni alla gente che vuole dormire e, soprattutto, "se tu inviti i SEX PISTOLS, è ovvio che attiri solo GIOVANI che ti riempiono il parco di SKIIIIIFO!" e "lì in mezzo l'unico che dimostra un po' di buon senso è il FAVONE, perché sta a casa!".
Racconigi, stazione di Racconigi.
Nel 2002, il Favone era seduto nella stessa posizione di KG e diceva esattamente le stesse cose: "Marok, ma tu come fai a non esserti rotto il cazzo di quegli SFIGATI? Perché continui a FARE FINTA che sia divertente? Smettila di scrivere stronzate su quel sito di merda... e, soprattutto, su quel TELEFONINO di merda! I cellulari li usano solo gli ignoranti, gli sfigati, pensate a chiavare, sborroh!".
Savigliano, stazione di Savigliano.
Il Favone si era fottuto il telefonino dimenticato dal suo vicino... avrebbe passato il resto dei suoi giorni a mandare sms.
Fossano, stazione di Fossano.
Nel 2003, il sito di merda finì sul browser di un tipo obliquo, uno del Percfest... si chiamava "El Pastrano". Avrebbe potuto farmi causa, ma sarebbe stata una pena troppo lieve: mi trovò un LAVORO! Ero ufficialmente STAFF del PERCFEST! Da lì erano iniziati tutti i guai.
Mondovì, stazione di Mondovì.
Nel 2009 ero uscito dallo staff.
Per scelta.
Del Capo.
Anche il Pastrano era fuori: gli sponsor avevano procurato nuovo personale che avrebbe fatto gratuitamente il nostro lavoro! Probabilmente, aggiungendo culi e tette.
E così, il Pastrano aveva deciso di fare PACCO!
Sarebbe stato il mio primo Percfest senza obliquo!!!
Un festival dritto... nel CUUUUUULO.
IL DOTTOR MAROK RISOLVE
Orfano dell'albergo prepagato, mi ero prenotato una singola all'hotel Corallo... che poi divenne felicemente doppia!
Con GRUMO.
Ed infine tripla, con KG e Uollano, che si davano il cambio giovedì, perché Uollano non ha la chiocciola.
Poi mi aveva telefonato il Capo: "In segno di gratitudine per tutti gli anni in cui sei rimasto con noi... il Percfest ti offre il soggiorno da martedì!"
Non si può dire di no al Capo: la camera divenne tripla per un giorno e doppia per sei.
Poi mi chiamò Riccardo Lombardo, che mi disse: "C'è posto martedì?"
Tripla due giorni, doppia cinque.
Poi Uollano disse che sarebbe arrivato un giorno prima, perché tanto non aveva la chiocciola...
Tripla tre, doppia quattro.
Poi KG decise che sarebbe partito un giorno dopo.
Tripla quattro, doppia tre.
Poi, all'ultimo, spuntò fuori Ivano: "Io arriverei a Laigueglia venerdì 26... c'è posto?"
E così la camera tripla rimase tripla... per SEI persone diverse.
Tutti rigorosamente MAAAAAAAASKI!
La signora Corallo NON sarebbe stata contenta.
Peccato.
Orfano dell'albergo prepagato, mi ero prenotato una singola all'hotel Corallo... che poi divenne felicemente doppia!
Con GRUMO.
Ed infine tripla, con KG e Uollano, che si davano il cambio giovedì, perché Uollano non ha la chiocciola.
Poi mi aveva telefonato il Capo: "In segno di gratitudine per tutti gli anni in cui sei rimasto con noi... il Percfest ti offre il soggiorno da martedì!"
Non si può dire di no al Capo: la camera divenne tripla per un giorno e doppia per sei.
Poi mi chiamò Riccardo Lombardo, che mi disse: "C'è posto martedì?"
Tripla due giorni, doppia cinque.
