LE MASSIME 1997

PIÙ SANI PIÙ BELLI:

ALIEN: "C'è un mio amico che ha un problema UN PO'FISICO: se sta al buio VOMITA!"

HYBRID: "Mio cugino ha un piccolo problema: se vede una figa gli scappa da cagare!"

JOCO: "Devo andare dal dentista perché un dente che a tutti cresce davanti A ME È VENUTO DIETRO!"

NIGER: "I figli dovrebbero nascere a forma di supposta, così se vedi che vengono male li rimetti subito dentro!"

JOCO: "Dopo essere stato all'ospedale mi sento come la Ferrarelle: sto bene perché non mi hanno fatto un cazzo!"

KILLER: "Non riesco più a guidare la macchina!" "Perché?" "Mi sono addormentato su un pollice!"

LYDE: "Ahia, mi sono seduto SUI COGLIONI !"

COMMENTI SUI NOSTRI COMUNI AMICI:

LYDE: "Jena riuscirebbe a guidare anche con un cazzo in culo!"

JENA: "Fra è come una puttana: si fa sempre i cazzi degli altri!"

KILLER: "Quando guida di notte, Miopìo le macchine davanti pensa che siano due moto affiancate. Ci faccio andare che, una volta o l'altra, ci passa in mezzo!"

NICHEL: "Mandingo ha avuto origine da un bozzolo!"

KILLER: "Joco che racconta le barzellette è come una merda che deve uscire!"

JENA: "Fra nudo è un piccolo Buddha: è grasso, bianco e pelato!"

FIORELLO: "Ormai mi hanno dato decine di soprannomi, da Riccardo Fogli a Lamas, comunque fino a sacco di merda ci sto dentro!"

IL SOGNO NEL CASSETTO:

FRA: "Il mio sogno è incularmi il cantante dei Cure!"

ATTILA: "Il mio sogno è cagare a casa di Niger!"

FRA: "Il mio sogno è incularmi Attila mentre corre!"

KILLER: "Il mio sogno è comprarmi un computer che se carico Quake lo manda in overflow!"

JOCO: "Il mio sogno è andare a puttane in tram!"

JENA: "Certe notti vorrei passarle a casa mia seduto sul mio cesso!"

NICHEL: "Il mio sogno è ingrassare, perché se divento grasso la tipa mi molla, io torno libero e posso fare la dieta!"

JENA: "Certe notti vorrei essere sordo!"

CULTURA GENERALE:

DISTE: "Ho saputo che in Afganistan se ti beccano con una rivista porno ti tagliano l'uccello!"

JENA: "Soffro molto lo stress mentale: quando torno dallo STADIO sono a pezzi!"

JOCO: "Un anno ogni 100 c'è il 30 Febbraio!"

JENA: "Ma in Svizzera parlano lo Svizzero?"

KILLER: "Ma se Calcutta è una città estera, come fa ad avere un nome italiano?"

JENA: "Io questi film di Nino D'Angelo proprio non li capisco, prendi ad esempio Maruzzella: come cazzo si fa a chiamare una ragazza come un tonno!?"

FILOSOFIA:

ATTILA: "È meglio avere il culo gelato che avere un gelato nel culo!"

JOCO: "È meglio avere i pantaloni rotti nel culo che il culo rotto nei pantaloni!"

LYDE: "La mano è più veloce dell'occhio, ma, se la usi troppo, l'occhio diventa cieco!"

JOCO: "Secondo me con il tempo l'amore va in PUS!"

LYDE: "Quando l'uccello diventa duro i duri iniziano a sucare!"

MAROK: "Quando finisce la carta igienica arrivano gli stronzi!"

LYDE: "Merda sono nato e merda ritornerò!"

JENA: "Se tutti andassero in 500 le code sarebbero più corte!"

LYDE, in spiaggia: "Uffa, quanta sabbia!"

NIGER: "Il culo ha una sua dimensione!"

ATTILA: "La vita è un rutto!"

JOCO: "L'importante è mettere qualcosa dentro!"

JENA: "In guerra OGNI BUCO È TRINCEA!"

RAPPORTI CON L'ALTRO SESSO:

DISTE: "Una tipa mi ha mollato perché doveva farsi la tessera di un partito!"

NIGER per la prima volta nella sua vita riceve da una ragazza il numero di telefono. Arrivato a casa, prova a telefonare e risponde il SERMIG.

