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HOBBY E TEMPO LIBERO: ANDY: "Piuttosto di bucarmi preferirei scopare!" ELA: "Prima di uscire alla sera bisogna aspettare che la mammina sia tornata, e poi chiederle il permesso di uscire; e se lei non vuole sto zitta e non esco!" (ndr: ha 21 anni!) BEAT: "Non si può uscire più di due sere alla settimana e tornare più tardi dell'una!" ZOO: "Di sera é noioso uscire di casa; al Sabato sera la cosa migliore é studiare o riposarsi leggendo un libro o guardando la TV!" ANDY: "L'ideale il sabato sera é farsi una canna e subito dopo andare a dormire" NICHEL: "Per tutta la vita non uscirò mai di Lunedì, perché é un giorno di merda. E se devo andare in montagna ci vado solo il Giovedì, perché così per il Venerdì sera sono abbronzato, vado in discoteca e rimorchio un casino di fighe, con la pelle bella scura e le lenti a contatto azzurre!" ANDY: "In discoteca il momento ideale per ballare é quando la pista é deserta, così non mi vede nessuno!" KILLER: "La cosa più bella dell'inverno é pisciare in corso Tazzoli, perché vedi il fumo che sale!" BEGBIE THE PIG: "Quando uno é completamente sverso la cosa migliore é spegnersi le sigarette sulla lingua, tanto non senti un cazzo!" Commento di Spud: "Minchia, io lo farei anche, però poi rimane il segno!" CULTURA GENERALE: ZIO FA: "Gli unici momenti culturali li ho al cesso!" MANDINGO: "Io sono un esperto di piemontese!" "Sai cos'é la brigna?" "No!" Passano alcuni giorni, nei quali Mandingo ascolta una cassetta in piemontese dei Farinei dla Brigna, sente un verso che dice: "At mangi nen da 30 dì" e lo traduce con: "Ti immaginiamo in 32!"; poi, non contento, mi chiede: "Ma che posizione Khamasutra é la 32?" FILOSOFIA: MANDINGO: "La vita é una serie di random, eventi casuali che si susseguono uno dietro l'altro, ai quali l'uomo non può fare altro che soggiacere; tutte le sue alte conoscenze non basteranno mai a soddisfare quella voglia di spiegazione "più sei in mezzo alla gente comune più ti senti solo!" chiara e lineare che ogni uomo si vuole aspettare per riacquisire questa sicurezza perduta" STORIA: NICHEL: "L'uomo ha avuto origine da Mandingo!" MUSICA: NICHEL: "Ascoltare musica classica aumenta l'intelligenza del 20%, l'ha detto Frizzi in TV!" BEAT: "Non ha senso che gli 883 si siano ridotti a uno solo, perché 883 é un numero grandissimo, dovrebbero essere un gruppo numeroso!" GM: "Ambra é profonda!" SALUTE: NICHEL: "Cazzo, mi sono venute quattro bolle sotto il naso, non sarà mica un sintomo che c'ho l'AIDS?" JOCO: "Mi devo operare perché ho la MANDIBOLA AL CONTRARIO!" SPORT: NIGER: "In macchina per fare bene una curva bisogna toccare a terra con lo specchietto" NICHEL: "Chi fa culturismo non può andare a giocare a calcetto perché brucia i muscoli, me l'ha detto l'istruttore in palestra!" MIOPIO: "A bowling se tiri la palla forte o piano é lo stesso, la palla non può sbandare perché é sferica! Un oggetto sferico non può mai sbandare!" ECONOMIA: SALLY L'ANORESSICA: "Non bisogna mai accettare soldi dai propri genitori! Ad esempio, io non ho ancora la patente perché i miei volevano pagarmi le lezioni di guida; allora mi sono incazzata, perché non é giusto, e gli ho risposto che da loro non avrei accettato neanche un soldo! Così adesso devo lavorare per pagarmele e prenderò la patente minimo a 30 anni. Sono furba, vero?" BEAT: "Non é morale fare telefonate da casa: bisogna andare in cabina, così vedi quanto spendi, rimani di meno al telefono e paghi di meno!" TRADIZIONI, USI E COSTUMI: BEAT: "Un Cristiano non può festeggiare il Carnevale perché é in Quaresima" NICHEL: Al mio paese si dice: "Meme', jat' affangù!" KEN: Mio nonno diceva sempre: "Chi cerca il pelo nell'uovo non trova il pelo!" BEAT: "Molti pensano che Pasqua sia di Domenica. E invece no! Pasqua é di Sabato, perché Domenica Gesù e già risorto, mentre bisogna festeggiare il momento in cui risorge, che é esattamente Sabato alle 5!" JENA IL ROLLATORE: "La settimana prima di Natale non é bello andare a puttane alla Pellerina, al massimo si può andare a puttane a Mirafiori" OPINIONI SUI NOSTRI COMUNI AMICI: SALLY L'ANORESSICA: "Uscire con Spud? Piuttosto lesbica!" NIGER: "Giovi é un tipo alla mano, perché mentre gli parli al telefono si fa seghe!" BEAT: "Mandingo mi ha dato un calcio!" (ndr: voleva dire un gioco del calcio!) JOCO: "Ken sembra la moglie di Colombo!" JENA IL ROLLATORE: "Telefonare a Niger é come parlare con una segreteria telefonica, mentre se becchi la madre è come parlare ad un fax!" BEAT: (Ndr: C'era un ritrovo degli ex compagni delle superiori, e c'era gente che Beat non vedeva da tre anni) "VENGO PERCHÉ VOGLIO RIVEDERE NIGER!"