Poi Uollano disse che sarebbe arrivato un giorno prima, perché tanto non aveva la chiocciola...
Tripla tre, doppia quattro.
Poi KG decise che sarebbe partito un giorno dopo.
Tripla quattro, doppia tre.
Poi, all'ultimo, spuntò fuori Ivano: "Io arriverei a Laigueglia venerdì 26... c'è posto?"
E così la camera tripla rimase tripla... per SEI persone diverse.
Tutti rigorosamente MAAAAAAAASKI!
La signora Corallo NON sarebbe stata contenta.
Peccato.
| Lun | Mar | Mer->Gio | Ven->Dom |
| @Marok @KG @GRUMO | @GRUMO @RicLomb @KG | @KG @GRUMO Uollano | @Ivano Uollano @GRUMO |
Hotel corallo is not amused
LAIGUEGLIA
È la password per chattare con Rocco Tanica su #favechat, server IRC 80.16.229.36, porta 6667.
Non mettetelo su Internet.
Per il resto, tutto bene: il budello era fresco e profumava di ogni ben di Dio, sul lungomare c'erano sole bollente, aria frizzante, vento, sabbia, pheega... forse potevo riuscire a sopravvivere una settimana, senza ADSL.
"...e comunque - concluse KG - fa' pure finta di essere GIOVANE, ma non pretendere che io ti creda quando dici che..."
La signora Corallo aprì la porta.
Io sorrisi, NON DISSI UNA PAROLA, lasciai la carta d'identità, salii in camera, mollai tutto, misi il costume e mi fiondai in spiaggia, sperando di essere ancora in tempo per la pheega!
Trovai MASSIMO e GRUMO.
"Ciao! - disse GRUMO - Ho una BOLLA a un PIEEEEEDE!"
"Per SKARICARE non seeeerve!" risposi, e mi buttai in acqua.
Era ghiaccio fuso, con tanto di iceberg, pinguini e Linux, ma non me ne fotteva un cazzo: era il primo bagno! Adesso, era ufficialmente estate.
È la password per chattare con Rocco Tanica su #favechat, server IRC 80.16.229.36, porta 6667.
Non mettetelo su Internet.
Per il resto, tutto bene: il budello era fresco e profumava di ogni ben di Dio, sul lungomare c'erano sole bollente, aria frizzante, vento, sabbia, pheega... forse potevo riuscire a sopravvivere una settimana, senza ADSL.
"...e comunque - concluse KG - fa' pure finta di essere GIOVANE, ma non pretendere che io ti creda quando dici che..."
La signora Corallo aprì la porta.
Io sorrisi, NON DISSI UNA PAROLA, lasciai la carta d'identità, salii in camera, mollai tutto, misi il costume e mi fiondai in spiaggia, sperando di essere ancora in tempo per la pheega!
Trovai MASSIMO e GRUMO.
"Ciao! - disse GRUMO - Ho una BOLLA a un PIEEEEEDE!"
"Per SKARICARE non seeeerve!" risposi, e mi buttai in acqua.
Era ghiaccio fuso, con tanto di iceberg, pinguini e Linux, ma non me ne fotteva un cazzo: era il primo bagno! Adesso, era ufficialmente estate.
VECCHI E PIÙ VÆæÈèÉéÊêËë€∈∉∃ŒœΕεEKKI
Anche Massimo era di ottimo umore: "Qualche ora fa - ci disse - per rompere i coglioni a quelli che stavano montando il palco, un veeeeekkio ha messo LE CASSE DEL SUO STEREO FUORI DALLA FINESTRA ed ha mandato a palla RADIO MARIA!"
Probabilmente, era il capo del comitato Anti Percfest, il sindacato dei veeeeekki del paese che odiano il festival perché porta casino e la gente vuole dormire. Se si era arrivati a combattere il jazz con Radio Maria, poteva succedere DI TUTTO.
"Siamo nel posto giusto al momento giusto..." commentai.