DISTE: "Io sono innamorato della mia ragazza (ndr: è un cesso pauroso), è cinque anni che stiamo insieme, però, se si presentasse l'occasione, non ho niente in contrario a trombare con un'altra!" Osservazione di Jena: "Non ti vergogni? Con che coraggio riesci a fare l'amore con la tua ragazza?" Commento di Marok: "Chiude gli occhi!" Commento di Lyde: "Pensa ad altro!"

ESPERIMENTI SCIENTIFICI:

JOCO: "Se nella vasca dei pesci ci metti l'acqua frizzante pensano che sia l'idromassaggio!"

LYDE: "Sai che differenza c'è tra la merda e il risotto? Prova a cagare risotto!"

JOCO: "Se mangi lo yogurt al caffè e dopo un'ora vai a pisciare, il piscio sa di caffè!"

USI E COSTUMI:

CESSA: "Quando bevo la vodka la allungo con lo zucchero, così è meno forte!"

ATTILA: "Quando cago non bado alla quantità ma alla qualità!"

JOCO: "Negli anni 60 mio papà e mia mamma portavano le basette!"

LYDE: "Non mi piace la merda degli altri, io mangio solo la mia!"

I MIGLIORI AMICI DELL'UOMO:

JOCO: "Al mio gatto piace lo yogurt, lo lecca sempre mentre lo sto mangiando!"

GM: "Il cane di un mio amico una volta gli ha cagato in casa, solo che poi si vergognava, così ha preso la merda e se l'è mangiata. Poi, dopo un po', l'ha sboccata e, siccome si vergognava, se l'è mangiata di nuovo!"

ESPRESSIONI IDIOMATICHE :

ATTILA: "I torni non contano!"

NICHEL: "Quella troia si vede lontano un chilometro che è una vacca, che galoppa e che le piace ballare sul cazzo!"

PADRE DI JOCO: "Ti scorreggia il cervello?"

CLIMA SCOLASTICO:

JOCO: "Di LFC voglio un bel voto, sicuramente rifiuto 24!" (ndr1: a una settimana dall'esame non è in grado di capire la soluzione di nessun esercizio!) (ndr2: per miracolo è riuscito a strappare un 18, l'ha rifiutato, si è spaccato il culo per altri SEI MESI, ha ridato l'esame e alla fine ha preso 23!)

MIOPÌO, dopo che Joco gli aveva chiesto se, essendo in gruppo con lui, poteva dargli una mano a fare laboratorio risponde: "Gesù Cristo!"

NICHEL, dopo che Joco si era spaccato il culo DA SOLO per due mesi a fargli il laboratorio, a una sua supplica di dargli una mano in una funzione tra le più facili e veloci da fare risponde: "Ma che cazzo vuoi, mi fai perdere solo tempo con ‘sto cazzo di laboratorio!"

IL DECALOGO DI MANDINGO:

Rivolto a Miopìo: "Sei pure sordo?!"
Rivolto a me: "Non ti passo i giochi per il tuo bene, così studi, che ti sega!"
Rivolto a Budo, che era appena stato segato ad analisi1: "Mi sto informando per Analisi 2!"
Rivolto a me, GM, Mr Bean e Nichel, alla vigilia dello scritto di Fisica: "Sucate alla faccia mia che l'ho già dato!"
Rivolto a Joco, dopo aver saputo che gli erano venuti tre calcoli ai reni, ridendo a crepapelle, piegato in due: "Come stai?"
Rivolto a me, la vigilia di un orale: "Domani ti sega!" "Ma, Mandingo... di scritto ho 28!" "Ha segato uno con 29! E poi, comunque, se prendi più di me è un'ingiustizia!" A quell'esame ho poi preso 24, esattamente un punto in meno di lui!
Mentre Joco era in ospedale: "Speriamo solo che lo operino senza anestesia!"
Quando Joco torna a scuola: "Ma tu non dovresti essere all'ospedale?"
Dopo essere stato eletto rappresentante (con i voti non si sa di chi), di fronte ad una supplica di GM di far mettere un ultimo appello di D.A. risponde: "Mica devo darlo D.A.!?"
Rivolto a Nichel, vedendo che stava studiando un esame che lui aveva già dato: "Che Dio ce ne scampi!"