LA PACE DOMESTICA: "Mamma, stasera vado ai Murazzi a ubriacarmi e drogarmi, non so se torno!" Commento di mia madre: "Fai attenzione, che sul Lungo Po c'è umidità! Mettiti la maglia!" EDUCAZIONE SESSUALE: NICHEL: "Ho letto su un libro di magia che quando uno si fa una sega viene circondato da larve spiritiche che lo seguiranno per tutta la vita!" Commento di Joco: "Ma a quest'ora dietro di me dovrei avere un corteo!" ELA: "Usare il profilattico é immorale, bisogna praticare l'astinenza!" BEAT: "Non ha senso stare con una ragazza per una notte sola, é come andare a prostitute!" NICHEL: "Quando vedo una gnocca la prenderei a CAZZATE!" BEGBIE THE PIG: "Minchia, che se tua madre era Claudia Shiffer, minchia non te la facevi? Minchia, vaffanculo, zio fa, che se mio padre era Tom Cruise... minchia quanto cazzo me lo inculavo!!!" LUKE: "Quando una ragazza ha il ragazzo diventa più ermetica!" BEGBIE THE PIG: "Pensa a un neonato con il cordone ombelicale ancora attaccato. Gli altri genitori per farlo piangere lo tempestano di schiaffi; io, invece, me lo inculo!" IL SOGNO NEL CASSETTO: SPUD: "Il mio sogno é morire di AIDS ad Amsterdam tra le braccia di una troia!" ZIO FA: "C'è un mio compagno di università che nella vita ha un sogno: aprire il culo alla profia di biologia e aspettare che scenda la diarrea, per poi infilarle un contagocce sotto il culo e mettersi sotto il contagocce; goccia dopo goccia la diarrea gli scivola sulle guance e va a finire in due bicchieri; una volta che sono pieni se li beve!" TECNOLOGICHE: PAZZO: "Ho trovato un virus che distrugge FISICAMENTE il Monitor!" MANDINGO: "Piramidi é bello perché l'hanno fatto nell'84, quindi ci gioco. Tu gioca al tuo Doom" MIOPIO: "Io di schede video me ne intendo: la TSENG é la migliore!" MANDINGO: "Ma il RESET funziona sempre? Anche quando il computer va in LOOP? E il TURBO?" BEAT: "Non ha senso comprare lo scanner a colori se uno non ha la stampante a colori!" KEN: "Doom può girare benissimo su 286!" BEAT: "Come si entra in una directory?" Io, esasperato: "Scrivi cd nome!" Lui che cosa scrive? CD "NOME"!!!!! JOCO: "AUTOCAD 12 non ha la VGA, neanche la EGA, ha solo la HERCULES! Come faccio?" (ndr: al posto di VGA c'era scritto Video Graphic Array!) BEAT: "Al posto di andare a fare le fotocopie basta scannare tutti i libri e poi stamparli, così risparmi soldi, tempo e fatica!" BEAT: "Se al posto di duplicare le cassette attraverso lo stereo le campiono integralmente al computer e poi le registro dal computer su cassetta, vengono meglio? Sono digitalizzate!" BEAT: "Senti... come si fa a trasportare un pezzo di immagine su un'altra immagine?" (ndr: Fra mi avrebbe fatto la stessa domanda 3 anni dopo...) BEAT: "FIFA (ndr: all'epoca era uno dei migliori giochi del calcio esistenti) fa schifo, perché non ti spiega come si gioca, (ndr: la prossima volta gli cercherò un gioco con l''opzione "handicappato"!) devi imparare da solo i tasti (ndr: i tasti sono addirittura le frecce! E oltretutto sono pure ridefinibili!!!) e poi anche la grafica fa veramente schifo, perché se tu guardi da vicino gli omini non sembrano cartoni animati!" BEAT: "Senti... ma se io ho già la Mozart perché mi hai messo la Sound Blaster?" BEAT ALLE PRESE COL SUO PRIMO GIOCO DA INSTALLARE: BEAT: "Senti... ho caricato il gioco che mi hai dato, ma adesso non mi parte più Windows, e non c'è più il mouse!" "Ma non é che quando lo hai installato ti ha chiesto se volevi modificare i files di sistema e tu gli hai risposto di sì!?" "Non so, ogni tanto mi faceva delle domande, e io ho risposto sempre di sì!" "Guarda se ti ha salvato il vecchio config con un altro nome, che ne so, tipo config.000, e se lo trovi copialo sul config.sys!" "Come si fa a copiare un file?" "Scrivi copy nomefile config.sys!" "Chiamami tra dieci minuti, che vado a casa a rispondere!" Dopo un po' lo richiamo: "Senti... ho trovato quella cosa che dicevi... config.000... (ndr: era il vecchio config.sys funzionante, cambiato di nome) e appena l'ho visto l'ho cancellato!" E così sono dovuto andare fino a casa sua in culo ai lupi a rimettergli a posto il computer! Passa una settimana... altro gettone, altra telefonata: "Senti... ho passato quel gioco che mi avevi dato a un mio amico, che però non é bravo come me con il computer, e l'ha dovuto riportare alla Olivetti perché il gioco gli aveva rinominato il config.sys e non era capace a rimetterlo a posto!" UNA POSSIBILE SOLUZIONE AI NOSTRI PROBLEMI: ATTILA: "Apri il finestrino, così esce ‘sta cazzata!" E ... DULCIS IN FUNDO: ANDY: "È un animale, non è Pian Rastello!" |