"In spiaggia?"
"No, FUORI DALLO STAFF!"
GRUMO e KG, intanto, erano in formazione da combattimento.
GRUMO sembrava un lenzuolo bianco a pois marroni, teneva in bella vista una crema protezione 50 e leggeva un libro foderato con ritagli di giornale. Ovviamente, aveva in testa il berretto da SFIGAAAAAAATO.
KG, invece, si era avvolto nell'asciugamano come un bozzolo... il lato positivo era che non sembrava umano.
"Non vedo più la telecamera nascosta della polizia che punta sulla spiaggia! - dissi - Gli altri anni era là, in alto, dove spunta l'edera..."
E KG: "L'HEADER!!!".
Cancellai la voce "PHEEGA" dal programma del Percfest.
"Siamo in tre con un solo cesso! - proseguì KG - Come ci organizziamo con lo scheduling?"
"Io direi FIFO - propose GRUMO - First In First Out, il primo che arriva in albergo entra per primo nel cesso!"
"Troppo banale... - risposi - Facciamo SJF, Shortest Job First... cioè misuriamo i nostri CAZZI e chi ce l'ha più piccolo si lava per primo, perché ci mette meno! Però bisognerebbe misurarli da BAGNAAAAAATI, perché magari si accorciano in modo diveeeerso!"
"No, facciamo ROUND ROBIN! - rilanciò GRUMO - Ognuno sta nella doccia per tot secondi e si lava una parte del corpo, a scelta... la FACCIA, il CULO, il CAZZO... poi, allo scattare del timeout, rilascia la risorsa, cioè il cesso, e fa entrare quello dopo... e così via. In questo modo non c'è STARVATION!"
La spiaggia era diventata TERRA BRUCIATA: avevamo cancellato il concetto di PHEEGA dal MONDO!
Ed anche quando non parlavamo di informatica, i nostri discorsi entravano automaticamente in modalità antipheega... eravamo efficaci al 100 per 100!
"Stanotte si dorme bene - disse GRUMO - C'è il condizionatore! Stasera lo accendo a palla!"
"Ma COL CAZZO!!! - rispose KG - Non mi voglio ammalare in vacanza!"
"Ma VAFFANKULO! - sclerò GRUMO - Fa CAAAAAAALDO!"
"Ma FOTTITI! - risclerò KG - Fa FREEEEEEEEEEDDO!"
GRUMO e KG andarano avanti così per un bel po', come una coppia di pensionati in Liguria a giugno... e poi si accordarono per un compromesso: dormire con la finestra aperta.
Tornammo in albergo.
KG aprì la finestra.
"Tanto siamo al secondo piano, è sicuro!"
A meno di dieci metri c'era il balcone di fronte... con una enorme BOMBOLA DEL GAS.
"È GPL... - disse GRUMO - Vedrai che non capita niente!"
Sarebbe stato un bel 2009.
Anche Massimo era di ottimo umore: "Qualche ora fa - ci disse - per rompere i coglioni a quelli che stavano montando il palco, un veeeeekkio ha messo LE CASSE DEL SUO STEREO FUORI DALLA FINESTRA ed ha mandato a palla RADIO MARIA!"
Probabilmente, era il capo del comitato Anti Percfest, il sindacato dei veeeeekki del paese che odiano il festival perché porta casino e la gente vuole dormire. Se si era arrivati a combattere il jazz con Radio Maria, poteva succedere DI TUTTO.
"Siamo nel posto giusto al momento giusto..." commentai.
"In spiaggia?"
"No, FUORI DALLO STAFF!"
GRUMO e KG, intanto, erano in formazione da combattimento.
GRUMO sembrava un lenzuolo bianco a pois marroni, teneva in bella vista una crema protezione 50 e leggeva un libro foderato con ritagli di giornale. Ovviamente, aveva in testa il berretto da SFIGAAAAAAATO.
