Posted By: ferilli

Posted By: LolaPaoLooza @ Ferilli: mi sto "mangiando il cervello" su questa cosa che ti è successa!! Deve necessariamente essere qualcuno che ti conosce... la casualità è veramente in-credibile, in questo caso!!
Sarebbe stato bello se alla seconda chiamata tu l'avessi potuta subissare di domande! Però mi rendo conto che a quell'ora balorda hai solo voglia di tranquillizzare la tua famiglia e te:/
Però... la potremmo subissare di domande noi...

Guarda Pao, mi é venuto il mal di testa ad elucubrarci su...che sia qualcuno di mia conoscenza é improbabile, ho pensato allo smarrimento o furto di telefonino di qualcuno che ha i miei numeri salvati e abbinati...l'accento era nordico, il tono giovane, sui 30, l'ho aggredita con vari "chi sei? Come fai ad avere anche il mio numero di casa?" ma quella rispondeva catatonicamente con le assurdità di cui sopra. Si sentivano anche scariche elettriche, come quando si chiama dall'estero, poi ha messo giù mentre continuavo a chiederle chi fosse.
Comunque ho provato a richiamarla varie volte, sia con numero visibile che nascosto e non mi ha risposto oppure mi rifiutava la chiamata, oppure partiva la segreteria Tim.
Ho riprovato anche un'ora fa, dava libero, non ha risposto.
Ve la lascio, é tutta vostra.

@Luigi: si, il sito é quello, bravo!

Se non dà più fastidio, lascia stare, per la sacrosanta regola del "don't feed the trolls". Se invece riprende a dare fastidio contatta i moderatori del forum la polizia postale.

Haha, il statanismo per corrispondenza interrompe i miei sacri lavacri!

Posted By: Choolaudia

Posted By: Frash Haha, il statanismo per corrispondenza interrompe i miei sacri lavacri!

Ma bisogna mettere sempre lo steso nome in tutti gli spazi bianchi?

potevano farlo in stile contratto, del tipo

"Fai che __________ (di seguito "IL SOGGETTO") venga adesso in me. Fa arrivare IL SOGGETTO a me strisciando, allontana da IL SOGGETTO qualunque donna, ecc ecc"

penso che mi farò FARE LO STESSO taglio di Jennifer Lopez :D

buongiorno. da oggi sono dottoressa magistrale anche in antropologia culturale ed etnologia.
ho fatto la tesi sul vino tocai friulano, il mio elaborato contiene le parole culo, cazzo, porco dio e codroipo, ce l'ho messa tutta perché non succedesse ma il lavoro è piaciuto e mi han dato anche la lode. dopo l'alcol pesante di tutta la giornata andrò a dormire con il seguente dubbio, se non ho capito niente delle cose del mondo o se le ho capite fin troppo bene...

Non ricordavo fosse oggi, dio canon! Mo brééva!!!!

Potaaaaa trent'aaaanni diciott'aaaanni maaaacchinaaa! CE L'HO FATTA!

Bravissimissime tutte e due!

Ma buonasera!
Dopo aver dormito con gli scarafaggi, rischiato di pulirmi il culo con la mano destra, fatto sopralluoghi e riprese con un direttore della fotografia che più testa di minchia non si può ho finalmente terminato di montare lo spot turistico che ho realizzato la scorsa settimana in quel di Collesano, provincia di Palermo.
E' stata una settimana di bestemmie a rotazione per via dei Mac che si crashavano allegramente perchè stracolmi di files degli allievi neodiplomati, metteteci pure il caldo fottuto che ha imperversato sul capoluogo siculo nelle scorse 48 ore e avrete la diapositiva del vostro prode demente in procinto di intraprendere la carriera di omicida seriale.
Cosa potrei indossare, il mascherone bianco di Michael Myers o la maschera da hockey di Jason Voorhees?
Attendo vostri onorevoli pareri!

Buongiorno!
Cvd, vi ho paccato a Grugliasco per ragioni valide.
Ieri notte gli amici stronzi, come previsto, mi hanno sbronzato con un metodo subdolo: i gummi bears nella vodka. Che non ti sbronzano subito, ma alle 4 del mattino mi sono svegliato barcollante e impossibilitato a camminare. Poi mi sono addormentato, finalmente, ma solo per fare sogni assurdi. Complimenti per la laurea, Daiconan, grazie al tuo ultimo messaggio ho sognata. Eri vestita in minigonna ma avevi delle gambe megapelose, tipo le mie. Altri sogni che ho fatto consistevano in un amico di vecchia data che era diventato un cane e la via di casa mia ma spedita indietro nel tempo di 100 anni. Poi il centro di Brescia, invaso da transessuali vestiti di arancione. Infine una specie di videogioco con dei sommergibili all'interno della rete fognaria di una città.

