LE MASSIME 1998




BARZELLETTE (o quasi...):

MRBEAN: "Ci sono due puttane in ascensore. Una dice: "Sento puzza di cazzo!" L'altra risponde: "Sono io che ho ruttato!"



RIFLESSIONI ESISTENZIALI:

JENA: "Che merda essere giovani a Capodanno!"

LYDE: "Capodanno è come il Sociale: si paga un casino ed è una merda!"

DISTE: "In una mia vita precedente ero Empedocle!"

LYDE: "Tira più un pelo di figa che un carro di buoi!"

JENA: "Se ti tagli il cazzo ti cresce la figa?"

JOCO: "Perché la pianta del piede con il tempo si allarga?"

LYDE: "Se ti addormenti con il culo che prude, ti risvegli con il dito che puzza!"

KILLER: "Pensa quante volte potresti andare a puttane se smettessi di fumare!"

LYDE: "La vita è un sogno. Svegliatemi!"

BEAT: "Certo che Ligabue raspa proprio come la lingua di un gatto!"

JOCO: "A volte studiare è come svuotare con un cucchiaino un canotto che sta affondando!"

LYDE: "La vita è come un boomerang, perché alla fine te lo pigli nel culo!"

DISTE: "A volte mi sento una lanugine di pioppo nell'infinito!" Commento di Jena a caldo: "Sei una ruggine di ceppo!" Commento di Jena a freddo: "Sei una lanugine di cesso!"

LYDE: "Sono nato sotto il segno della MERDA!"

ATTILA: "Sono capitato nel pianeta sbagliato!"

LYDE: "La morte è un apostrofo nero tra le parole CE L'HAI NEL CULO!"



COMMENTI SUI NOSTRI COMUNI AMICI:

FRA: "Il padre di Lyde è uno spandimerda!"

ZOO, davanti a Miopìo: "A Pino ci sono solo ragazze fighe o ragazzi handicappati!" (ndr: Miopìo abita a Pino!)

KILLER: "Se pesto una merda, appena becco Miopìo gli do la mano!" "Perché?" "Tanto non vede che è il piede!"

NICHEL: "Fantozzi è una sanguisuga handicappata, perché mentre si fa fare i laboratori non si mette a dare esami alla faccia dello sfigato che glieli fa!"

TIGRE: "Il giorno che Joco ciula mi faccio suora!"

NICHEL: "Joco è un errore umano o naturale?"

ATTILA: "Niger FA SCHIFO!"



MUSICA:

JOCO: "Dei Litfiba mi piace "LA STRADA"! (ndr: sarebbe "Lacio drom")"

JOCO: "Di Elio e le storie tese mi piace "L'UOMO DEL GIAPPONE"!" (ndr: sarebbe "Alfieri")"

JOCO: "Di Ligabue mi piace "CARTA DA CULO" (ndr: sarebbe "Lo zoo è qui")"



IL SOGNO NEL CASSETTO:

LYDE: "Il mio sogno è scrivere sui muri della casa di Beat "Beat bestemmia il suo Dio!""

GM vede una figa su Internet: "Mi piacerebbe essere il suo slip!"

JOCO: "Voglio disegnare un pulsante a forma di cacca!"



PIÙ SANI PIÙ BELLI:

MANDINGO: "Ho un BOA nell'intestino crasso!"

JOCO: "Il mio gatto una volta per il dispiacere HA PERSO I DENTI!"



CULTURA GENERALE:

GRIP: "Come si scrive scuola?"

MIOPIO: "Ma la Giamaica non è in Asia?"



LOCALI:

JOCO: "Adesso vi porto in una birreria dedicata ai Blues BLASTERS, mi sembra si chiami il John Belushi!" (ndr: Aveva scambiato per una birreria un negozio di ARREDAMENTO nella cui vetrina c'erano due statue dei Blues Brothers!)



CLIMA SCOLASTICO:

JOCO: "A fare laboratorio con Marok e Nichel mi sento come Gesù Cristo con i due ladroni!"

MANDINGO, dopo 5 anni di informatica, in mezzo all'atrio, da solo, rivolto verso il muro:

                  10 PRINT: "CIAO SONO MARCO"

                  20 GOTO 10


RELIGIONE:

DISTE: "Fondamentalmente mi sento in sintonia con il pensiero di DIO!"