KG, invece, si era avvolto nell'asciugamano come un bozzolo... il lato positivo era che non sembrava umano.
"Non vedo più la telecamera nascosta della polizia che punta sulla spiaggia! - dissi - Gli altri anni era là, in alto, dove spunta l'edera..."
E KG: "L'HEADER!!!".
Cancellai la voce "PHEEGA" dal programma del Percfest.
"Siamo in tre con un solo cesso! - proseguì KG - Come ci organizziamo con lo scheduling?"
"Io direi FIFO - propose GRUMO - First In First Out, il primo che arriva in albergo entra per primo nel cesso!"
"Troppo banale... - risposi - Facciamo SJF, Shortest Job First... cioè misuriamo i nostri CAZZI e chi ce l'ha più piccolo si lava per primo, perché ci mette meno! Però bisognerebbe misurarli da BAGNAAAAAATI, perché magari si accorciano in modo diveeeerso!"
"No, facciamo ROUND ROBIN! - rilanciò GRUMO - Ognuno sta nella doccia per tot secondi e si lava una parte del corpo, a scelta... la FACCIA, il CULO, il CAZZO... poi, allo scattare del timeout, rilascia la risorsa, cioè il cesso, e fa entrare quello dopo... e così via. In questo modo non c'è STARVATION!"
La spiaggia era diventata TERRA BRUCIATA: avevamo cancellato il concetto di PHEEGA dal MONDO!
Ed anche quando non parlavamo di informatica, i nostri discorsi entravano automaticamente in modalità antipheega... eravamo efficaci al 100 per 100!
"Stanotte si dorme bene - disse GRUMO - C'è il condizionatore! Stasera lo accendo a palla!"
"Ma COL CAZZO!!! - rispose KG - Non mi voglio ammalare in vacanza!"
"Ma VAFFANKULO! - sclerò GRUMO - Fa CAAAAAAALDO!"
"Ma FOTTITI! - risclerò KG - Fa FREEEEEEEEEEDDO!"
GRUMO e KG andarano avanti così per un bel po', come una coppia di pensionati in Liguria a giugno... e poi si accordarono per un compromesso: dormire con la finestra aperta.
Tornammo in albergo.
KG aprì la finestra.
"Tanto siamo al secondo piano, è sicuro!"
A meno di dieci metri c'era il balcone di fronte... con una enorme BOMBOLA DEL GAS.
"È GPL... - disse GRUMO - Vedrai che non capita niente!"
Sarebbe stato un bel 2009.
CONVIVENZA AL CORALLO
La signora Corallo concedeva una sola copia delle chiavi... quindi, bisognava sincronizzarsi con ritmi ed orari notturni!
Di GRUMO e KG.
Mandai un sms a Uollano: "TI FOTTI!"
Per il resto, il Corallo si confermava un ottimo albergo... certo, non aveva il cesso in camera, ma il letto matrimoniale sembrava fatto apposta per CHIAVARE. Per questo ci misi sopra le mie
TRE macchine foto!
La SX10 (nera) per i concerti.
La S2 (in mezzo) da sfasciare.
E l'A80, quella piccola, da portare in tasca, però con rispetto: era al suo QUINTO Percfest!
GRUMO ci pensò un po' su... poi disse: "Tu sei PAZZO!"
Ero riuscito nell'impossibile: avevo annullato G R U M O!
Per festeggiare, feci la doccia per primo... scheduling NF: Nerdest First.
Adoravo le saponette degli alberghi, sono piccolissime. Come dice Luttazzi: se le metti di fianco al tuo cazzo, lo vedi ENORME.
Poi venne il turno del Kompagno Gillette.
"KG! - dissi, attraverso la porta - Ti è caduta la saponetta! Raccooooglila!"
"Ma ho il sapone liquido..."
"Anche il mio è liquido... - urlò GRUMO - è AUTOPRODOOOOOOOOTTO!"
Non ci stava ascoltando nessuno... peccato.