In seguito, ho potuto registrare con successo il voto di impianti informatici, dunque fare una figura di merda col prof di Basi di Dati, che aveva amabilmente procrastinato la correzione dei compiti di ben 4 giorni. Costui correva per le scale, trafelato. Lo vedo, lo saluto e gli chiedo "Mi scusi, ma i risultati?" "Escono fra 50 minuti!" poi ho visto che si stava inciampando e gli ho detto "Con calma, mi raccomando" e lui se l'è presa tantissimo dicendomi cose del tipo che non ha solo i nostri compiti e blablabla. Il mio sarcasmo non era volontario ma mi ha SEGATO :D

Nel pomeriggio sono andato all'IKEA e per sfogare la mia rabbia ho comprato una tenda veneziana in pseudolegno. E ho rubato una manciata di matite.

Posted By: sarettaindossa la maschera di Freddy Krueger:-)

Se mi trovi il guanto artigliato è fatta.

Posted By: manila

Posted By: Frash Buongiorno!
Cvd, vi ho paccato a Grugliasco per ragioni valide.
Ieri notte gli amici stronzi, come previsto, mi hanno sbronzato con un metodo subdolo: i gummi bears nella vodka. Che non ti sbronzano subito, ma alle 4 del mattino mi sono svegliato barcollante e impossibilitato a camminare. Poi mi sono addormentato, finalmente, ma solo per fare sogni assurdi. Complimenti per la laurea, Daiconan, grazie al tuo ultimo messaggio ho sognata. Eri vestita in minigonna ma avevi delle gambe megapelose, tipo le mie. Altri sogni che ho fatto consistevano in un amico di vecchia data che era diventato un cane e la via di casa mia ma spedita indietro nel tempo di 100 anni. Poi il centro di Brescia, invaso da transessuali vestiti di arancione. Infine una specie di videogioco con dei sommergibili all'interno della rete fognaria di una città.

In seguito, ho potuto registrare con successo il voto di impianti informatici, dunque fare una figura di merda col prof di Basi di Dati, che aveva amabilmente procrastinato la correzione dei compiti di ben 4 giorni. Costui correva per le scale, trafelato. Lo vedo, lo saluto e gli chiedo "Mi scusi, ma i risultati?" "Escono fra 50 minuti!" poi ho visto che si stava inciampando e gli ho detto "Con calma, mi raccomando" e lui se l'è presa tantissimo dicendomi cose del tipo che non ha solo i nostri compiti e blablabla. Il mio sarcasmo non era volontario ma mi ha SEGATO:D

Nel pomeriggio sono andato all'IKEA e per sfogare la mia rabbia ho comprato una tenda veneziana in pseudolegno. E ho rubato una manciata di matite.

Ma la seconda e la terza parte fanno sempre parte del sogno?

La confusione onirica è l'effetto che desidero trasmettere, quando scrivo :D

Comunque, purtroppo nø.

Posted By: Governatòra(ah, ovviamente in paese c'è già chi critica, e figuriamoci!)

Com'è stata giustificata la critica? Ipocrisia? Eccesso di buonismo? "Con quello che costa la carta"? No, perché non vedo cosa ci sia da criticare, soprattutto nell'ultima frase.

'GIORNO!
Oggi m'hanno donato il link che porta ad un reperto video INCREDIBILE:

Salvatore, il sedicente "Stregone bianco wikka" che frequentava il liceo artistico di Napoli.

Buongiorno! Oggi per la seconda volta ho guidato da sola! Mamma non vuole che ascolto la musica in macchina... Infatti ho portato giù il mio cd di Bowie At The Beeb di nascosto e appena uscita dalla via l'ho inserito. Arrivo in città in 5 minuti con la musica piuttosto alta e io che canto a squarciagola, gasata come solo una neopatentata può essere. Parcheggio, scendo, chiudo e metto le cuffie... Ancora immersa nell'atmosfera di solitudine e libertà mi metto a cantare abbastanza forte Abate Cruento. Da sola. In piazza. Con la gente che passava. Grazie al cielo me ne sono accorta subito e ho tentato di camuffare la figura di merda con fintissimi colpi di tosse. Tornata in macchina ho ripreso a cantare alla grande, accertandomi di essere sola.

Posted By: Arj RanpaBuongiorno! Oggi per la seconda volta ho guidato da sola! Mamma non vuole che ascolto la musica in macchina... Infatti ho portato giù il mio cd di Bowie At The Beeb di nascosto e appena uscita dalla via l'ho inserito. Arrivo in città in 5 minuti con la musica piuttosto alta e io che canto a squarciagola, gasata come solo una neopatentata può essere. Parcheggio, scendo, chiudo e metto le cuffie... Ancora immersa nell'atmosfera di solitudine e libertà mi metto a cantare abbastanza forte Abate Cruento. Da sola. In piazza. Con la gente che passava. Grazie al cielo me ne sono accorta subito e ho tentato di camuffare la figura di merda con fintissimi colpi di tosse. Tornata in macchina ho ripreso a cantare alla grande, accertandomi di essere sola.

