Un pullmino con a bordo una decina di suore cade in un burrone. Tutte morte.
Essendo donne pie e buone vanno naturalmente di gran carriera in paradiso, alla cui porta vengono accolte da San Pietro. Le suore sono felici di constatare che la loro fede è stata confermata e si rallegrano congratulandosi tra di loro per l'imminente ingresso nel regno dei cieli, ma San Pietro le gela:
"Prima di potervi ammettere in Paradiso, sorelle, avrei una domandina da farvi", dice loro con fare sornione.
"Tu, suor Domizia, hai mai toccato un pene nelle tua vita?"
Suor Domizia sbianca ed è costretta a confessare: "Sì, ma solo una volta, e con un dito"
"Ok" le dice San Pietro, "apprezzo la tua onestà: vai a lavarti il dito nell'acqua santa ed entra pure"
"E tu, suor Filiberta", continua San Pietro, "Hai mai toccato un pene nella tua vita?"
Suor Filiberta arrossisce violentemente e risponde "Ahimè, sì, una volta ne ho tenuto uno in mano"
"Sei perdonata, sorella" le dice San Pietro, "vai a lavarti la mano nell'acqua santa ed entra pur..."
Mentre sta dicendo questo si sente un gran trambusto provenire dal fondo della fila, "Permesso, permesso, fatemi passare", e suor Alfonsa guadagna precipitosamente la testa del plotone.
"Suor Alfonsa", si arrabbia San Pietro, "Perchè tutta questa fretta?"
"Senti, Pietro, se devo fare i gargarismi con l'acqua santa preferisco farli prima che suor Gilberta si faccia il bidet"

Un giornalista, giunto alla fine di un'intervista con Stewie Wonder:
- Stewie, una domanda personale: come ci si sente ad essere ciechi?-
- Beh, sempre meglio cieco che negro!-

Questa è vecchia, ma è una delle mie preferite:

Un uomo sta camminando in campagna sulla riva di un fosso.
Ad un certo punto trova nell'acqua una lampada simile a quella di Aladino.
Prova a sfregarla ed esce davvero il genio che gli dice di esprimere un desiderio.
L'uomo tutto felice gli dice: "voglio 1 miliardo".
Il genio esaudisce il suo desiderio ma....... gli fa trovare un biliardo.
L'uomo incavolato ma rassegnato va a prendere il camion per caricare il biliardo.
Ad un certo punto arriva un altro uomo sulla biga trainata da due cavalli.
"Cosa stai facendo?" chiede quest'ultimo
"Stai zitto", dice il primo "ho trovato nel fosso una lampada, sfregandola è uscito il genio, gli ho chiesto 1 miliardo e lui mi ha dato un biliardo!"
Allora il secondo risponde: "E cosa pensi, che io gli avessi chiesto la biga?"

Una lepre corre come un'ossessa nel bosco, improvvisamente incontra un cerbiatto sbragato sotto un albero che si rolla una canna.



Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!!!

Hai ragione, fa il cerbiatto, lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.


Mentre corrono, incontrano una volpe, che si sta preparando una striscia di coca su uno specchietto.

Ma dai..., dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e tu sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!

Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro.


Più in giù incontrano un lupo, che col laccio emostatico tra i denti e la siringa pronta, sta riscaldando su un cucchiaio l'eroina.

Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe.Vieni a correre con noi, che ti fa bene!!!

Ma andate un pò a fare in culo!!! risponde il lupo.

Possibile che ogni volta che quella testa di cazzo di una lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!?

Posted By: Ivano Un signore entra in un caffè... splash.

un signore esce dal caffè..... splish splosh splash

Umorismo provvisorio.

Qual è la pietanza preferita dai vegetariani antipatici? Il minestronzo.