ESPRESSIONI IDIOMATICHE:

ATTILA: "Sono felice come a Pasqua!"

JENA: "Ti piglio a schiaffi a due a due finché non diventano dispari!"

ATTILA: "Le corna del montone fuggito dal gregge si ficcano del buco del culo del picio che legge!"

KILLER: "Devo handicappare quell'handicappato!"

ATTILA: "A Pasqua si usa il cazzo!"



RAPPORTI CON L'ALTRO SESSO (elenco di frasi rivolte a pheega):

MIOPIO: "Prendiamo un gelato al MIRTILLO, che fa bene alla vista!"

BANDA DI ZAMURRI A UNA RAGAZZA SVIZZERA:

  1. Sei un cuore di cioccolato
  2. Sei uno swatch fatta donna
  3. Sei la bandiera della Croce Rossa all'incontrario

NOPE (serio): "Minchia, c'hai i capelli del colore delle scarpe!"

LA TATTICA MIOPIO: "Quando vedi una ragazza figa me lo dici, io faccio PSSS e tu la guardi!"



L'ANGOLO DELLA TECNOLOGIA (settore dedicato agli addetti ai lavori...):

FRA: "Voglio salvare lo sfondo di Windows in JPG, così libero memoria convenzionale!"

ZOO: "Ho copiato un gioco in una directory sbagliata e mi ha riempito lo SFONDO di Windows con i files del gioco! Così ho dovuto cancellarli dallo sfondo UNO AD UNO tutti, erano circa una CINQUANTINA!"

DISA: "Mi spedisci Carmageddon via modem?"

ATTILA: "Per craccare un gioco ci vuole il masterizzatore?"

DISA: "Il computer se non ci mandi un fax con serve a un cazzo!"

LYDE, dopo TRE anni di informatica:
  1. "C'è il monitor di Attila che non funziona perché NON GLI HANNO DATO IL DRIVER!" (ndr: si era dimenticato di collegare i cavi!)
  2. "Che cos'è l'IRQ?" (ndr: a parte il fatto che lo sanno pure gli analfabeti, lui ha già dato Architetture e sta studiando Sistemi Operativi!)

JOCO, dopo CINQUE anni di informatica:
  1. Come si cambia l'etichetta dell'hard disk?
  2. Come CPU non dev'essere male la Cirrus! (ndr: intendeva la Cyrix!)
  3. Come si uniscono due files?

NICHEL, dopo DIECI anni di informatica, è alle prese con il suo nuovo computer:
  1. Come cazzo è che non ho ancora memoria convenzionale?! Ho LEVATO il config.sys!!!
  2. Per avere il DOS 6 ho copiato il command.com del DOS 6 su quello di Windows95 e mi si è impiantato tutto. Come mai?
  3. È ovvio che tu hai 640 di convenzionale, tu hai 32 Mega di RAM, io ne ho solo 16!
  4. Se faccio duplicare un Cd musicale preferisco comprare io il supporto vergine, se no poi SI SENTE DEL FRUSCIO !
  5. Ho comprato le casse per il computer, ho speso 200 carte, però quando metto il volume al massimo sento del rumore. Non è che sono rotte?

ATTILA COMPRA IL COMPUTER:
  1. Minchia, io pensavo che la spina della corrente era tipo televisore, invece è tipo lavatrice!
  2. Ma, cazzo, è difficile, non è come usare un videoregistratore!
  3. Cazzo, non riesco a finire il primo livello di Doom! (ndr: era rimasto fermo alla prima stanza perché non sapeva che doveva aprire la porta!)
  4. Se voglio posso copiarmi l'hard disk su un floppy?
  5. Se faccio duplicare un Cd pieno di immagini SI VEDONO ANCORA BENE?
  6. Se sposto le icone mi ritornano dov'erano prima. Non è che si è sminchiato qualcosa? (ndr: aveva la disposizione automatica!)
  7. Minchia, ma a te ‘ste cose te le insegnano all'università? (ndr: stavo editando un file!)



LA CONSOLAZIONE:

LYDE: "Meno male che il prossimo Capodanno non cade di Venerdì 17!"

Marok




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