Lasciai KG e GRUMO che discutevano di solidi e liquidi e scesi dalla signora Corallo, per spiegarle che nella nostra camera tripla si sarebbero alternate SEI persone nel giro di una settimana.
Per qualche secondo, la sua faccia variò layout, come Netscape4 facendo refresh... poi pronunciai la formula magica: "Deve scusarli, sono musicisti che suonano al festival"
Era un rischio enorme: se fosse stata del comitato antiPercfest, ci avrebbe eiettato sugli scogli di Capo Mele.
Ed invece, sorrise: "Ah... allora tutto a posto!"
Il dottor Marok risolve.
La signora Corallo concedeva una sola copia delle chiavi... quindi, bisognava sincronizzarsi con ritmi ed orari notturni!
Di GRUMO e KG.
Mandai un sms a Uollano: "TI FOTTI!"
Per il resto, il Corallo si confermava un ottimo albergo... certo, non aveva il cesso in camera, ma il letto matrimoniale sembrava fatto apposta per CHIAVARE. Per questo ci misi sopra le mie
TRE macchine foto!La SX10 (nera) per i concerti.
La S2 (in mezzo) da sfasciare.
E l'A80, quella piccola, da portare in tasca, però con rispetto: era al suo QUINTO Percfest!
GRUMO ci pensò un po' su... poi disse: "Tu sei PAZZO!"
Ero riuscito nell'impossibile: avevo annullato G R U M O!
Per festeggiare, feci la doccia per primo... scheduling NF: Nerdest First.
Adoravo le saponette degli alberghi, sono piccolissime. Come dice Luttazzi: se le metti di fianco al tuo cazzo, lo vedi ENORME.
Poi venne il turno del Kompagno Gillette.
"KG! - dissi, attraverso la porta - Ti è caduta la saponetta! Raccooooglila!"
"Ma ho il sapone liquido..."
"Anche il mio è liquido... - urlò GRUMO - è AUTOPRODOOOOOOOOTTO!"
Non ci stava ascoltando nessuno... peccato.
Lasciai KG e GRUMO che discutevano di solidi e liquidi e scesi dalla signora Corallo, per spiegarle che nella nostra camera tripla si sarebbero alternate SEI persone nel giro di una settimana.
Per qualche secondo, la sua faccia variò layout, come Netscape4 facendo refresh... poi pronunciai la formula magica: "Deve scusarli, sono musicisti che suonano al festival"
Era un rischio enorme: se fosse stata del comitato antiPercfest, ci avrebbe eiettato sugli scogli di Capo Mele.
Ed invece, sorrise: "Ah... allora tutto a posto!"
Il dottor Marok risolve.
INCONTRI RAVVICINATI
Si erano fatte le sei... troppo presto per cenare, persino per gli standard di KG, così andammo affankulo sul lungomare incrociando per caso i nostri eroi: Valeria, GiPì e gli Angelo & Friends.
"Marok!!!"
"Ciao!"
"Ciao un cazzo! Che cosa hai combinato su quel sito???"
"Eh?"
"NON SI CAPISCE NIENTE!"
Ci misi un po' a capire che non parlavano di marok punto org.
"Il nuovo sito del Percfest non l'ho fatto io! - risposi - Non sono più staff! Non sono più un cazzo!"
"E chi c'è al posto tuo?"
"Boh... chissenefotte..."
La risposta, saggia e ponderata, mise d'accordo tutti... e ci svaccammo in spiaggia a sparare cazzate.
Del resto, gli Angelo & Friends sono sempre di ottimo umore... prima dell'inizio del Percfest.
Si erano fatte le sei... troppo presto per cenare, persino per gli standard di KG, così andammo affankulo sul lungomare incrociando per caso i nostri eroi: Valeria, GiPì e gli Angelo & Friends.
"Marok!!!"
"Ciao!"