Tranquilla, non bastano 10 anni di patente per smettere di cantare a squarciagola in macchina... ecco, magari ti viene il pensiero che da fuori ti guardino e pensino che sei strana. Ma è solo il pensiero, non per questo ho mai smesso di cantare! :)
Don't - stop - me -naaaaaau...

Con riferimento alla newslettere di oggi:

Non avevo mai visto il filmato tedesco sulla sicurezza sul posto di lavoro: stupendamente trash!

E per la precisione: la 626 NON ESISTE PIUUUUUUUUUUUUUUUUU' DA ANNI!!!
E' stata abrogata (così come la 494 per i cantieri) ed ora esiste un unico D. Lgs sulla sicurezza: 81/2008.

Ovviamente nessuno quando vedrà una gara illegale di muletti in fabbrica griderà OTTANTUUUUUUUUUNO, ma imperterrito dirà SEI DUE SEEEEEEEEEEEEIIIIII!

Posted By: P.S.Buondì! Sto ascoltando il panino day 2002, e sono estasiata.

Posso dire solo una piccolissima cosa da rompicazzo? Love rears up it's ugly head... bella. Ma. Non è che ci puoi levare quell'apostrofo da lì?

Eh ma come mi sei pignola...
corretto! :)

Posted By: lelevup! Continua così, un giorno noi cagacazzo conquisteremo il mondo.

+1 per l'evil laugh di Sheldon

Posted By: FrashBuongiorno!
Cvd, vi ho paccato a Grugliasco per ragioni valide.
.

DEvo far revisionare occhiali / occhi / qualcosa.
Ho letto per ragioni IDRICHE

Posted By: lelevup!Buongiorno! Va ora in onda casa lelevup!.

Mi si è rotto il frigorifero. Me ne sono accorto dopo le otto, ovvero dopo l'orario di raccolta dei rifiuti.
Fortunatamente era mezzo vuoto e con poca roba davvero deperibile, ma l'odore da... frigo spento rimane teribbile, soprattutto poco dopo il risveglio. Il congelatore in compenso funziona ancora... e pensare che si pensava che cedesse prima questo rispetto al frigorifero, visto che è da un po' che dava problemi.

Sono dell'idea che il frigorifero rotto d'estate sia peggio della caldaia/scaldabagno rotta/o d'inverno, anche solo per il dover bere acqua a temperatura ambiente.

Benvenuto nel club... sigh.

Posted By: RomboSab 14: Concerto di Harold Danko letto sul giornale per caso un'ora prima dell'inizio.

cè minghia, nn 6 andato allo chalèt a sentire DJ CAFORIO?

Oggi ho preso il Dremel, l'unico utensile che rende fighe le cozze.



Che dire, è fighissimo!!!
Ora devo solo capire come farci qualcosa senza tagliarmi le dita.

Posted By: lelevup!Buongiorno! Va ora in onda casa lelevup!.

Mi si è rotto il frigorifero. Me ne sono accorto dopo le otto, ovvero dopo l'orario di raccolta dei rifiuti.
Fortunatamente era mezzo vuoto e con poca roba davvero deperibile, ma l'odore da... frigo spento rimane teribbile, soprattutto poco dopo il risveglio. Il congelatore in compenso funziona ancora... e pensare che si pensava che cedesse prima questo rispetto al frigorifero, visto che è da un po' che dava problemi.

Sono dell'idea che il frigorifero rotto d'estate sia peggio della caldaia/scaldabagno rotta/o d'inverno, anche solo per il dover bere acqua a temperatura ambiente.

Tutto ciò mi fa venire in mente una puntata di Casa Fasani, in cui Faso racconta del suo rientro anticipato dalle vacanze mentre il resto della famiglia è ancora al mare. Il nostro trova frigo e congelatore andati a puttane, ma mentre il primo era stato svuotato prima della partenza, il secondo conteneva ancora cotechini, pesce e tutta una serie di altri cibi che quando vanno a male te li raccomando per il particolare fetore. Così Faso, ignaro di quello che lo aspetta, apre la porta della cucina e viene investito da una puzza che lo fa sboccare seduta stante, appena può fugge ma poi pensa che non può lasciare lì tutto quel casino, e quello suo e quello del congelatore, per cui decide coraggiosamente di rientrare a pulire, ma nel tentativo gli viene di nuovo da sboccare. Allora si ingegna e, immerse le dita in un barattolo di Vicks Vaporub se le ficca su per il naso. Con l'olfatto completamente cimito e i lacrimoni agli occhi può finalmente compiere l'impresa di ripulitura della cucina. Morale della favola: è sempre utile avere un vasetto di Vicks Vaporub in casa.

sarebbe stato figo se avesse iniziato a SBOKKAAAAARE vicks vaporub dal NAAAAAAAAASO!