Chicago, anni '50.
Moshe Rabinowitz e' immigrato da poco con la sua famiglia negli USA.
All'inizio fa fatica a trovare lavoro, ma lui e' un tipo caparbio e alla fine riesce a trovare lavoro come rappresentante nella ditta di spaghi di suo zio Rosenthal.
Essendo l'ultimo arrivato gli affidano gli stati piu' "spinosi"... gli Stati del Sud, dove il concetto di uguaglianza razziale non e' ancora stato assorbito completamente.
Ma Moshe non si lascia impressionare perche', anche se e' un tipetto timido e gracilino, e' un grande lavoratore e ha una gran fede in Dio.
Per mesi va da Stato a Stato, da un paese all'altro, di negozio in negozio, senza pero' riuscire a vendere neanche un metro di spago.
Spesso lo trattano male, ma lui e' sempre rispettoso ed educato e non si arrabbia mai.
E' un grande lavoratore e sa che Dio e' con lui.
Un giorno d'estate arriva in un paesino del Missisipi ed entra nel classico drugstore del Sud... vetrina sporca, cartello sulla porta con scritta: Noi non possiamo entrare! (accanto al disegno di un negro).
Dietro al bancone c'e' il tipico droghiere del sud, panzuto, braccia tatuate, sudato, sigaro masticato che pende dall'angolo della bocca.
Infastidito, alza gli occhi dal giornale che sta "leggendo"... e vede Moshe: piccolo, magro, tutto vestito di nero, lunga barba, occhialetti, in una mano il cappello che rispettosamente si era tolto prima di entrare, nell'altra la fedele valigia contenente il campionario.
Un ghigno si forma sulla bocca del tizio mentre continua a squadrare il piccolo Moshe.
Moshe sa che questa e' la sua ultima possibilita', deve riuscire a piazzare un ordine per mantenere la sua famiglia.
Timidamente si fa avanti, e spinto dal coraggio della disperazione, si presenta ed inizia ad elencare i vari tipi di spago del suo campionario, descrivendoli accuratamente uno ad uno.
Il padrone del drugstore lo interrompe varie volte dicendogli di non essere interessato, ma Moshe continua, anzi, ad ogni interruzione diventa sempre piu' dettagliato.
Anche gli insulti non hanno alcun effetto.
Dopo un paio d'ore il tizio non ce la fa piu' e urlando in faccia al povero Moshe, cede: "Va bene, fottuto ebreo, te lo compro il tuo spago.
Anzi, saro' generoso, ne compro addirittura un pezzo lungo quanto la distanza tra il tuo naso e la punta del tuo fottuto pisello !!! E adesso vattene".
Dopo un po di tempo davanti al drugstore si ferma una lunga fila di TIR da cui vengono fatti scaricare centinaia di enormi rulli di spago.
Il padrone del negozio corre fuori, cerca di fermarli, ci deve essere uno sbaglio.
Il camionista gli chiede: "E' lei Bill Smith?".
"Si', sono io ma...".
"Allora non c'e' nessuno sbaglio....firmi qui!" e insieme alla bolla d'accompagnamento gli consegna una lettera.
Il tizio apre la busta con mani tremanti. Dentro, un biglietto scritto con una grafia minuta e ordinata: Caro Sig. Smith, non so come esprimerle la mia gratitudine per quest'ordine che lei tanto cortesemente mi ha fatto.
Non la dimentichero' mai, che Dio la benedica, firmato: Moshe Rabinowitz, Residente a Chicago... circonciso a Warsavia.

Varsavia, anni '30.
Un SS insegue un giovane prete nelle strade della città. Ad un certo punto il soldato tedesco blocca il prete in un vicolo cieco, quindi carica il fucile e lo punta alla testa del sacerdote, ma una voce ultraterrena lo interrompe: "Fermati! Quello che stai per uccidere un giorno diventerà Papa!" "E io?" rispose l'SS. "Tu dopo di lui..."

Bella Barzelletta.