"Ciao un cazzo! Che cosa hai combinato su quel sito???"
"Eh?"
"NON SI CAPISCE NIENTE!"
Ci misi un po' a capire che non parlavano di marok punto org.
"Il nuovo sito del Percfest non l'ho fatto io! - risposi - Non sono più staff! Non sono più un cazzo!"
"E chi c'è al posto tuo?"
"Boh... chissenefotte..."
La risposta, saggia e ponderata, mise d'accordo tutti... e ci svaccammo in spiaggia a sparare cazzate.
Del resto, gli Angelo & Friends sono sempre di ottimo umore... prima dell'inizio del Percfest.
PACÀN DUE
Alle ore 19:30, skifammo i nostri eroi per Pacàn2.
È la migliore pizzeria di Laigueglia, ma ha un problema serio: è la cosa più lenta del mondo. Più lenta del digic1, più lenta dello z80, più lenta di MiOpiO! Tra quando si ordina una pizza e quando la portano, Francy fa in tempo ad entrare ed uscire dal cesso!!!
"Dove preferite stare? - ci chiese il cameriere - Nel dehors o dentro?"
Avremmo fatto notte fonda... ed io ODIO il freddo mentre MANGIO. Però mi vergognavo un po' a dirlo: non volevo passare per SFIGATO.
"Fuori... - rispose Grumo - Dentro fa caldo..."
"Deeeeentro! - rispose KG - Fuori fa freeeeeeddo!"
"Accontentiamo KG!" dissi... poi entrai dentro, ordinai una
birra del Mulino e vissi felice.
KG invece ordinò il MUSCIAMME.
Uno. Due. Tre.
"SFACIIIIIIIIIMME!"
Un altro posto in cui non potremo più entrare... peccato.
Grumo comunque aveva le sue ragioni: all'interno del locale faceva un caldo porco, si sudava l'impossibile.
E KG disse: "Fa freeeeeeddo!"
Pensavo scherzasse... poi vidi che diceva sul serio.
"C'è uno spiffero! Entra dalla finestra e mi arriva dritto nella schieeena!"
"Tu hai freddo e GRUMO ha caldo... - commentai - Scambiatevi di posto!"
Era una battuta... non avrei mai pensato che mi avrebbero preso sul serio.
"Buona idea... - disse GRUMO - per me va bene!"
I due si alzarono, si scambiarono di posto, la temperatura ovviamente era identica a prima, ma KG era contento!
Anche GRUMO... perché lo chiamò la GRUMA al telefono e quindi uscì FUORI.
Il dottor Marok risolve.
Alle ore 19:30, skifammo i nostri eroi per Pacàn2.
È la migliore pizzeria di Laigueglia, ma ha un problema serio: è la cosa più lenta del mondo. Più lenta del digic1, più lenta dello z80, più lenta di MiOpiO! Tra quando si ordina una pizza e quando la portano, Francy fa in tempo ad entrare ed uscire dal cesso!!!
"Dove preferite stare? - ci chiese il cameriere - Nel dehors o dentro?"
Avremmo fatto notte fonda... ed io ODIO il freddo mentre MANGIO. Però mi vergognavo un po' a dirlo: non volevo passare per SFIGATO.
"Fuori... - rispose Grumo - Dentro fa caldo..."
"Deeeeentro! - rispose KG - Fuori fa freeeeeeddo!"
"Accontentiamo KG!" dissi... poi entrai dentro, ordinai una
birra del Mulino e vissi felice.KG invece ordinò il MUSCIAMME.
Uno. Due. Tre.
"SFACIIIIIIIIIMME!"
Un altro posto in cui non potremo più entrare... peccato.
Grumo comunque aveva le sue ragioni: all'interno del locale faceva un caldo porco, si sudava l'impossibile.
E KG disse: "Fa freeeeeeddo!"
Pensavo scherzasse... poi vidi che diceva sul serio.