ESAME CON IL PROF.PIG:

Per meglio gustare la barzelletta(?) che segue sappiate che per tutta la sua durata siamo stati costretti a ridere come pazzi perché il profio che ce la raccontava stava per segnarci il voto.

"C'è un peccatore che va all'inferno e deve scegliere in quale reparto alloggiare."

Il profio prese in mano il mio libretto...

Gli unici liberi sono quello italiano e quello francese e, non sapendo quale scegliere, chiede un'opinione ad un passante. "Io sono nel reparto francese - gli risponde quello - e mi trovo benissimo, è il reparto modello, è il più efficiente e tutto funziona a meraviglia. L'unico inconveniente è che a colazione bisogna mangiare un piatto di MERDA, però poi per tutta la mattina si tromba, si tromba, si tromba, si tromba, finché, a pranzo, un altro piatto di merda. Poi, per tutto il pomeriggio, si tromba, si tromba, si tromba, si tromba finché, a cena, un altro piatto di merda!"

A questo punto il profio iniziò a sfogliare il libretto e a cercare la penna per segnarci il voto.

"Non ti preoccupare per la merda - prosegue il francese - all'inizio magari dà un po' fastidio, ma con il tempo ci si abitua!" Le parole del francese convinsero il peccatore, che si iscrisse nel suo reparto.

Ultimi momenti di esitazione, il profio ricontrolla lo scritto per vedere se gli era sfuggito qualche errore...

Un mese dopo, però, incontra un italiano e, per curiosità, gli chiede com'era la vita dalle sue parti. "Guarda - risponde l'italiano - trombare si tromba anche da noi, forse persino di più, ma l'organizzazione è veramente uno schifo, non si mangia mai, ogni volta o manca il piatto o manca la merda!"

PS: È finita...

CLIMA FAMILIARE:

LYDE: "Mia madre mi ha detto che se rutto mi incula!"

JOCO: "Mamma, sai che c'è un mio amico che ha sempre il raffreddore?" Commento della madre: "Zitto tu, che hai tre calcoli ai reni!"

TECNOLOGIA E COMPUTER (per addetti ai lavori...):

ATTILA: "Doom è il gioco di Giovi, perché si vede solo la mano!"

JENA: "Sull'Enterprise, quando caghi, lo stronzo lo teletrasportano sul pianeta Merda!"

JOCO: "Ma il tamagotchi è per Windows 95?"

BEAT: "Un gioco mi ha detto che non bastava la memoria convenzionale, così, per liberare spazio, ho cancellato Windows!"

JOCO, dopo QUATTRO anni di informatica: "Come si fa a copiare su floppy un file più grande di 1 Mega e 4?"

KILLER: "Il PC ha il bus, l'Amiga ha il tram!"

JOCO: "Io non so come cazzo è che ti stupisci se ho il frigorifero a gas. Pensa che ho letto sulla settimana enigmistica che hanno inventato il microfono a carbone!"

PADRE DI KILLER: "Ma lo scanner lo vuoi tenere in camera tua?" "Sì, perché?" "E se PUZZA?"

DUBBI ESISTENZIALI DI FINE ANNO:

DISTE: "Marok, secondo te sono remissivo?"

NIGER: "Ma quelli che hanno la guida a destra come fanno a andare a puttane?"

ATTILA: "Perché cazzo non fa rima con otto?"

JENA: "Perché conosco solo handicappati?!"

IL PRIMA E IL DOPO:

ATTILA a Gennaio: "Siamo un circolo CALABRESE!"

ATTILA a Dicembre: "Siamo una tribù di HANDICAPPATI!"

GLI AUGURI PER L'ANNO A VENIRE:

DISTE: "Secondo me entro Febbraio aprendo il giornale leggeremo: Marok vittima di un incidente stradale!"

MANDINGO, rivolto a Lyde: "Spero solo che tu e l'altro stronzo una volta che siete in macchina crepate!" (ndr: l'altro stronzo sarei io!)

JOCO lascia la macchina nel posto degli handicappati. Al ritorno trova sul parabrezza il seguente messaggio: "Brutto bastardo, hai approfittato di un posto per disabili, la prossima volta, se ci sarà, la vai a ritirare in corso Brescia. Ti auguro che ti capiti quello che è successo a me!"

LA MORALE:

JENA: "Che merda essere giovani!"

by Alex Marok