Posted By: SonoBasso manifestazione gay e maniestazione di nani.
I gay "Abbasso la pheegaaaaa"
I nani "Magaaaaaaariiiiiii"

Questa è vecchiotta, ma fa sempre ridere :-D

Posted By: Marok

A me la funzione 2.0 ha dato grosse soddisfazioni, tant’è che ogni tanto continuo ancora ad utilizzarla

Posted By: Klàpač Questa, macabrissima, me l'ha raccontata oggi un mio collega...

"Papà papà, perchè mangiamo il Panettone a Pasqua?"
"Perchè hai la leucemia, figliolo"

... io ci ho messo parecchio per capirla

cazzarola! questa è molto cattiva! complimenti klapac

Klapac da te una barzelletta del genere non me l'aspettavo XD

"Attenti al cemento, è armato!"
Per la mia città gira un tale che si autoproclama venditore di barzellette, una sorta di barbone il quale se gli dai cinque euro (Anovex l'ha fatto e può testimoniare :D) spara stronzate come questa per cinque minuti. Questa sì che è la Torino Ke Konta.

C'è GRUMO che aiuta FotoAldo a spostare un tavolo e...

C'è GRUMO...

Posted By: Marok

AHAHHAHAHAHHAHHAH

Una bionda va in un negozio di elettrodomestici, vede un affare e dice al commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." Il commesso risponde:"Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde".
Questa corre a casa e si tinge i capelli, torna al negozio e dice: "Vorrei acquistare questo televisore." E la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde".
Allora pensa:"Cavolo, mi ha riconosciuto".
Quindi decide per un travestimento completo: si taglia i capelli e li tinge in maniera diversa, cambia abbigliamento e accessori, si mette degli occhiali da sole piu' grandi, quindi aspetta un paio di giorni e si ripresenta dal commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." E la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde".
Frustrata chiede: "Come ha fatto a capire che sono una bionda?".
E il commesso risponde:"Perche' questo e' un forno a microonde".

Cosa dice un nerd dissenterico bussando alla porta del bagno?
"Fate presto, mi sto facendo la cache addosso!"

-mamma mamma a scuola mi hanno preso in giro perché dicono che sono ricchione!
- e tu cosa hai fatto?
-li ho presi a borsettate!

_Ciao sono la rana dalla bocca larga, cosa mangi?
-mangio tutte le rane dalla bocca larga!
-Duvuru?

Io le so solo sporche, blasfeme o entrambe, abbiate pazienza.

SPORCA
«Dottore, dottere, si può fare il bagno con la diarrea?»
«Ma, dipende, lei ne fa proprio così tanta?»

BLASFEMA
Un ragazzo e una ragazza muoiono poco prima di sposarsi e si ritrovano in paradiso dove vorrebbero comunque celebrare il rito.
San Pietro dice: «Non c'è problema: chiamo il Sindaco ed andiam subito in municipio»
«Col rito civile? e perché?»
«Non crederete mica che ci siano preti in paradiso, no?»

ENTRAMBE
San Francesco: «Laudato sii, mio Signore per fratello Sole che ci illumina, e laudato sii per sorella Luna che rischiara la notte. Laudato sii, mio Signore per tutti gli animali della terra, dell'aria e delle acque, e laudato sii anche per la fica, ch'è la cosa più bella del mondo... anzi, a proposito, mio Signore, senti, com'è che alla figa, ch'è la cosa più bella del tuo universo, non gli hai dato anche un sapore migliore?»
E Dio: «Guarda, già così com'è la gente la lecca volentieri, figuriamoci se avesse anche un buon sapore: non lavorerebbe più nessuno!»

Posted By: Musrot It's Racism time!
perchè i negri puzzano?




Così anche i ciechi possono odiarli!
(raccontatami da un giovane "delle libertà")

CLAP CLAP CLAP
(al giovane delle libertà)

Posted By: costiquelkecosti

Ah, sempre caro mi fu quel piatto di lentique [cit.]

Fa un cazzo ridere, merdaccia.