"C'è uno spiffero! Entra dalla finestra e mi arriva dritto nella schieeena!"
"Tu hai freddo e GRUMO ha caldo... - commentai - Scambiatevi di posto!"
Era una battuta... non avrei mai pensato che mi avrebbero preso sul serio.
"Buona idea... - disse GRUMO - per me va bene!"
I due si alzarono, si scambiarono di posto, la temperatura ovviamente era identica a prima, ma KG era contento!
Anche GRUMO... perché lo chiamò la GRUMA al telefono e quindi uscì FUORI.
Il dottor Marok risolve.
AFTER AL MAYFLOWER
Uscimmo da Pacan2 poco prima delle undici: ci avevamo messo tre ore, un record!
KG aveva un po' di sonno, ma alla fine riuscimmo a trascinarlo al Mayflower.
Era l'ultima certezza rimasta al Percfest, il signor Mayflower che odiava il mare, si chiamava Remo, aveva sposato Marina e, per lei, aveva mollato Torino ed era venuto a Laigueglia. Otto anni prima aveva affisso sul portone un cartello "cedesi attività", che era sempre rimasto là. Faceva parte dell'ambiente, gli dava un tono... un tocco di classe!
Al Mayflower ogni cosa era al suo posto, tutto era a forma di pheega, anche le crépes e le
sedie.
Mancava solo quella vera, in carne ed ossa... ma eravamo abituati.
Poi KG pose una domanda difficile: "Ma Riccardo Lombardo? A che ora arriva domani?"
Posai il bicchiere, ci pensai un po' su e poi presi la storica decisione: "Lo chiamo!"
Lasciai squillare il telefono a lungo... poi lo sventurato rispose.
"Ciao Marok! Scusa, stavo di là che..."
"Ohu! Domani a che ora arrivi?"
"Domani? DOVE?"
Perfetto.
"A LAIGUEGLIA! - urlai - AL PERCFEST! Handicappato!!!"
Grumo e KG iniziarono a ridere.
"Domani? - rispose Riccardo - Ma io pensavo... martedì 30!"
"Eh no... è domani!"
"Ah... no perché... ti spiego... domani suono... però poi arrivo!"
"A che ora?"
"A che ora suono? Eh... boh... di sera..."
"A CHE ORA ARRIVI???"
"Ah... mah... credo... partirò da Torino alle 11 di sera, poi arrivo..."
La signora Corallo non sarebbe stata contenta. Peccato.
Uscimmo da Pacan2 poco prima delle undici: ci avevamo messo tre ore, un record!
KG aveva un po' di sonno, ma alla fine riuscimmo a trascinarlo al Mayflower.
Era l'ultima certezza rimasta al Percfest, il signor Mayflower che odiava il mare, si chiamava Remo, aveva sposato Marina e, per lei, aveva mollato Torino ed era venuto a Laigueglia. Otto anni prima aveva affisso sul portone un cartello "cedesi attività", che era sempre rimasto là. Faceva parte dell'ambiente, gli dava un tono... un tocco di classe!
Al Mayflower ogni cosa era al suo posto, tutto era a forma di pheega, anche le crépes e le
sedie.
Mancava solo quella vera, in carne ed ossa... ma eravamo abituati.Poi KG pose una domanda difficile: "Ma Riccardo Lombardo? A che ora arriva domani?"
Posai il bicchiere, ci pensai un po' su e poi presi la storica decisione: "Lo chiamo!"
Lasciai squillare il telefono a lungo... poi lo sventurato rispose.
"Ciao Marok! Scusa, stavo di là che..."
"Ohu! Domani a che ora arrivi?"
"Domani? DOVE?"
Perfetto.
"A LAIGUEGLIA! - urlai - AL PERCFEST! Handicappato!!!"
Grumo e KG iniziarono a ridere.
"Domani? - rispose Riccardo - Ma io pensavo... martedì 30!"
"Eh no... è domani!"
"Ah... no perché... ti spiego... domani suono... però poi arrivo!"
"A che ora?"
"A che ora suono? Eh... boh... di sera..."
"A CHE ORA ARRIVI???"
"Ah... mah... credo... partirò da Torino alle 11 di sera, poi arrivo..."
La signora Corallo non sarebbe stata contenta. Peccato.
PROGETTI PER IL FUTURO
KG intanto sfogliava pigramente il programma del Percfest, che qualcuno aveva dimenticato sul tavolo.
"Sono sempre gli stessi... - mormorava - Sempre gli stessi..."
Ed il bello è che aveva ragione.
"Ehi! - esclamò
GRUMO - C'è ancora il Qi Gong!!!"
"E che cazzo è? - chiese KG - Finalmente una roba nuova?"
Era un tormentone degli ultimi due anni, KG non lo poteva conoscere.
"C'è dal 2007... è qualcosa di cinese... ma nessuno l'ha mai visto perché è alle NOVE DEL MATTIIIIIINO!"
KG ascoltò tutto serio... e poi disse: "Domattina ci vado!"
"Stai scherzando?"
"No, perché? Sembra interessante..."
KG stava per rivoluzionare la storia dell'universo.
Se KG fosse davvero andato al Qi Gong, sarebbe potuta succedere qualunque cosa... del tipo che avremmo persino... potuto... CHIAVARE! AL PERCFEST!!!
All'una la maggioranza decise che era tardi... e andammo a dormire.
Per le strade non c'era NESSUNO.
Tutti i locali erano CHIUSI... persino Pacàn.
Era solo lunedì, certo... ma non avevo mai visto un mortorio simile a Laigueglia. Era la festa del comitato AntiPercfest: andava in onda il NULLA.
Boh... non rimaneva che sperare che il festival, nonostante tutto, portasse un po' di vita... e facesse incazzare un po' di veeeeekki, come nella migliore tradizione.
Purtroppo, non ne ero così convinto.
Nel dubbio, spensi la suoneria del telefonino e mi abbioccai con GRUMO e KG, pronunciando l'ultimo, irrevocabile ed inossidabile vaffankulo.
KG intanto sfogliava pigramente il programma del Percfest, che qualcuno aveva dimenticato sul tavolo.
"Sono sempre gli stessi... - mormorava - Sempre gli stessi..."
Ed il bello è che aveva ragione.
"Ehi! - esclamò
GRUMO - C'è ancora il Qi Gong!!!""E che cazzo è? - chiese KG - Finalmente una roba nuova?"
Era un tormentone degli ultimi due anni, KG non lo poteva conoscere.
"C'è dal 2007... è qualcosa di cinese... ma nessuno l'ha mai visto perché è alle NOVE DEL MATTIIIIIINO!"
KG ascoltò tutto serio... e poi disse: "Domattina ci vado!"
"Stai scherzando?"
"No, perché? Sembra interessante..."
KG stava per rivoluzionare la storia dell'universo.
Se KG fosse davvero andato al Qi Gong, sarebbe potuta succedere qualunque cosa... del tipo che avremmo persino... potuto... CHIAVARE! AL PERCFEST!!!
All'una la maggioranza decise che era tardi... e andammo a dormire.
Per le strade non c'era NESSUNO.
Tutti i locali erano CHIUSI... persino Pacàn.
Era solo lunedì, certo... ma non avevo mai visto un mortorio simile a Laigueglia. Era la festa del comitato AntiPercfest: andava in onda il NULLA.
Boh... non rimaneva che sperare che il festival, nonostante tutto, portasse un po' di vita... e facesse incazzare un po' di veeeeekki, come nella migliore tradizione.
Purtroppo, non ne ero così convinto.
Nel dubbio, spensi la suoneria del telefonino e mi abbioccai con GRUMO e KG, pronunciando l'ultimo, irrevocabile ed inossidabile vaffankulo.
